Проблема возникает незаметно и неожиданно.
Однажды ко мне на беседу пришла подобная мамочка. Безумная любовь к малышу и материальные возможности значительно облегчали ее труд. Няня и домработница давали ей возможность общаться с сыном, вместо домашних дел, стирки и другой бытовой всячины. Первый год жизни младенца прошел как в сказке: ребенок, чувствуя постоянно внимание и заботу матери, редко плакал, совсем не болел, был жизнерадостным и активным. Мальчик подрастал и требовал все больше и больше внимания, и не только маминого. Папа, приходя с работы, сразу подключался к общению с ребенком, к игре с ним.
Понять, что что-то не так, помог случай. Няня неожиданно уехала на несколько дней, и мама осталась с двухгодовалым сыном один на один. «Я не знаю, что мне делать, – вздыхает она, – я отошла убрать посуду после обеда, а он ни минуты не готов остаться один, подходит и начинает тянуть меня к игрушкам». – «А вы?» – «А что я? Я все бросаю и иду за ним. Потом делаю несколько попыток помыть тарелки, но в итоге мне это удается сделать, лишь когда он уснул. И так уже несколько дней. Я совсем измотана, без сил. А о том, чтобы сесть, полистать журнал, заняться моим любимым вышиванием, и речи быть не может. Я все время с ним. И я делаю то, что он просит. Я так устала!» – «Почему же вы не настоите на необходимом вам времени? Не установите часы, которые вы проводите с ребенком вместе и когда каждый из вас занят своими “играми”?» – «Мне его так жалко! Он же маленький! Он плакать станет. Я за эти два года старалась, чтобы он не проронил ни одной лишней слезинки». – «И это пока ему лишь два года! Что же вы будете делать, когда ему будет 3, 5, 7 лет?» – «Ну, он же подрастет и научится играть сам и быть один!» – «Каким образом он будет это делать, если его этому не научили?»
Для приобретения ребенком навыка самостоятельно себя развлекать необходим упорный родительский труд. Невозможно уметь в будущем то, что ты никогда не делал и не делаешь в настоящем.
Обычно этому навыку обучают с очень раннего возраста, когда ребенок только начинает бодрствовать в перерывах между сном. Это еще совсем маленькие промежутки времени, и новоиспеченная мама летит к кроватке младенца, даже если он об этом ее не просит. Проснулся, не плачет, а она уже тут как тут. Врачи обычно рекомендуют подходить не сразу, чтобы ребенок видел не только лицо матери. Ему специально вешают погремушки, до которых он мог бы дотянуться, тем самым показывая, что мир может существовать и без маминых влюбленных глаз и он тоже добрый.
Но бывает, что детки спят беспокойно и, просыпаясь, сразу плачут. В таком случае привыкание к миру может происходить и позже. Можно положить младенца в кроватку, в манеж, когда тот спокоен, и на несколько секунд пропасть из его поля зрения, хотя бы до того момента, пока он не начнет беспокоиться по поводу вашего отсутствия. Так потихоньку он все дольше и дольше сможет оставаться наедине с самим собой.
Этот навык оказался бы очень полезным для нашей мамочки в тот момент, когда она осталась без няни. Но теперь ей придется немного сложнее. Ребенок уже успел привыкнуть к беспрекословному выполнению мамой его желаний и так просто своего не отпустит. Будут и слезы, и требования, и даже истерики. Но лучше начать сейчас, как можно раньше. Учиться водить машину в 20 лет намного легче, чем в 50, а учиться играть на пианино проще в 5, чем в 35.
Это важно знать!
Скука – одно из самых трудных состояний, приводящих к зависимостям: табачной, алкогольной, компьютерной и другим. В нашем случае прослеживается зависимость малыша от мамы, но не та, которая в этом возрасте естественна (ребенок не в состоянии себя накормить, помыть, убрать за собой), а та, которая связана с умением занимать себя. Часто такая зависимость переходит в зависимость от людей вообще.
Например, я работала с людьми, которые считали самым трудным для себя состояние одиночества в понимании быть наедине с собой. Если такой человек расставался по какой-то причине со своей девушкой или такая девушка расставалась со своим парнем, они как можно быстрее пытались найти ему (ей) замену, потому что состояние «я один» было для них просто немыслимым, не говоря уже о том, что само расставание переживалось очень тяжело. Эти люди, если есть возможность, всегда уходят «к», но не «от», и таким образом могут перетекать из одних отношений в другие, оттягивая расставание с тем, кто стал уже не нужен.
У мамы из нашего примера должны быть собственные интересы и время на их реализацию. Постепенно мама должна приучить ребенка к мысли о том, что не всегда находится в его распоряжении, не всегда доступна и свободна. Хорошо, если в момент, когда вы заняты, у вас нет на подхвате бабушки и няни, которые могли бы отвлечь вашего малыша, – так он научится занимать себя сам.
Итак, бывает, что родители заняты только собой, своими делами и им не интересно и не хочется заниматься ребенком. Однако другая крайность, когда родители только и заняты, что своим малышом, тоже не принесет ничего хорошего.
Резюме:
• Почему так происходит? Есть много причин, по которым родители будут все свое время посвящать ребенку. Это может быть уверенность в том, что иначе и быть не может. Или страх, что ребенок может почувствовать себя одиноким и ненужным. Или чувство вины, непонятно откуда взявшееся. Это может быть даже из-за привычки все время находиться рядом с младенцем, если тот, например, с первых дней своей жизни много болел, был беспокойным.
• Прогноз. Если у мамы подобные установки, ребенок будет расти требовательным, капризным, эгоистичным, не признающим, что и у других людей бывают интересы. Ребенок утвердится в том, что только его делами надо всегда заниматься, только его проблемы решать, только его потребности реализовывать.
• Что делать? Важно понять, что и у вас тоже есть свои дела и они не менее важны, чем дела ребенка. Отведите для совместной игры определенное время, а в остальное он может играть рядом, пока вы заняты своими делами. До ребенка нужно донести, что ваши занятия для вас также очень важны, как для малыша – его игры. Мягко, но уверенно отстаивайте свое время и свое пространство.
Необходимо, чтобы у ребенка было время, когда он принадлежит только себе.
Посвятите ребенку все свое свободное время
Ну конечно, у вас же огромное чувство вины! И вы решили, хоть совсем этого и не желаете, уделять ребенку столько внимания, сколько ему не перенести.
«Как вы думаете, сколько ребенку требуется вашей заботы, общения с вами?» – спрашиваю я у мамы 7-летнего мальчика. «Думаю, не очень много, но я чувствую себя плохой матерью, если все то время, которое мы проводим вместе – после школы и до сна, – я не уделяю ему». «Что делает в это время ребенок, как часто он просит вашего внимания сам? Что делаете вы и сколько вы сами можете ему дать. А еще, важный вопрос, не утомительно ли это – фонтанировать вниманием несколько часов кряду?»
