Люди, с которым вы встречаетесь, но не знакомы лично, составляют уровень 4. Посетители ваших любимых ресторанов, жители улицы, где вы гуляете с собакой, рабочие, забирающие у вас мусор. Перед этими людьми у вас есть социальные и культурные обязанности вести себя прилично и вежливо разговаривать. Вы не кидаете мусор к ним в сад, и, если у вас на глазах с кем-то случится сердечный приступ, вы приложите все усилия, чтобы помочь. Вы можете улыбнуться и поздороваться, особенно если ваши пути раньше пересекались. Но от вас не ожидают ничего, кроме вежливости.
Вышеприведенная модель кругов отношений кажется универсальной, но это совершенно не так. Это западные круги отношений. В Индии они выглядят абсолютно по-другому.
Если вы индиец, скорее всего, на вашем уровне 1 находится гораздо больше людей, чем у жителя Запада. Там, где европеец или американец насчитает шесть человек, индиец запросто назовет сотню. Со всеми эти людьми вы поддерживаете очень теплые, однако влекущие за собой обязательства отношения. Вы часто ходите друг к другу в гости и ни в чем не отказываетесь помочь. Вы даете взаймы деньги, участвуете в подготовке к свадьбе, помните о днях рождения и навещаете друг друга во время болезни. Вы знаете, как у них дела на службе, присматриваете за их детьми и договариваетесь о работе для того, кому она нужна. Часто уровень 1 индийца включает также уровень 1 его группы. Поэтому он может пригласить на свадьбу людей со своего уровня 1 и с их уровня 1. Нередко на индийской свадьбе собирается 1000-2000 человек. Поддержание такой большой сети отношений требует много времени и энергии, поэтому на других людей мало что остается. Таким образом, уровень 2 индийцев можно сравнить с западным уровнем 4 или даже 5. Вы действуете в рамках приличий, но не имеете социальных обязательств. Жителям западных стран поведение индийцев на публике иногда кажется довольно грубым: они толкаются в очередях, бросают мусор на улицах и никого не приветствуют, выходя к завтраку. Индийцы не чувствуют обязательств по отношению к людям, находящимся за пределами их уровня 1.
Все это объясняет, почему на новоселье к экспату, живущему в Индии, приходит двести человек, когда он приглашал только двадцать, почему все просят у вас визитку, почему член вашей команды берет отгул, чтобы пойти на свадьбу к двоюродному брату двоюродной сестры, почему незнакомые люди не улыбаются вам на улице и почему коллега обижается, когда вы не приходите на день рождения его ребенка.
Вернемся к Мелиссе и Лакшми. С точки зрения Мелиссы, Лакшми перешла с уровня 3 (просто знакомая) на уровень 2 (подруга, с которой у вас теплые отношения и больше обязательств, но все-таки это не тот человек, ради которого сделаешь что угодно). Однако, с точки зрения Лакшми, Мелисса перешла с уровня 2 на уровень 1 со всеми прилагающимися эмоциональными связями и обязанностями. Это несовпадение привело к ухудшению отношений, когда Лакшми просила немедленной помощи с подготовкой к свадьбе, а Мелисса не приехала.
Специфичные и диффузные отношения
В своей работе, посвященной измерениям культур, Фонс Тромпенаарс (Fons Trompenaars) описывает различные способы, которыми людьми создают и поддерживают отношения. В частности он говорит о специфичных и диффузных отношениях, и эта концепция соответствует концепции кругов отношений. Отношения с другими можно поделить на категории, ограничив взаимодействие до определенных областей жизни или одного измерения. Или же вы можете вовлечь других сразу во множество областей жизни или измерений.
Люди, ориентированные на специфичные отношения, делят свою жизнь на области задач и в каждой играют разные роли. Они формируют специфичные и ограниченные в масштабе отношения для определенных обстоятельств. Например, в офисе я могу играть роль вашего начальника, и в этой роли я представитель власти, сохраняющий определенную дистанцию. Но после работы, зайдя куда-нибудь выпить, я буду исполнять другую роль, и мы будем вести себя как друзья, делиться личной информацией и наслаждаться более непринужденными отношениями. В каждой из этих областей поведением руководит набор неписаных культурных правил. В бизнесе мы обычно переходим «прямо к делу», сосредоточиваемся на «объективных» вещах, таких как цифры, прибыль и убытки, общаемся и ведем переговоры на бесстрастном языке контрактов. Однако, заключив сделку, мы можем решить потратить немного времени и сил, чтобы лучше узнать своих партнеров по бизнесу, – а можем и не решить. Когда речь идет о специфичных отношениях, первый контакт устанавливается легко, напрямую, но хорошо узнать человека очень трудно.
Противоположная ситуация складывается, когда мы ориентированы на диффузные отношения. В этом случае мы расходуем время на то, чтобы действительно хорошо узнать человека, не просто как специалиста в определенной области, а как личность в целом. Мы пускаем людей во многие области своей жизни, чтобы понять, можно ли им доверять, прежде чем начнем вести с ними бизнес. В диффузных отношениях мы меньше делим свою жизнь на категории и анализируем. Границы между различными ее частями и между нашими ролями становятся размытыми. Если для вас главное – это человек в целом, то немыслимо поддерживать связи всего на одном уровне. При диффузном подходе на то, чтобы установить отношения и лучше узнать людей, требуется больше времени, но если вы попали во внутренний круг, то вам доверяют и вы берете на себя все вытекающие из этого обязательства.
В культуре, ориентированной на специфичные отношения, у людей больше свободы говорить прямо. Сказанное в определенном контексте относится только к этому контексту. Замечание, сделанное начальником или коллегой, часто дополняется советом «Не принимай на свой счет». Люди, ориентированные на диффузные отношения, выражаются более уклончиво и менее резко. Яванец всегда говорит «да», даже если имеет в виду «нет». Чтобы понять, какое «да» вам сказали, нужно анализировать контекст. Когда люди спрашивают вас, откуда вы, где учились или с кем знакомы, они ищут связи. Если они находят хоть одну, процесс продвижения во внутренний круг ускоряется. Подобные ускоренные методы важны для всех, но особенно для людей, ориентированных на диффузные отношения.
Волшебное число 150
Люди относятся к типу приматов, способному жить в больших группах. Отчасти это связано с тем, что наш мозг позволяет нам справляться с социальными сложностями, понимать широкий спектр эмоций и межличностную динамику в крупном масштабе. У нас есть язык для обмена информацией, сплетнями друг о друге и совместного сочинения историй. Однако размер сообщества имеет предел, за которым мы не можем эффективно функционировать как группы. Что это за число?
Британский антрополог Робин Данбар (Robin Dunbar) сравнил 21 сообщество собирателей и охотников, от валибри в Австралии до аммассалик в Гренландии, и пришел к выводу, что это число 150 (или, если говорить более точно, 148,4). По-видимому, мы можем поддерживать лояльность и сплоченность и неформально взаимодействовать в группе не более 150 человек. Однако для групп большего размера необходимо устанавливать более сложные правила, иерархию и формальные процедуры. Кроме того, люди начинают организовываться в различные подгруппы, что в конце концов ведет к распаду большой группы. В своей книге «Переломный момент» Малкольм Гладуэлл пишет о гуттеритах, самодостаточном религиозном сообществе выходцев из Европы, которое много поколений следует правилу 150. Каждый раз, когда число жителей их колонии приближается к 150, она делится пополам, образуя две новые.
