– Что значит нет травы? Это Пентагон или что? – возмутился госсекретарь.
– Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню… Завтра рейсом компании «КЛМ» нам доставят десять фунтов отличной дури.
– Фрэнк, не дави на них, – вступился за военных президент. – Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?
– Мы готовим ответный удар, мистер президент.
– Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.
– Непременно, сэр. Пойду потороплю наших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты…
– Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?
– Одна наша лодка класса «Огайо» была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.
– И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?
– Правильно, сэр!
– Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?
– Да, сэр! – заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.
– Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла…
Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:
– Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!
Все засмеялись.
– Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?
– Должно быть.
– Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: «Янки гоу хоум!»
– Зачем им это орать?
– Ну, типа янки убирайтесь домой…
– Но янки это же мы, – осторожно заметил госсекретарь. – Американцы…
– Да? – президент погрустнел. – Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль …
60
В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в «чапая»
– Мистер президент, сэр! – торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.
– Чего? – отвлекся от игры президент.
– Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.
– Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?
– Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.
– Отлично, начинайте шоу, ребята!
Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.
– Слушаю, – ответил тот. – Что? Вот задница… Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,
Потому что за пять минут разговора слово «задница» госсекретарь произнес тридцать четыре раза.
– Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?
– С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого… Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота – Генри Чмайзинга.
– При каких обстоятельствах?
– Он угнал с военной базы боевой вертолет «апач» и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.
– Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе… Как он объяснил свою выходку?
– Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.
– Опять эти русские! – Президент хлопнул ладонью по столу. – Никогда не научат ничему хорошему!
В помещении появился генерал Джонсон.
– Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.
– Отлично! – воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку. – Какие разрушения, сколько жертв?
– Э-э… Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше – две козы и одна лошадь.
– И все?! – поразился президент.
– Монголия, как выяснилось, не слишком заселена. – Генерал виновато развел руками. – Прикажите продолжить удары?
– Что скажешь, Фрэнк? – спросил президент у госсекретаря.
– Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать – узнать реакцию монгольского правительства.
– Отличная мысль! – согласился президент. – Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.
Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:
– Члены, генерал, члены…
– Что члены?
– Они собираются?
– Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков «Боинга» и «Локхид-Мартина» тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.
– Вот это меня порадовало бы, – удовлетворенно закивал президент. – Очень порадовало бы.
Наконец Джонсон ушел.
– Ну, раз нет травы, Фрэнк, я бы вздремнул. Сдвинь-ка мне стулья…
– Может, лучше тебе пойти в комнату отдыха, Джей Би?
– Нет, Фрэнк, я буду спать, как солдат в походе, – прямо на стульях.
Госсекретарь не стал спорить и быстро устроил президенту лежанку. Вскоре глава государства уснул, а Фрэнк, убедившись, что Джей Би спит, достал из кармана окурок с марихуаной, который он подобрал возле писсуара в пентагоновском туалете.
Щелкнув зажигалкой, госсекретарь с удовольствием затянулся, однако окурок был сырым и почти не курился.
Снова прибежал генерал Джонсон.
– Мистер президент, сэр! – заорал он по своей армейской привычке.
– А-а-а! – завопил перепуганный глава государства. Стулья под ним разъехались, и Джей Би рухнул на пол.
На крик президента сейчас же отреагировали дежурившие в коридоре телохранители. Первый из них ворвался в помещение и открыл огонь из автомата. Второй швырнул дымовую гранату и крикнул:
– Внимание – диверсанты!
Тут уже весь личный состав охраны ввалился в задымленное помещение, и началась самая настоящая рубка в ночи.
Президент счел за лучше не подниматься на ноги. Он ползком прошмыгнул между стульев, ловко обогнул дерущихся и оказался в коридоре.
Однако едва он поднялся, как кто-то сбил его с ног, потом съездил по физиономии и начал душить. Пришлось Джею Би лягнуть нападавшего острым каблуком ковбойского сапога. Противник завыл и отскочил в сторону, а президент проворно вскочил на ноги и тут же столкнулся госсекретарем, в разорванной сорочке, с разбитым лицом выскочившим из дымной пелены прямо на президента.
