Теперь нужно поискать возможность поговорить с дочерью. Можно сначала извиниться, что вы слишком быстро прореагировали на ее просьбу и начали читать нотации на тему секса, о котором ей тоже кое-что известно. Затем спросите у дочери, что она сама думает о своей сексуальности, о мальчиках и мужчинах и о своем будущем.
Просто послушайте, что она скажет, и проглотите все оценивающие комментарии, если дочка станет откровенно рассказывать о себе и тем самым продемонстрирует свое доверие.
Я убежден, что такой разговор не только сблизит вас с дочерью, но и подействует успокаивающе. В конце разговора не забудьте поблагодарить ее за помощь.
Родители защищают-2
Прочитав главу «Родители защищают», где речь шла о неудачном походе в ресторан семейства из Милана, многие родители узнали в этой истории самих себя. Мне постоянно задают вопрос: «А что нужно сделать, чтобы успокоить ребенка?» На него нельзя ответить кратко, но я все же попытаюсь набросать план наиболее предпочтительных действий.
Источник возникновения этой ежедневной драмы, в которой взрослыми управляет трехлетний малыш, находится в мыслях, действиях, предположениях и самоощущении его родителей. Они очень хотят, чтобы их дети все время были счастливы, а в семье постоянно царила гармония.
Причины подобного желания могут быть разными. Некоторые выросли в семьях, где часто вспыхивали конфликты и детям причинялись сильные душевные травмы. Цель родителей, переживших подобный опыт – избежать причинения боли ребенку, уклоняясь от ссоры. А другие жили в условиях, где их подавляли, игнорировали, а то и просто не замечали. Третьи воспринимают всю Землю как обитель страха, и хотят оградить детей от страданий и горестей. Наконец, есть и родители с непомерно раздутым тщеславием, они стремятся уделить своим чадам столь много внимания, сколько они почему-то сочли необходимым.
У них у всех есть нечто общее: они готовы жертвовать собой, чтобы достичь поставленных целей. Это им самим неведомо, однако дело обстоит именно так, потому что свои границы, потребности и ценности они не воспринимают всерьез. Они вошли в роль постоянно радующихся, понимающих, услужливых взрослых и сделали свою личность незаметной.
Дети от рождения воспринимают поведение своих родителей как выражение любви.
Это справедливо даже тогда, когда во внутренних, реальных переживаниях родителей за детей содержится мало любви.
В возрасте от 1 до 2 лет у ребенка часто возникает конфликт с родителями. Ему трудно понять, что они уже не всегда и целиком находятся в его распоряжении, как это всегда было на первом году жизни малыша. Неожиданно любовь меняет свой характер, что огорчает детей, пока они не усвоят новые правила.
Корень проблемы гнездится в головах родителей, а также в том, как они исполняют свою роль, и не имеет ничего общего с ленью или желанием побаловать ребенка. Просто они изо всех сил стараются обеспечить ему счастливое детство и в избытке предоставляют своему отпрыску все материальные блага, которые только можно купить за деньги. Результат всегда один и тот же: ответственность за качество совместного проживания медленно, но верно перекладывается на плечи детей, потому что взрослыми людьми полностью управляют малыши.
Однако на протяжении всего детства и юношества родители должны отвечать за все. Разумеется, они не чувствуют себя безответственными, потому что необычайно интенсивно включены в этот процесс, а также из-за больших затрат собственной энергии. Да их и нельзя назвать безалаберными. Им всего лишь не хватает настоящей ответственности, которой они сами себя и лишили. А конфликт в ресторане можно было бы решить, если бы взрослые контролировали ситуацию.
В идеале они должны были выбрать удачный момент и сказать сыну примерно следующее: «Дорогой Марко! Уже целых три года мы наслаждаемся счастьем быть твоими родителями и очень этому рады. Но нам не нравятся наши частые ссоры. И вот, слава богу, сегодня нас осенило, почему так происходит. Мы совсем забыли, что родители несут ответственность за семью и переложили эту ответственность на твои плечи. Мы хотим за это извиниться! (На этом месте можно заплакать!) Но так больше не будет. Это означает, что мы будем немного больше регулировать всю нашу жизнь, даже если ты немного обидишься. Для нас это лучше, чем когда ты изображаешь капризы и недовольство».
Чтобы быть предельно ясным, я скажу так: теперь вся семья поменяет характер и способ отношения между собой. Это увеличит искренность и самодисциплину родителей, освободит их сына от чувства вины, которое у него появилось в первые годы жизни. Так уж устроены дети: если в семье установились негармоничные отношения, то они именно себя считают виновными.
Дети только тогда освободятся от чувства вины, когда услышат и поймут до конца, что взрослые приняли ответственность на себя.
Может быть, Марко и похож на тирана, однако он всего лишь разочарованная жертва.
Казалось бы, ребенок получает все, что хочет, и его желания вроде бы исполняются, однако чувствует себя несчастным, так как чего-то не хватает. На самом деле не удовлетворены истинные потребности Марко – иметь искренних, идеальных родителей. Но он этого не понимает и думает, что это с ним не все в порядке. Многие дети какое-то время позволяют подкупать себя комплиментами и подарками, и это немного ослабляет чувство вины, но не избавляет от него полностью.
После этого разговора в течение от года до полутора лет взрослые должны научиться отвечать за многое, очень заметно очертить границы своей собственной личности, четко определить свои потребности и даже причуды. Марко не только должен почувствовать, что бремя ответственности с него снято, а как можно скорее выяснить, кто такие его родители на самом деле.
И вот тут встает вопрос, как они должны себя вести. Начнем с того, что в нашей истории взрослые начали спрашивать ребенка, куда он хочет сесть. Не самая хорошая мысль! Лучше всего, если они просто сядут и оставят один свободный стул для мальчика. Если он ему не понравится, он скажет об этом, а родители уже решат, хотят ли они с ним поменяться с местами. По старой привычке Марко, скорее всего, скажет, чего он не хочет, на что его нужно спокойно, вежливо и в дружелюбной манере спросить, чего он хочет.
Например, если он скажет, что хочет сесть на место мамы, то она может пойти навстречу его желанию, но не потому, что стремится избежать конфликта! Если взрослые скажут «нет», то Марко наверняка будет недоволен. И тогда они должны лишь доброжелательно посмотреть на него и возразить: «Да, это жестоко, однако так уж оно есть, наш дорогой. Не всегда получаешь то, что хочется». После нескольких таких уроков мальчик не будет уже так долго и сильно расстраиваться.
Далее Марко может объявить, что он не голоден. Ему следует ответить: «Ну и ладно!» После этого взрослые могут совершенно спокойно заняться меню. Может быть, Марко на самом деле не хочет есть или он просто забыл спросить об этом свой желудок, что каждый день случается с трехлетними детьми. Если запах еды на столе не возбудит его аппетит, значит, он действительно сыт.
