Это пример крайних проявлений симбиотической связи матери и ребенка. Бывает, что при сильной привязанности друг к другу мать и ребенок могут расставаться на некоторое время и даже при этом испытывать некоторое облегчение от отсутствия рядом человека, с которым находишься в эмоциональной зависимости. Ведь очень трудно постоянно контролировать кого-то, с кем ты будто сиамский близнец. Да дело и не в расстоянии. Можно быть в симбиотической зависимости, давно находясь в разных городах и не испытывая панических атак, как в нашем случае.
Наверное, это очень удобно – иметь ребенка, настолько зависимого от вас, ваших с ним отношений. И, вероятно, мамы, которые получают такой результат, делают это не специально.
В чем же выражается эта тесная связь? И как ее распознать?
Это важно знать!
Подумайте, про вас ли это: как только ваш ребенок выходит за порог, вам необходимо знать, где, с кем, что делает. Вы – заинтересованная во всех его делах мама, и вам хотелось бы участвовать во всех сторонах его жизни. Вы хотите знать все о его друзьях, товарищах, быть в курсе всех его дел. Вам не до отношений с мужем, у вас дела поважнее – ребенок. Вы хвалитесь, что с ребенком словно подружки, и берете его с собой на все свои встречи. Вы проживаете жизнь ребенка как свою.
Отсюда и проблемы. Сначала мама сама боится ослабить свой контроль или хотя бы немного снизить его. Потом ребенок уже не в состоянии жить без этого контроля. Для него отсутствие этого означает беспомощность, беззащитность, потерянность. При этом неважно, пять ему или пятнадцать. Он привык. Контроль – это его ощущение защищенности.
Мама, говоря, что она очень хочет его самостоятельности, на самом деле просто знает, что когда-то надо отпустить. И к одноклассникам, и к подружкам, и к любимому человеку, в конце концов. Однако душа мамы всячески этому сопротивляется и кричит: «Нет!»
Я знаю одну семью, где такие отношения матери и дочери длятся уже очень много лет. Сейчас дочери уже около 60. Конечно же, она не замужем и никогда не была, детей нет. Кроме как на работу никогда никуда не уезжает. И с мамой по этому поводу не конфликтует. Женщина так привыкла, без мамы ей плохо, с мамой – хорошо.
Конечно, когда мама создавала такой сценарий их отношений, она ничего плохого для дочери не хотела. Каждый родитель мечтает, что его ребенок проживет счастливую жизнь. Однако собственные тревоги, страхи и тотальный контроль привели к тому, что мама решала свои психологические проблемы за счет эмоционального здоровья ребенка. Вместо того, чтобы разобраться со своими тревогами и причинами, по которым страх не дает разрезать психологическую пуповину с ребенком, мама только усиливала контроль.
Да, есть от этого и польза – мне приводили множество доводов того, что нет здесь ничего плохого, ведь кругом наркомания, алкоголизм, проституция. Я не говорю о снятии контроля совсем, я говорю о том, что в разные возрастные периоды взросления ребенка есть зоны жизни, в которых мама может отдать контроль уже ему самому, приучая его к самостоятельности и ответственности за себя.
Эти зоны очень хорошо описаны известным психологом-классиком Львом Семеновичем Выготским. Введенное им понятие «зоны ближайшего развития» означает уровень развития, достигаемый ребенком в процессе его взаимодействия с взрослым – в ходе совместной деятельности.
Это важно знать!
Ребенок усваивает и присваивает накопленный социальный опыт, прежде всего, путем партнерского деятельностного и коммуникативного взаимодействия с взрослым.
• Пока ребенок маленький, это выглядит так: мама завязывает ребенку шнурки, тот смотрит, затем пробует завязывать шнурки под маминым присмотром. В это время мама помогает, корректирует, доделывает то, что он сделать не смог.
• Затем ребенок делает все самостоятельно, но все еще под контролем мамы. В итоге ответственность за шнурки лежит на нем, и мама больше этот вопрос не контролирует. Так происходит обучение ребенка.
• Вот он уже подрос и в школе сталкивается с ситуацией, которую сам пока не знает, как решить. Он обсуждает ее с мамой. Та рассказывает о своем взгляде на проблему, приводит примеры из жизни. Дальнейшее – это его «грабли». Усвоил, прошел, больше в эту ловушку не попадет. Мамина задача – обучить социальному поведению на собственных примерах, опыте ее друзей.
Сначала мама контролирует многое, постепенно передавая ребенку ответственность за его действия, его поступки. Наступает момент, когда она уже не в состоянии ничего контролировать. Вот тут сердце и «ёкает». Это значит, что мама не готова отпускать. Если это про вас – надо срочно взяться за себя и разбираться со своими тревогами, пока у ребенка не появились фобии. А может, вы просто хотите прожить свою жизнь бок о бок с ребенком, как в случае с 60-летней дочкой? Не слишком ли эгоистично?!
Итак, при определенном стиле воспитания наши отношения с ребенком могут стать симбиотическими, чрезмерно привязанными.
Резюме:
• Почему так происходит? В основном такое случается из-за родительских страхов в сочетании с суперконтролем. Имея высокую степень тревожности, а порой и панические атаки, родитель находит для себя такой способ снимать эти неприятные эмоциональные состояния.
• Прогноз. Хоть и говорила мамочка из мультика «Простоквашино», что «это гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят», однако практика показывает, что психологические проблемы тоже бывают заразными. И это не редкость. Тревожности, страхи, панические проявления имеют свойство передаваться близким. И тем более от родителя ребенку.
• Что делать? Страхи надо лечить. Тяжело с ними. Маме тяжело, ребенку. Со страхами надо работать. Страхами не страдают верующие люди, они отдают контроль высшим силам, Богу в том случае, когда от них ничего не зависит. Я вам очень рекомендую этому у них поучиться! Мы не боги. Мы можем сделать только то, что в наших силах.
Как бы вы ни старались, вам все равно не прожить жизнь вашего ребенка – другую жизнь. Вместо того, чтобы все время жить в тревогах и страхах, подумайте, как сделать интересней вашу собственную жизнь.
Мама все сделает лучше
Существуют две причины, по которым родители стремятся делать все или почти все за своего ребенка.
Первая причина – чувство жалости: «Он еще маленький, часто болеет. Успеет наработаться, когда вырастет». Родитель (обычно это мама) долгие годы работает не покладая рук, при этом не обижается на ребенка за его бездеятельность, не предъявляет претензий, не жалуется на усталость – все для него.
Вторая причина – маме кажется, что никто лучше нее не сделает. И устает она, и с ног валится к вечеру, а ничего никому поручить не может. Такие мамы склонны упрекать своих детей в том, что те не понимают родителей, не помогают им. При этом мама не всегда принимает эту помощь, но использует свой «героизм», чтобы пилить и обвинять.
