• Что делать? Конечно, в «поддавки» играть не следует. Но и вести себя как ребенок возраста вашего сына или дочери тоже ни к чему. Если вы затеяли с ребенком игру, в которой вы явно сильнее, обсудите с ребенком, что он пока учится, но обязательно наступит момент, когда и он будет иметь навыки, которые дадут ему возможность победить. Никогда не радуйтесь своему выигрышу, если игра была не на равных, хвалите его за удачи. Цените себя и цените своего ребенка, его достижения и победы.
Каждый человек индивидуален. Наблюдайте за своим ребенком, хвалите его за то, что у него получается, не сравнивайте его ни с кем, в том числе и с собой. Не бойтесь признаться себе, что так, как сделал он, у вас бы не получилось. Не бойтесь сказать это ему. В этом ваша сила и мудрость.
Как тебе не стыдно!
Стыдить своих детей можно сколько угодно: «Бессовестный, как ты разговариваешь с мамой!», «Как тебе не стыдно такое говорить!», «Ни стыда, ни совести!», «Постыдился бы, «Совсем стыд потерял!».
Что же такое стыд? Стыд – это чувство, возникающее в связи с осуждением своего поступка, мотива поведения, действия, которое другие, как нам представляется, порицают, или это ощущение какого-либо собственного недостатка. Пристыжая ребенка за все, что нам кажется неправильным, недостойным, мы зарождаем у него множество ненужных комплексов, рискующих в дальнейшем превратиться в большие проблемы.
В этой главе хочу поговорить о бесконтрольном пристыживании родителями своих детей по поводу и без.
Это важно знать!
Каждый родитель, взывая к стыду своего ребенка, должен знать, что стыд – культурное образование, свойственное определенным социальным группам и связанное с определенными социальными обязанностями по отношению к тем, кто находится в этих группах. Например, в нашем обществе не принято ходить по улице нагишом. Можно сказать и иначе – голым ходить стыдно. Однако есть племена, в которых стыдно держать открытой щиколотку или запястье. Поэтому то, что нам кажется постыдным, зависит лишь от наших культурных или семейных, а может, и просто наших собственных личных представлений.
Стыд предполагает постоянную оглядку на окружающих: что скажут или сказали бы они? В переживании чувства стыда еще нет разграничения поступка и мотива: стыдиться можно даже случайных, не зависящих от человека обстоятельств, которые ставят его в невыгодное положение в глазах окружающих.
Стыд часто прививается ребенку с детства за то, что он не соответствует ожиданиям родителей. Отец говорит, обращаясь к сыну: «Посмотри на себя, какой ты мужик! Что ты нюни распустил! Вот я в твои годы уже у станка стоял!» Или мать говорит дочери: «Посмотри на себя, одеваешься как публичная девка, красишься, юбку носишь короткую, о школе не думаешь, а я на одни пятерки училась!» Это грубая форма пристыживания, и она не слишком-то работает.
Но есть куда более изощренные способы: ребенку открытым текстом говорят о том, что он ничтожество, или в присутствии других людей, со смехом рассказывают о том, что неприятно слышать ребенку. Ему стыдно, и этот стыд вызван тем, что его видят не таким, каким он сам себя ощущает. А эти издевательские нотки в обращении к нему терзают, словно огромные драконы.
Чувство стыда может появиться в возрасте от 1 года до 3 лет и быть обусловлено ощущением ребенком родительского контроля.
Это важно знать!
• Контроль бывает разным: он может проявляться как форма заботы или обуздания и мера пресечения. В это время задача мудрого родителя – постепенно предоставлять детям свободу самим осуществлять контроль своих действий. В то же время родители должны ненавязчиво, но твердо ограничивать ребенка.
• Самостоятельность, или автономия, не означает, что ребенок получает неограниченную свободу, скорее это означает, что родители должны удерживать возрастающую способность ребенка делать выбор в пределах определенных степеней свободы.
• Если родители постоянно опекают ребенка, стыдят его, постоянно говорят о том, что он делает не так, то ребенок, вместо того, чтобы быть уверенным в себе, начинает думать, что мир, в котором живут и его родители, и другие люди, относится к нему с неодобрением и неприязнью.
• Если мать мало поощряет ребенка, и в основном воспитание сводится к тому, что ребенку постоянно напоминают, чего делать нельзя, за что может последовать осуждение, то он находится под постоянным давлением, ощущая, что и другие, и мать рассматривают его под своеобразным микроскопом.
Есть еще одна форма родительского стыда, когда мать или отец говорят ребенку: «Мне за тебя стыдно».
Мы уже выяснили, что стыд – это внутреннее несоответствие нашим представлениям о том, как должно быть и как есть. То есть наши представления о том, как вы бы сделали на месте ребенка, не совпали с тем, как он себя повел. Чувство стыда за ребенка может возникнуть только в том случае, если вы отождествляете себя с ребенком. Наше «я» в этот момент страдает оттого, что нам кажется, будто другие плохо подумают о нас, если ребенок вдруг оказался неуклюжим, неловким, сделает или скажет что-то не так. И тогда мы показываем ребенку, что он какой-то не такой, словами: «Ты меня не позорь!», «Веди себя подобающе».
Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Он делает то, что для него естественно, не противоречит его природе. И то, что родителю за него стыдно, приводит его как минимум в замешательство.
Ребенок, видя, что родитель его стесняется, начинает злобно сверкать глазами, просто перестает проявлять себя, замыкается, отгораживается от родителей, а то и от окружающего мира. У ребенка появляется стыд за свои ошибки, неловкость, испачканные руки и т. д. Он постоянно насторожен, скован, необщителен.
Родителю важно понять, что, когда он испытывает стыд за ребенка, дело не в ребенке, а в его собственном родительском «я», которое хочет быть «хорошим» родителем посредством ребенка.
Мы делаем некоторые вещи не для того, чтобы ребенку было хорошо, а для того, чтобы другие подумали о нас самих хорошо. Например, покупаем ребенку дорогую одежду, отдаем учиться в престижную школу, институт – не в тот, куда тянет самого ребенка, а именно в престижный, чтобы показать всему миру свою состоятельность. Вот, думаем мы, экономистом быть престижно, а музыкантом – да ни за что. Чтоб мой ребенок был музыкантом – стыдно сказать!
Итак, если родитель недоволен ребенком, он не упустит случая его пристыдить.
Резюме:
• Почему так происходит? Родитель живет с оглядкой на мнение окружающих и очень хочет быть ими одобрен. Когда ребенок не вписывается в сценарий «правильного» поведения, родитель испытывает неприятное чувство стыда. Но он не стыдит себя за то, что не принимает ребенка, а пытается втиснуть его в определенные, собственноручно созданные рамки.
