Правильно разговаривайте со своим сыном, слушайте, что он вам говорит, и давайте ему высказаться.
Попытайтесь увидеть в поведении сына положительные стороны и отметьте их. Конечно, вы не обязаны кормить приятеля сына. Но можно сказать своему мальчику, что это все-таки неплохая мысль – пригласить друзей в парк и вместе повеселиться. Хотя он должен понимать, что вы зарабатываете деньги своим трудом, так что ими нельзя распоряжаться с такой легкостью.
Я сама воспитываю четырехлетнего сына, и мои (бездетные!) друзья иногда критикуют мой стиль воспитания за то, что я слишком много объясняю. Так уж повлияла на меня мать – все делаю наоборот. И никогда не использую фразу: «Потому что я так сказала!» Впрочем, у моего метода есть и отрицательная сторона: отнимает у меня много сил, а их и так мало осталось. Но я верю, что это правильный подход.
Так что уделите вашему сыну больше внимания, оцените его положительные качества, а не только какие-то наклонности, и не критикуйте постоянно. Никто из нас не идеален, но если узнать о своих, пусть и немногих, достоинствах, то можно измениться.
Ответственность
…должны принимать взрослые за свое отношение к своим детям
Ответственность начинается с каждого
Надо отвечать за свою жизнь, свои поступки и свои ценности. Это важно и в отношении других людей. Но лишь когда примешь ответственность за самого себя, сможешь за них отвечать.
На мой взгляд, это решающий момент, так как родители должны нести ответственность за качество отношений с детьми. Это означает следующее: ребенок не виноват, что он ведет себя не так, как ему следует себя вести, по нашему мнению. Только родители несут ответственность за создание тягостной атмосферы в семье. Ребенка можно назвать зачинщиком или инициатором ссоры, но за создание общих условий отвечают головой именно взрослые.
На моих консультациях супружеские пары жалуются на своего ребенка и часто представляют себя как беспомощных людей в некой ситуации. Это продолжается, пока они не признают своей вины. Вот и письмо одной матери, которая жалуется на припадки раздражения у своей 10-летней дочери, снова заставило напомнить читателю, насколько важно понять одну простую вещь: ответственность нельзя ни делить с детьми, ни перекладывать на них. Она должна признаваться родителями целиком и полностью.
На протяжении многих поколений взрослыми понималось как само собой разумеющееся, что хорошие отношения с детьми – их заслуга (или же успешная методика воспитания). А когда они не ладились, то это была вина ребенка. Еще поколение назад все родители были в этом солидарны. Непослушного ребенка наказывали. Но попытка согнуть, сломать, подчинить, покорить детей всегда ведет к тому, что все приходит в разлад и психика детей травмируется.
Поэтому очень важно правильно понимать все зависимости и связи между взрослым и ребенком. У большинства детей развиваются страхи. Сейчас страх часто путают с уважением, которого жаждут многие родители. Между тем, это опять же не ошибка маленького, а объясняется исключительно низким качеством родительского руководства.
Дети едва ли могут отвечать за эти отношения, однако они родились со способностью брать вину на себя. Младенец, который не испытывает голода, может отворачивать голову от тарелки или закричать, если ему жарко. Малыши могут отказаться от еды, которая им не по вкусу, или же сами захотеть выбрать, что надеть. Они могут определять границы своего поведения и потребности, но никак не могут оградиться от власти собственных родителей, если те не признают права и ответственность своих детей. Ребенок находится в полной зависимости от взрослых и их благожелательных установок.
Я хорошо знаю, что если родители требуют от детей отвечать хоть за что-то, то они почти самостоятельно вырабатывают у себя такие качества, как готовность прийти на помощь, отзывчивость, сопереживание, уважение и такт. Но их ответственность развивалась только при ежедневном общении в семье.
Дом или гостиница?
У нас есть сын 16 лет, который появляется дома, лишь когда ему заблагорассудится, не предупреждая, будет ли он к ужину или останется ночевать в другом месте. Однако он требует, чтобы я стирала его одежду, перестилала постель и подвозила на машине куда угодно.
Мы с мужем всегда придерживались мнения, что ему не нужно выполнять какие-то особенные обязанности по дому. Если он хорошо учится и у него полезное хобби, мы с удовольствием обеспечим все остальное. Недавно мы решили, что он достаточно взрослый и может сам позаботиться о себе. Но почти каждый день возникают ссоры, что меня очень угнетает. Разве мы требуем от него слишком многого?
Неуверенная и несчастная мать
Ответ Еспера Юуля
Многие родители не очень хорошо понимают, какие требования они должны предъявлять к старшим детям, которые все еще живут вместе с ними. За все годы работы семейным консультантом я много раз от них слышал: «Он/она думает, что живет в отеле!» На это чаще всего следовал несколько резковатый ответ: молодые люди поступают так, когда вы ничего им не даете, кроме того, что может предложить любой отель, – хорошее обслуживание. Ребенок всегда разбирается во внутреннем и внешнем поведении родителей, и если те выступают в роли его слуг и относятся к нему как к гостю, то он мало-помалу привыкает к этой роли.
Конечно, все это не совсем так. Родители любят своих детей и заботятся о них со всем старанием, на которое только способны, а никакой отель не предложит ничего такого своим клиентам. Проблема в том, что детям это начинает нравиться. Но обслуживание не имеет ничего общего с любовью. Сервис – это просто сервис.
Родители считают, что их обслуживание исходит от чистого сердца, однако в нем нет питательных веществ, которые требуются детям для здорового развития. Другими словами, намерение было благим, однако плохо продуманным. В семье с одним ребенком родители могут сами решить сваливающиеся на них ежедневные задачи, не принимая во внимание и не прибегая к его помощи. Но когда детей несколько, все обстоит по-другому. Раньше говорили, как здорово иметь обязанности, и это было правильным и одновременно ложным утверждением. Детям очень важно видеть, что их вклад в общее дело имеет значение. Однако выполнение обязанностей только ради самого их выполнения имеет мало смысла.
Ваш 16-летний сын, когда он был еще мальчиком, наверняка был готов оказать вам посильную помощь, сделать вклад в жизнь семьи. Однако вы полагали, что ему правильнее заниматься своими уроками, делать домашнюю работу, играть в футбол и гулять с друзьями. И хотели помочь ему в жизни, однако не учли, что и у него есть потребность чувствовать свою значимость для общества. Так уж устроены мы, родители. Мы сосредоточены на том, что можем и должны дать своим детям, и упускаем из виду их желание что-нибудь дать нам и быть на равных.
