Я очень надеюсь, что через два-три года мальчик изменится в лучшую сторону, если вы и ваш муж оцените его личность и дадите возможность ему самому принимать решения. Самое важное, чтобы он не делал это в одиночку. Вы можете быть рядом, когда ему больно и когда он просит о заботе и помощи, но не перегните палку, поддерживая его слишком часто!
Если вы сами хотите изменить что-либо, то вы не должны действовать в одиночку. Я предлагаю вам созвать семейный совет и прочитать мое письмо мужу и детям. Их реакцию и комментарии воспринимайте как отправные точки для диалога.
Для вашего мужа никогда не поздно стать частью жизни вашего сына, но только если он сам испытывает в этом необходимость! Ни в коем случае он не должен «играть в отца», чтобы наставить своего сына на путь истинный.
Возможно, ваш муж не в состоянии предложить семье ничего более существенного. Тогда Арне должен примириться с тем, что у него такой папа, и выработать к этому свое отношение. Теперь нужно четко понять, что манеры поведения отца и сына коренным образом отличаются друг от друга. Либо семья научится жить с этим, либо объявит мальчика «паршивой овцой». Я надеюсь, что вы сделаете выбор в пользу Арне.
Преступление и наказание
Пишет вам отец прекрасного мальчика шести лет. Его зовут Оскар. У меня с бывшей женой сложились очень непростые, бурные отношения, поэтому мы развелись три с половиной года назад. Однако в воспитании сына дело шло как по маслу. Мы вместе разработали правила, благодаря которым у нас редко возникали конфликты с ребенком. Мы живем в десяти минутах ходьбы друг от друга и недалеко от школы Оскара.
Недавно произошел из ряда вон выходящий случай. С сентября прошлого года я стал тренером детской хоккейной команды. Каждый вторник мы тренируемся, а раз в месяц происходит небольшое состязание. На следующую субботу был назначен очередной турнир текущего сезона, а после игры родители и дети (всего 45 человек) отправляются в пиццерию. Мать Оскара ни разу не появилась ни на одной из тренировок и даже не пришла ни на одно из шести зимних соревнований.
На прошлой неделе в четверг на занятиях группы продленного дня, куда ходит мой сын, произошел неприятный инцидент. Оскар встал на стул и ни за что не желал садиться, хотя ему несколько раз было строго сказано занять свое место. Учитель сделал ему выговор, но мальчик лишь демонстративно смеялся, пока ему объясняли, что так делать нельзя. Конечно, такой поступок невозможно было спустить с рук.
Когда мать Оскара рассказала мне о случившимся, она уже его наказала. Ребенку было запрещено играть в предстоящем субботнем турнире и идти вместе со всеми в пиццерию. Я сказал своей бывшей супруге, что будет неправильно лишать ребенка участия в таком важном событии. До субботы осталось всего четыре дня, и наказание подействовало на мальчика удручающе. Кроме того, последствия этого коснутся и команды, которая лишается своего игрока.
Если бы я сам забрал тогда Оскара из школы и узнал о его поведении, я бы так не сделал. Сомнительно, что такие санкции хоть как-то повлияют на его дальнейшее поведение. Считаю, что детей нужно терпеливо приучать слушаться учителей, воспитателей или тренера. Что вы на это скажете?
Один очень разочарованный отец
Ответ Еспера Юуля
Поднятый вами вопрос весьма спорный, и с ним каждый день приходится сталкиваться многим родителям. Само наказание, как необходимое и действенное средство воспитания, хоть и медленно, но постепенно теряет свою былую значимость. Поэтому появляется веская причина внимательно изучить его суть и воздействие на детей.
Рассмотрим для начала «преступление» Оскара. Он встал на стул во время урока, что против правил в группе продленного дня. Его хотели убедить сесть на свое место, однако мальчик не подчинился и только смеялся в ответ. Я предполагаю, что воспитательница увидела в этой шалости провокацию и расценила поведение Оскара как неуважение к ней. Однако дети до восьми лет обычно этого не имеют в виду. Оскар встал на стул, поскольку это было частью какого-то развлечения или же просто хотел поиграть с учительницей. Ее критическая реакция удивила и смутила мальчика, поэтому он и рассмеялся, а не заплакал.
Для педагога, который хорошо знает характер реакций и типы мышления детей, на этом все могло бы и закончиться. Оскар перешел границы дозволенного и его призвали к порядку. Ответный поступок ребенка показал, что он все понял и попытался погасить конфликт, не потеряв лица. Однако учительница вынесла инцидент на рассмотрение «высшего суда», который и назначил мальчику меру наказания.
Среди педагогов и учителей распространена старинная привычка не разделять с детьми ответственность за конфликты. Я называю такое поведение дурным, потому что характер любой ссоры связан с отношением воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому проблему они должны решать сообща. Это нормально – ставить в известность родителей о поведении их детей, однако не стоит превращать их в судей. Если педагоги поступают подобным образом, то это лишь подрывает доверие к ним ребенка, а не повышает его. Это приводит к тому, что УЧЕНИК больше думает о наказании, а не о своем «преступлении». Такое «управление посредством страха» может сделать детей более послушными, но их уважение к учителям будет медленно, но верно снижаться.
Мать Оскара решила придерживаться той методики воспитания, которую популяризовал американский психолог Доктор Фил
[6]: отнять у ребенка что-то, имеющее для него большое значение. Кажется, это один из наиболее гуманных вариантов отношений типа «как ты мне, так и я тебе». Эта методика примитивна и избавляет родителей от чувства вины – они полагают, что восстановили справедливость. Точно так же двухлетний ребенок в песочнице кричит в свое оправдание: «Он первый начал!»
Так что же делать в вашем случае? Я бы сел вместе с Оскаром и попросил его рассказать, что случилось и как он дошел до жизни такой. Надо не проводить допрос, а признать бесспорный факт, что на любой конфликт можно взглянуть с нескольких точек зрения, причем у всех своя правда. Если увижу, что конфликт затронул Оскара за живое, то смогу удовлетвориться: «Ну да, ты уже чему-то научился, кое-что вынес из этого».
Если же нет, то можно сказать: «Теперь я все понял, но хочу, чтобы ты прислушивался к словам учительницы». После этого принято говорить: «Если нет, то тогда…», но делать этого не следует, потому что это означает только: «Я не уверен, что ты воспринимаешь меня всерьез, поэтому и угрожаю тебе тем, чего ты больше всего боишься». Вместо повышения своего авторитета, родитель его только подрывает. К тому же называются не положительные ожидания, а выражаются только негативные последствия. А должно быть наоборот.
Дети очень хотят оправдать ожидания своих родителей.
Конечно, вы правы, что мать Оскара совершила глупость, наложив на него наказание, которое затрагивает и вашу жизнь, и ей это следует четко объяснить. Но если вы хотите рассказать сыну о правилах других людей, то должны показать хороший пример!
