* * *
Предисловие
О родительской любви
Дорогие читатели!
В этой книге я хочу предложить вам поразмышлять не о своем ребенке, таком дорогом и любимом, а о вашей любви к нему. Потому что именно от родительских чувств зависит, какие слова вы адресуете ему, какие сложатся у вас отношения, какие чувства будет испытывать он, с какого старта он уйдет во взрослую жизнь.
Большинство родителей горячо и искренне любят своих детей. Им хочется дать детям все самое лучшее. Они отдают под детскую самую лучшую комнату, покупают самую дорогую мебель, окружают малыша самыми красивыми вещами и думают, что этого достаточно, чтобы малыш считал себя любимым. Им кажется, что ими движет сила родительской любви.
Другие, помня собственное детство и все его болевые точки, решают, что их дети будут расти по-другому. У меня не было дорогих игрушек, у него – будут. Меня не водили заниматься фигурным катанием, его – будут. У меня не было хороших оценок в школе, он будет отличником. Для таких родительская любовь включает в себя все то, чего им хотелось получить в детстве, но не удалось.
Ответ на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?» – наверняка получится словно букет из самых разных чувств, слов, поступков. Не всегда обладатель букета понимает, какие цветы в нем встречаются. О существовании некоторых он даже не подозревает. В родительской любви может быть намешано множество самых разных чувств: гордость, страх, вина, обида, зависть, ревность, раздражение и т. д. К тому же каждое из этих чувств может называться по-разному у разных людей. Гордость может подразумевать: «мой ребенок лучше всех», а может: «какая я замечательная мать» или «родив ребенка, я выполнила свое женское предназначение».
А вот перечень значений для чувства страха: «я могу потерять его», «с ним может случиться что-нибудь плохое», «из него не выйдет ничего хорошего», «его каждый может обидеть», «он такой слабый, не выдержит жизненных испытаний», «она повторит мою несчастную судьбу», «я воспитываю его неправильно», «он кончит так же, как его отец» и т. д.
Чувство вины также часто примешивается к родительской любви. Например, «я виновата, что родила такого больного ребенка» или «по моей вине у ребенка такой отец (такая мать)». Часто и отцы, и матери себя обвиняют: «моему ребенку не повезло с родителями», «я все делаю не так», «я не справляюсь с воспитанием ребенка».
Еще можно упомянуть об обидах: «как можно было бросить ребенка» и «сами бы попробовали воспитывать»; о зависти: «почему мой ребенок не такой умный (красивый, здоровый, талантливый)»; о ревности: «моего так не любят»; о раздражении: «как он похож на своего отца». Насколько по-разному могут быть раскрашены чувства, названные одинаково, у разных людей!
Я могу ошибаться, но сколько раз мне приходилось слышать на консультациях от своих клиентов: «Мне некогда об этом подумать», «Только на консультации и есть время поразмышлять», «Давно мне надо было об этом задуматься». Умение думать совершенно необходимо для воспитания. Только тот, кто думает, может понять, какие слова обидели ребенка, а какие вдохновили на мужественный поступок. Только тот, кто способен к раздумьям, догадается, что малышу приснился страшный сон. Только тот, кто умеет мыслить, найдет способ, как помочь ребенку преодолеть страх.
Встречаясь на консультациях с самыми разнообразными семейными ситуациями, я поняла, что все составляющие родительской любви важно осознавать. Зная, что твоя злость – это злость, а твоя зависть – это зависть, ты уже снижаешь интенсивность этих трудных чувств. К тому же, зная, как называются чувства, которые переживаешь, ты можешь поделиться ими со своим близкими, и тебе станет легче. Тогда раздражение или ревность не будут мешать проявлению любви к ребенку.
Не всегда мы задумываемся о том, что в родительскую любовь непременно вплетается отношение молодых родителей к своим отцу и матери. Счастливы те, кто вырос в любви и заботе. Они смогут любовь, подаренную им родителями, передать своим детям. Но если вам кажется, что вас не любили или любили мало, то эта книга для вас. Читайте, размышляйте, и, я очень надеюсь, вы найдете в своей душе ту любовь, которой вам так не хватало в детстве.
Как бы ни сложна была психология родительской любви, стоит ее познавать. Все усилия окупятся с лихвой и прорастут взаимопониманием, минутами душевной близости, восхищением перед жизнью.
Дорогие читатели! Перед вами не легкая развлекательная книга, которую можно мимолетно прочитать и забыть в ту же минуту. Я старалась сделать ее интересной. От вас же требуется умение думать и желание меняться. Если это при вас, перелистывайте страничку и отправляйтесь в путешествие по главам и историям. А я с вами.
Ульяна Воробьева, практикующий семейный консультант, гештальт-терапевт
Глава 1. Возраст ребенка и любовь родителей
• Как любить ребенка на разных ступеньках взросления?
• Чем родительская любовь к годовалому покорителю пространства отличается от любви к бунтарю-подростку?
• Может ли наказание стать проявлением любви и когда ребенку сказать первое «нельзя»?
• Как проявить любовь, когда ребенка не за что хвалить?
• Нужно ли родителям менять проявления своей любви к детям по мере их взросления?
Ребенок в возрасте до года
Часто, разговаривая по отдельности с родителями и детьми, я выясняю потрясающую вещь: они не верят в любовь друг друга! Дети сомневаются, что они важны для своих родителей, а те уверены, что совершенно не нужны своим чадам. И если дети могут просто не знать, в силу возраста, как проявить свою любовь, то взрослые, такие мудрые и опытные, вполне бы могли выразить свои чувства так, чтобы их дочери и сыновья были совершенно уверены, что они любимы. Но этого не происходит. И я прихожу к выводу, что одна из причин в том, что и взрослые не всегда знают, какая любовь нужна их детям в разном возрасте. Конечно, все люди неповторимы и представления о любви у всех разные. Но каждый возрастной период откладывает на личности растущего человека свой отпечаток. И кое-какие обобщения вполне возможны. Итак, какую любовь ждут от нас наши дети?
В младенческом возрасте уход составляет самую значительную часть времени, посвященную ребенку. Я не даю здесь полное описание требований к уходу за младенцами, а коснусь лишь психологической стороны общения взрослого с ребенком.
Молодые родители иногда даже не предполагают, что их малыш, не достигший еще и года, нуждается в любви. И не просто в любви-заботе, включающей в себя кормление, уход и прочие ее материальные проявления. Новорожденному нужны душевные и духовные проявления родительской любви для того, чтобы вырасти счастливым. Первый год жизни человека откладывает отпечаток на его будущем. В это время малыш делает вывод: хорош или плох этот мир. Если ребенок чувствует заботу, удовольствие, если его потребности удовлетворяются, то вывод будет такой: мир прекрасен, жизнь приятна, меня любят. Тогда и в дальнейшей жизни этот человек будет находить подтверждение того, что жизнь складывается удачно и окружающие его люди к нему благосклонны. Такие люди счастливы, оптимистичны, любимы и успешны. Если же к малышу редко подходят, когда он зовет, если его редко берут на руки, не разговаривают с ним и не играют, то он полагает, что мир жесток и скучен, а он в этом мире никому не нужен. Так, надолго, если не на всю жизнь, в душе человека поселяются пессимизм, недоверие и одиночество. Таким людям труднее находить близких по духу людей, адаптироваться в коллективе, строить длительные и доверительные отношения.
