Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:
– Ку-ку!
– Ой! Это вы, генерал?
– А вы думали, кукушка, сэр? – удивился генерал. – У меня есть для вас информация.
– Да?
– Мы нашли упоминание о команде «Ротор»…
– Правда? – воскликнул обрадованный президент и тем самым привлек внимание членов комиссии.
– Извините, джентльмены. Продолжайте, пожалуйста.
Докладчики снова стали перечислять преимущества своих дерьмовозов, а президент весь превратился в слух, ожидая хороших новостей.
– Так вот, сэр, «Ротор» выиграл у «Алании» два-ноль…
– Ух ты! Как здорово! «Ротор» – чемпион! Йессс-с!
– Вот именно. Больше пока никакой информации, но мы будем искать.
Генерал тихо ушел, а президент толкнул в бок госсекретаря и радостно сообщил:
– Фрэнк, «Ротор» выиграл у «Алании». Два-ноль, Фрэнк!
– А что за игра, удалось выяснить?
– Пока нет. – Президент вздохнул. – Пока нет, но мне уже значительно лучше.
«…Таким образом, распыление концентрированного гуано производится с высоты в тридцать тысяч футов…» – донеслось до его слуха. Говорил один из соискателей.
– Слушай, сколько это еще будет продолжаться? – тихо спросил президент у госсекретаря. – Я бы чего-нибудь покурил… Скучно здесь.
– А ты подреми пока, – предложил госсекретарь.
– Ну да. А потом меня неожиданно спросят о чем-то, и я спросонья начну гнать пургу, как тогда в Миссисипи…
– Это когда на дне рождении Нельсона Манделы ты стал кричать, что ниггеры всех просто достали?
– Да. Мне показалось, что я на празднике «Белых фермеров-республиканцев»… Кстати, а в чем разница между Бригит Нельсон и Нельсоном Манделой? Я все время забываю.
– Ну-у, Джей Би, эти вещи нужно знать. Во-первых, Бригит Нильсен, а не Нельсон. Во-вторых, это бабца с та-акой фигурищей, что просто запотеть и не встать. Волосы крашеные, сиськи силиконовые – одним словом, настоящая американка.
– А Нельсон Мандела?
– Это очень авторитетный ниггер из самой Южной Африки. У него были непонятки с пацанами из апартеида, и он через это дело полжизни провел на зоне.
– Отморозок или «в законе»?
– Говорят, что «в законе», но точнее нужно узнавать в спецслужбах.
62
Пока президент и госсекретарь коротали время за тихой беседой, оба представителя фирм-конкурентов закончили свои доклады.
– Ну так какую из машин мы возьмем на вооружение, мистер президент? – спросил председатель, – За вами последнее слово.
– А обе, – махнул рукой глава государства. – Я не хочу никого обижать.
Члены комиссии бурно зааплодировали, но тут поднял руку все тот же въедливый худенький сенатор:
– У меня вопрос к президенту.
– Валяйте, сенатор.
– Мистер президент, а вы предупредили наших друзей – дунтосвиней, о двух русских суперменах, на которых прошлым летом нарвались агенты ЦРУ?
В зале воцарилась тишина. Все хорошо помнили этот кошмар, когда казалось, что демократии в Америке грозит настоящая опасность.
Президент вздохнул, почесал за ухом и нашел в себе мужество признаться:
– Нет, мы их еще не предупреждали, но я сделаю это прямо сейчас.
Он повернулся к госсекретарю:
– Фрэнк, одолжи мне свою мобилу.
– Только ты недолго, а то в прошлом месяце…
– Не будь эгоистом, Фрэнк, на кону интересы Соединенных Штатов.
Госсекретарь задрал на животе мешок из-под крупы и, отстегнув с пояса телефон, нехотя протянул его президенту.
Тот набрал нужный номер, вскоре отозвался секретный коммутатор Белого дома.
– Але, мисс, – заговорил президент. – Дайте мне дун-тосвинтский флагман «Суперквак»… Что? Это ты, Джудит? Конечно помню… Да, за сараем в соломе… Что? Я тебя – лошадиным гонококком? Да быть этого не может! – Президент прикрыл ладонью трубку и шепотом сообщил:
– Фрэнк, это телефонистка Джудит. Она уверяет, что я заразил ее лошадиным гонококком…
– А я здесь при чем?
– Это приватная беседа – разгони этих уродов… Госсекретарь понятливо кивнул и объявил, что у президента сверхсекретные переговоры.
Члены комиссии не стали спорить и потянулись к выходу. Только худенький сенатор требовал, чтобы ему разрешили остаться, но Фрэнк был непреклонен и дал сенатору пинка, чтобы не ерепенился.
– Уверяю тебя, Джудит, это вовсе не так страшно… Ну, может, в Вашингтоне это и не лечат, но в Техасе – запросто… – продолжал президент. – Ты спрашиваешь, почему лечат в Техасе? Ну, Джудит, в Техасе полно настоящих ковбоев, а у них тяжелая работа. Они гонят лошадей по прериям долгие недели, вдали от женщин, понимаешь? Женщин вокруг нет, а лошадей сколько угодно. Поэтому и случается, что кто-то из этих железных парней позволяет себе некоторую вольность… Что значит плохо себе представляешь… Ну, берется специальная скамеечка – каждый настоящий ковбой возит с собой такую скамеечку… Откуда знаю?"Ну мне рассказывал знакомый ковбой… Да… Сам – никогда… Сам никогда не пробовал… Нет… Что? Ты спрашиваешь, откуда это у меня? Откуда. От верблюда… Да нет, это шутка. Шутка!!!
– Что там? – спросил госсекретарь.
– Трубку бросила, дура. Придется по новой набирать. В следующий раз на связь вышла другая телефонистка, и президент приказал ей соединить его с дунтосвинтским флагманом.
– Одну минуту, мистер президент, сейчас соединю… Наконец на том конце кто-то ответил:
– Але-уки…
– Это крейсер «Суперквак»? Позовите адмирала Пинквана – это президент Соединенных Штатов говорит, с Земли…
– Здесь нет никакого Пинквана… И этот крейсер называется «Дрынофага». Мы летим в созвездие «176.387Н», чтобы задать жару сигуранцам…
– Постойте, а сами-то вы откуда будете?
– С Альфы Центавра…
– Тогда извините, меня, кажется, не правильно соединили.
– Ничего, бывает…
Президент снова нажал «отбой» и вздохнул. Без нормальной травы государственные дела у него не клеились.
– Что там опять не так? – спросил госсекретарь.
– Да не правильно соединили. Говорил с каким-то альфа-центавристом, который едет воевать с сигуранцами… Ну ладно, попытаюсь еще раз.
В третий .раз президенту повезло, и связь с крейсером «Суперквак» удалось установить.
