«Когда перепробовали все, но так и не добились успеха, попытайтесь сказать правду!»
Вам и вашему мужу придется признать: «Восемь лет мы пытались сделать все, чтобы ты чувствовал себя с нами хорошо. Но сегодня видим, что это не удалось. (Последние слова самые трудные, но и самые важные. Именно так взрослые принимают на себя ответственность.) Нам тоже приходится нелегко, да и тебе тоже несладко. Но без твоей помощи не обойтись. Ты должен рассказать, что мы делаем неправильно и как сможем исправиться».
Этим вы дадите своему приемному сыну почувствовать, что наконец-то всерьез признали его самого вместе с его переживаниями. Вы больше не перекладываете вину на него и не осуждаете его некрасивое поведение, а понимаете, что ваша семья (с детьми от разных браков) работает неэффективно, и считаете себя тоже виноватыми в этой ситуации.
Сначала вы получите очень краткие и не вполне вразумительные ответы, однако если вы будете терпеливо слушать мальчика, просто внимать ему и не спорить, то понемногу он оттает, и вы вместе найдете нужное решение. Его 12-летняя душа полна боли и отчаяния – чувств, которые до сего времени не замечал и не признавал ни один взрослый. Только когда это произойдет, он приспособится и начнет уважать ваши ценности.
Любовь и горе в одном доме
У меня за плечами многолетний опыт очень неудачного брака, в котором мы с женой пытались создать нормальные отношения. Могу с чистой совестью сказать, что мы перепробовали все возможные способы. Но после того, как последняя встреча у семейного консультанта не принесла никаких результатов, я год назад собрался с силами и ушел от жены. У нас осталась восьмилетняя дочь, которая живет теперь попеременно неделю с матерью, а неделю со мной. Такая схема оказалась удобной для всех нас, поскольку мы с бывшей женой превосходно понимаем друг друга.
Должен признаться, что после развода я как заново родился и стал чувствовать себя по-другому: теперь я полон энергии и радуюсь жизни, а несколько месяцев назад влюбился в другую женщину, с которой чувствую себя счастливым, и даже подумываю съехаться с ней и начать жить вместе. Однако моя радость омрачена одним неприятным событием. Моя дочь всегда говорила, что ей стало гораздо лучше после нашего развода, а теперь злится на меня и мою возлюбленную. Она открыто показывает свое неприятие нашего союза и особенно плохо ведет себя в ее присутствии. Моей избраннице очень нравится моя дочь, хотя ее, конечно, обижает враждебность девочки.
Дело дошло до того, что мой ребенок отказывается приезжать ко мне на неделю, и это стало большой проблемой. Я очень привязан к своей дочери, но не могу смириться с ее плохим поведением. Я не хочу, чтобы девочка диктовала мне, с кем встречаться. Мне нужен ваш совет: как мне справиться с ревностью моего ребенка.
Один отец, который счастлив и несчастлив одновременно…
Ответ Еспера Юуля
Все разводившиеся спрашивают себя: было ли это решение лучшим для детей и насколько сильную травму принесло им расставание родителей. Должны ли мы ради них продолжать жить вместе? На этот вопрос многие почти сразу и уверенно отвечают: дети не станут счастливее, если родители будут и дальше поддерживать скверные отношения.
Ситуации с разводами настолько сложны, что на этот и все другие вопросы нельзя дать простые ответы. В каждом конкретном случае нужно выслушать всех участников драмы, и только через несколько месяцев или даже лет их отношения могут принять другую, совершенно непредсказуемую форму.
В вашем случае развод стал облегчением для взрослых, и дочь тоже стала чувствовать себя намного лучше. Вполне может быть, что это было связано не с самим концом брака, а с тем, что просто ее родителям стало более комфортно.
Эта солидарность с ними оказалась сильнее печали от распада семьи – а ее переживают все дети, независимо от того, как чувствуют себя взрослые. Ребенку требуется довольно много времени на привыкание после развода родителей, которые им очень близки и, образно говоря, держат палец на их пульсе. Они чутко воспринимают настроение папы и мамы, считывают их язык тела и внимательно слушают, что им говорят.
Для большинства детей в возрасте от полутора до двух лет этот период адаптации длится примерно три года, прежде чем они смогут признать случившееся.
«Детям нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о потере семьи и чувства безопасности в ней, и понять, что это навсегда».
Когда человек влюблен, он становится полным эгоцентриком. Так и должно быть, если это настоящая любовь, и остерегайтесь морализаторских рассуждений по этому поводу. Следует понимать, что влюбленный уделяет другим людям намного меньше времени. В вашем случае у вас в сознании уменьшилось пространство для дочери, и вы в меньшей степени доступны ей, чем раньше. Однако вы настолько счастливы, что дочка постаралась бы скрыть свою печаль, если бы смогла.
Но сейчас сделать это ей не под силу. В это непростое время она, как никогда, нуждается в папе и маме. Мало кто из восьмилетних девочек будет сердиться на любимого отца, поэтому ребенок скорее выплеснет все свои негативные эмоции на вашу избранницу. Ведь она заняла в вашем сознании то место, которое так нужно дочери.
Вы наверняка спрашиваете себя, разве отец не имеет права влюбиться, как любой другой человек? Конечно, имеет, но за это придется заплатить определенную цену. Время, которое вы уделяете своей подруге, автоматически «списывается со счета» дочери, хотя речь идет о двух совершенно разных формах любви. Если бы вы написали мне еще два месяца назад, я бы посоветовал быть скромнее с вашей любовью. Сейчас я могу лишь рекомендовать попридержать лошадей, когда будете проводить время вместе. Прежде всего несколько раз обстоятельно обсудите с дочерью ее потребности, поинтересуйтесь ее точкой зрения на новую семью. Речь не идет о том, чтобы начать жить по ее условиям, однако вы должны считаться с ее нуждами, границами личности и чувствами.
Я предлагаю найти время и возможность поговорить с дочкой и признать, что вы немного поторопились. Вы ошибочно думали, что ваше счастье распространится и на нее. Объясните ей, как много она для вас значит и что вы решили повременить с созданием новой семьи. Кроме того, предложите девочке направить свое раздражение на вас, а не на вашу подругу. Объясните ей, что испытали большое облегчение после развода, что не разобрались с ее настроением, но очень хотите это сделать.
Не нужно обвинять дочку в том, что она проявляет враждебное поведение, потому что ребенок всего лишь пытается разделить свою боль с вами.
Есть ли альтернатива? Да, если скажете ей, что не можете исполнить все ее желания, так как вам дороги отношения с новой подругой. Это не сделает вас злодеем, но превратит в нерадивого отца, который должен будет согласиться с последствиями. Результатом может быть дальнейшая война на истощение, в которой обе ваши женщины перестанут верить, что представляют для вас какую-то ценность, хотя вы будете прилагать все свои усилия, чтобы это им показать.
