Однажды я писал в тетради. Вдруг учительнице что-то, не помню уже что, не понравилось. Она подошла ко мне и сказала: „Положи руки на парту”. Я положил, она взяла указку и стала бить по пальцам, обзывая меня дураком и ничтожеством. Слезы брызнули из глаз, но я не мог даже убрать руки. Было страшно и нестерпимо больно. Несколько дней я с трудом мог удерживать в руке карандаш, но даже не подавал виду, что мне очень плохо. Синяки я тоже прятал от родителей. Мне казалось, что я бы уже не пережил их упреки, если б рассказал о случившемся. Реакция их могла быть однозначной: „Сам виноват! Видимо ты что-то очень плохое сделал, раз довел до этого учительницу“. Синяки зажили. Боль внутри жива и поныне…»
Что же привело его на прием к психологу? Как может повлиять такое отношение родителей на жизнь взрослого, зрелого, умного человека?
Его запрос на встречу звучал так: «Я ни на чем не могу настоять. Начальство продвигает других, обещает мне повышение зарплаты, но потом как бы забывает. А я не могу просить, требовать, я все надеюсь, что когда-нибудь это случится. Дома тоже все плохо. Мы с женой давно стали чужими друг другу, но уйти я не могу. Куда я пойду? Боюсь, что один я не справлюсь. Так жизнь и катится: ничего не происходит, денег не хватает. Хочу что-то изменить, но не знаю что, не знаю как». Неуверенность, застенчивость и низкая, можно сказать нулевая, самооценка не дают человеку двигаться вперед, ставить перед собой цели и реализовывать их.
Итак, если родители с раннего детства не поддерживают своего ребенка, у него формируется ощущение своей незначимости в этом мире, ненужности. Ему трудно ориентироваться на свои желания, свои интересы, эмоции. Родители «постарались», задав установку «ты всегда неправ», «другие знают лучше». Человеку надо потратить много времени, сил, чтобы почувствовать себя уверенным, обрести доверие к миру, в котором он всегда неправ.
Резюме:
• Почему так происходит? Часто воспитатели, учителя взывают к наказанию ребенка родителями, потому что сами не могут справиться. Но ведь вы не являетесь очевидцем, вы не находились в классе, в группе, когда что-то произошло. Учитель должен разобраться сам, и сделать это конструктивно, без рукоприкладства и оскорблений. На то он и педагог, чтобы найти подход к любому ребенку. Жалующийся учитель выглядит беспомощно, но ведь вы не можете постоянно спасать его от вашего ребенка. Не оценив ситуацию объективно, вы не можете ругать его за то, чего не видели сами.
• Прогноз. Желание угодить всем окружающим и воспитать достойного, а точнее, удобного для всех члена общества, обернется печально и для вас, и для ребенка. Всегда найдутся те, кому он не угодит. А вам постоянно будет казаться, что нужно приложить еще чуть-чуть усилий, чтобы добиться идеала. Однако этот момент вряд ли когда-то наступит.
• Что делать?
Для начала перестаньте сами быть «удобными» для всех. Прислушайтесь наконец-то к себе.
Всегда вставайте на сторону вашего ребенка и защищайте его перед другими! Чтобы ни случилось, он – ваш, никто кроме вас не защитит его. Хотите воспитывать – ваше право. Но в таком случае доберитесь до сути проблемы, проведите свое расследование, чтобы быть объективным.
Никогда не ругайте ребенка в присутствии других людей. Учитель не всегда бывает прав, он не должен наблюдать наказание вашего ребенка. Говорите с учителем с глазу на глаз, с ребенком общайтесь отдельно – он тоже имеет право быть выслушанным, понятым. Конечно, и та и другая сторона будет выгораживать себя. Но, как бы ни баловался ребенок, физическое насилие, оскорбления в его адрес неприемлемы!
Те, кто когда-либо жаловался и ругал вашего ребенка, останутся в прошлом. А вот ребенок всегда рядом с вами. Так неужели надо быть хорошим для окружающих в ущерб здоровью вашего ребенка и вашим с ним отношениям!
Не будешь слушаться – отдам тебя в детский дом!
Отвержение. Было ли с вами такое? Говорили вам или, может, показывали без слов, что вы больше не нужны в чьей-то жизни, в какой-то группе людей. Это могло быть расставание с любимым человеком, развод, увольнение с работы по инициативе работодателя. Если с вами подобное случалось, вспомните, что вы при этом чувствовали?
Сегодня на приеме мужчина, совсем молодой – ему нет и 30. Однако уже сейчас ему трудно наладить долгие отношения с женщиной. Каждая попытка заканчивалась тем, что мужчину бросали. Параллельно он пережил два увольнения с работы по непонятной для него причине. Сейчас, предприняв очередную попытку создать семью, он боится, что и этим хрупким отношениям не суждено состояться.
Что же происходит? Страх потерять и ведет к потере, а мысль об одиночестве приводит к излишнему «цеплянию» за женщину. Разбираться в том, действительно ли она нужна или нет, совместимы ли они вообще, есть ли у них общие интересы, цели, мужчине некогда, главное – удержаться. На это он тратит огромное количество энергии и сил, а подумать о чем-то другом не успевает. Он не в состоянии оценить адекватно происходящее, для него потеря очередных отношений – это конец света!
Мир не рухнет! И сам человек не умрет. Когда мы – взрослые, мы в состоянии справляться с трудностями, потерями, со всеми эмоциональными состояниями. Именно когда мы выросли! Но маленький, не выросший эмоционально ребенок, живущий внутри взрослого, помнит совсем другое. Когда тебе всего пять и ты оказываешься с котомкой собранных наспех вещей на лестничной клетке перед закрытой дверью своего дома, из которого тебя только что выгнала родная мама со словами: «Такой сын мне не нужен», – мир перестает существовать. «Я никому не нужен! – кричит все внутри. – Если уж я не нужен маме, значит, никто больше не будет любить меня».
Вот поэтому взрослый мужчина смотрит глазами маленького ребенка на каждую оказавшуюся на его пути женщину с немым вопросом: «Ты меня не выгонишь?! А что мне еще надо сделать такое, чтобы меня не выгнали? Я буду делать все, как ты скажешь, угадывать как нужно, стараться быть таким, как ты хочешь».
Нет в мире ни одного проступка, из-за которого можно было бы отвергнуть своего ребенка! Ах, вы не этого хотели? И вовсе вы его не отвергали, просто хотели проучить?
Ощущение собственного превосходства, власти над маленьким существом, которое не в состоянии вам ответить, – вот что вами движет. Вы же знаете, никуда он не денется! Ему же некуда. Попробуйте такое проделать с человеком, который значим для вас и действительно может уйти. Вы побоитесь! А ребенок – он же полностью в ваших руках!
Это важно знать!
Мне известны случаи, когда подобную процедуру родители повторяют регулярно. Им нравится, что после такого «наказания» ребенок какое-то время просто «шелковый» и находится в полном повиновении у старших. Цель таких упражнений – сделать ребенка полностью управляемым и подчиняемым. Это же очень удобно: не надо напрягаться, заниматься воспитанием (в хорошем понимании этого слова). Ребенок вроде бы есть, но в то же время не мешает, готов делать все, что вы скажете.
