Разочаровать придется обе стороны: так бывает, и это ненормально.
Подобный случай я наблюдала в своей жизни. Красивая женщина, чуть больше 30 лет, два высших образования. Отбоя от поклонников у нее не было, но на этом вечере она оказалась без спутника. По случайному стечению обстоятельств с ней на вечеринку пришел ее сын 12 лет. С отцом ребенка женщина в официальном разводе. Так как я сидела напротив, то отлично видела все, что происходило за их столом.
На протяжении всего вечера даме звонили. Судя по ее реакции, на другом конце провода был мужчина – она открыто флиртовала с ним, назначала встречу и явно была рада звонку. С первых же минут мероприятия я обратила внимание, что женщина кокетничает не только со звонящим – она ярко флиртовала со своим ребенком: просила поухаживать за собой, положить салатик, подать что-нибудь. И вдруг я услышала: «Налей-ка матери, видишь, бокал совсем пустой!» Бросив быстрый взгляд на гостей, я заметила, что эти слова покоробили не только меня. Чуть подвыпившая, разгоряченная вниманием мужчины мама явно перепутала, что ее спутник не кавалер, а сын-подросток. Вы когда-нибудь наблюдали сцену, где ребенок 12 лет берет бутылку шампанского и разливает в фужеры?
Позже мне довелось услышать ее разговор с хозяйкой банкета, поскольку та сидела по другую ее руку. Женщина рассказывала, что она читает много разной литературы, в том числе и по детской психологии. Оказывается, что в том возрасте, в котором находится ее сын, важно привить манеры мужчины, необходимо, чтобы он учился ухаживать за женщиной. Таким образом, возлагая на него функции эскорта, мама учила его быть «мужчиной».
На мой взгляд, дело совсем не в этом. Внутренние женские комплексы заставляли мать изо всех сил стараться привлекать внимание мужчин. И совсем неважно, что одному из них всего лишь 12, и это ее собственный ребенок.
Жадность до любви не дает отличить «своего» мужчину от всех остальных. А цитировать литературу – замечательный способ оправдать свое поведение. Женщина хотела найти одобрение своих поступков в книгах – она его нашла, и ей неважно, что у ребенка в сознании происходит перекос ролевого поведения. Однако: она для него мама и должна оставаться таковой.
Это важно знать!
• Если вы приглашены на банкет, нет никакой необходимости приводить туда своего ребенка. Это не вечеринка для детей с родителями, это взрослое мероприятие, которое ребенку в таком возрасте не стоит наблюдать.
• Если уж так случилось, что вы совершенно нечаянно заехали на вечеринку с ребенком и обнаружили, что детей сюда не приглашали, не засиживайтесь.
• Ни в коем случае не делайте из ребенка трансформер: пять минут назад он сын, а теперь – ваш кавалер. В принципе не наделяйте его ролевой позицией «мой мужчина».
Итак, проблема отношений матери и сына всегда остра. Есть мамы, которые пытаются сделать из сыновей кавалеров, мужей для себя. Рассматриваемый случай – лишь одно из проявлений подобных убеждений.
Резюме:
• Почему так происходит? К сожалению, у многих красивых, умных, состоявшихся женщин не налажены внутренние отношения с мужчинами. Это личная проблема женщины, которая идет часто из детских переживаний. Когда у нашего внутреннего эмоционального «я» нет покоя, мы часто бессознательно пытаемся это хоть как-то сбалансировать, сделать так, чтобы стало легче, спокойнее. От этого и возникают наши порой необдуманные поступки, не имеющие под собой оснований.
• Прогноз. Из такого мальчика может легко получиться маменькин сынок. Иной раз маме именно это и нужно.
• Что делать? Прежде всего осознанно решите для себя, чего хотите вы? С этого и надо начинать. Если вы честно признаетесь, что вам не хватает мужского внимания, следующий шаг – понять, что сын не тот человек, из которого следует делать своего мужчину.
Если же вы действительно думали, что таким образом можно привить подростку хорошие манеры, то просто перестаньте делать подобные вещи и просмотрите литературу по этикету.
Вы его мать, а не его женщина, ребенок не должен на вас учиться быть кавалером. Он научится этому, наблюдая за вами и за вашим мужчиной, а также на собственном опыте, когда станет немного старше.
Мы вместе только из-за ребенка
Так случается… И не всегда, когда дети уже выросли. Бывает, что отношения между молодыми родителями заканчиваются еще до того, как они ими станут, то есть еще до рождения малыша. Примеров этому множество. И что же делать?
Встречается как минимум две причины оставить все как есть, ничего не менять и жить как получится. Одна из них – это жесткая установка во что бы то ни стало сохранить семью. Другая скорее всего относится к манипулятивным: «Я ничего не могу поменять, потому что ребенку нужен отец (мать)». Если первая относится к разряду убеждений, что по-другому и быть не может, то вторая – к желанию привязать, удержать в надежде «а вдруг перемелется». И вместо того, чтобы что-то менять в отношениях, в себе, начинается настоящий шантаж: «Ты же не оставишь ребенка без отца!»
Главное, что ни в том, ни в другом случае на самом деле проблема не решается. Мы продолжаем поддерживать иллюзию счастливой семьи: вместе ходим в гости, приглашаем к себе друзей, а оставшись наедине, отворачиваемся друг от друга и засыпаем, погрузившись каждый в свои мысли. Хорошо еще, если засыпаем, а не бессонницей мучаемся.
Однако оставим эти проблемы взрослым. Страшнее другое: у каждого из участников конфликта растет внутреннее недовольство происходящим, накапливается раздражение, злость, отчаянье, обиды, возникает ощущение непонятости, одиночества. Каждое терпение имеет свои пределы. И каким бы оно у вас ни было огромным, чаша ваших негативных эмоций рано или поздно переполнится и они начнут выплескиваться наружу. На кого? Конечно же, в первую очередь на близких. Если отношения с супругом давно перестали радовать, под удар сразу попадает ребенок, все отрицательные переживания потоком хлынут на него. Вот и жизнь «ради ребенка»!
Это важно знать!
Здесь снова два варианта.
• Первый – это как бы невзначай брошенные слова: «Вот, если б не ты, я бы давно ушла от твоего отца. Всю кровь он мне выпил» или «Ты подрастешь, и я наконец-то смогу жить без твоей мамы. Мне ее нотации до смерти надоели». Ребенок должен посочувствовать взрослому, самостоятельному, ответственному человеку. Он должен вроде как поддержать вас, погоревать с вами: «Вот папа какой плохой»! Но на самом деле вы взвалили в этот момент на ребенка вину за вашу неудавшуюся жизнь, за вашу беспомощность в решении своих проблем. Он слышит: «Из-за тебя я не могу быть счастливым». Его ли в этом вина?!
• Второй вариант тоже манипулятивный. Боится родитель своего будущего, боится, что ребенок выберет не его, вот и перетягивает на свою сторону. Дабы, если что случится, он – мой! А другой пусть локти кусает. Потом можно всю жизнь подливать масла в огонь: «Я ради тебя столько лет с алкоголиком прожила», – что подразумевает: – «Теперь ты должен обеспечить мою старость своей заботой, вниманием, материальным поощрением». Словом, долг платежом красен.
