– Бесплатно? – первым делом поинтересовалась Люба.
– Все уже. оплачено.
– Ну тогда заносите. Или это мебель?
– Нет, не мебель.
– Ну все равно заносите, – сказала Люба и положила трубку. Положила и задумалась.
«А, вдруг это бандиты?»
Через пару минут в дверь позвонили.
Люба припала к дверному глазку и увидела человека, который, по ее мнению, никак не походил на бандита. К тому же он держал в руках целую стопку коробок, и Любе было до жути любопытно, что же там ей бесплатно полагается.
Она открыла дверь и впустила курьера, который положил коробки на пол в прихожей и, достав прозрачную папку, открыл ее на нужном документе.
– Распишитесь в получении, мадам.
Люба послушно расписалась и лишь потом решилась спросить:
– А чего там в коробках?
– Инжекторы, а по-народному – клизмы. Производства США. Самые лучшие – по клизмам они впереди планеты всей.
– А зачем нам эти клизмы?
– Насколько я понял, это подарок от нашей клиники для тещи гражданина Тютюнина. Комплект рассчитан на две тысячи вливаний, к нему прилагается бесплатный абонемент на получение процедур в госпитале ветеранов. Раствор входит в комплект обслуживания, так что добро пожаловать.
– Так это Сережа за все заплатил?
– А кто такой Сережа? – поинтересовался курьер, не отводя взгляда от Любиного бюста.
– Сережа – мой муж…
– Сережа мой муж, – задумчиво повторил курьер. – Он сейчас на работе?
– Да, – простодушно ответила Люба. – Скоро должен прийти.
– Ну что же – муж приходит, курьер – уходит… Пора мне. А Сережа ваш, видимо, обо всем договорился с клиникой – это все, что мне известно. До свидания, Люба…
– До свидания, мужчина в кепочке.
Курьер уже вышел на лестничную площадку, но затем обернулся и, играя маслеными глазками, прошептал:
– Прел-лестница… – чем сильно озадачил Любу.
76
Оставшись одна, Люба стала с энтузиазмом потрошить упаковку, желая собственными глазами увидеть настоящую американскую продукцию.
Не успела она насладиться внешним видом ладных, выпуклых приспособлений, как в двери провернулся ключ и в прихожую, сопя словно запряженный в плуг носорог, ввалилась Олимпиада Петровна.
С облегчением опустив на пол тяжелые сумки, она поцеловала дочку и спросила:
– Твой-то козел дома?
– Ну почему сразу козел, мама?
– Так откуда ж я знаю? Такого, доча, ты себе подобрала. Сбросив грузоподъемные туфли, Олимпиада Петровна перетащила добычу на кухню и, распахнув холодильник, посетовала:
– А чего ты, доча, так плохо кушать стала?
– Я хорошо кушаю, мама. И даже очень.
– Вот и крокодилов куда-то сплавил, алкоголик твой, – возвратилась Олимпиада к любимой теме, – Наверное, пропил с Лешкой своим. А я-то старалась – кошаче-собачий приют организовывала, думала, будут у нас крокодильчики сытые и чемоданов нашьем. А он вон чего…
– Зря ты, мама, на Сережу ругаешься. Вот ты ругаешься, а он для тебя расстарался.
– Это где же он расстарался? – усмехнулась Олимпиада Петровна, выкладывая на стол свертки с наворованной снедью.
– А вот где. Он тебе клизмы американские купил, которые тебе бесплатно делать будут – Сережа договорился.
– Какие такие клизмы? – удивилась Олимпиада Петровна. – Мне ничего такого не надо…
– Да ты что, мама! Две тыщи клизмов бесплатно! Ты представь, сколько это на рубли получается – это ж озолотиться можно.
Олимпиада Петровна задумалась.
– Ну-ка покажи эти американские…
– Сейчас…
Люба живо приволокла все четыре коробки и продемонстрировал их содержимое Олимпиаде.
– Где ж он их взял, а? Спер, должно быть.
– А вот тут еще талончик на раствор. Смотри, написано «два кубометра физиогальванического раствора».
Шевеля губами, Олимпиада Петровна перечитала про раствор и тут же убрала талон в карман. Затем тщательно упаковала американские «инжекторы» и уложила в освободившиеся баулы.
– Ладно, Люба. Пойду я. А про раствор я еще думать буду. Посмотрю, с какого тут боку подходить лучше…
– Это не сбоку, мама, это сзади.
– Ну, это я просто фигуристо так выражаюсь, – пояснила Олимпида Петровна.
Она быстро собралась и ушла, а Люба принялась разворачивать свертки с едой.
Еще через полчаса пришел с работы муж. Он был в хорошем настроении, и от него пахло бензином.
– Ты чего, уже к Лешке в гараж заскочил?
– Почему это?
– А бензином от тебя несет.
– Не, это мы… шкурки на работе протравливали.
– Бензином, что ли? – недоверчиво спросила Люба.
– Ну да. Этилированный бензин – яд.
Окинув взглядом целую гору продуктов, Сергей усмехнулся:
– Что, наш семейный бомбовоз уже разгрузился?
– Как тебе не стыдно, Сережа! Мама, между прочим, кормит нас, а тебе благодарна за бесплатные клизмы…
– За чего бесплатные? – переспросил Сергей. Ему показалось, что он ослышался.
– За бесплатные две тыщи клизм и американские приборы. Маме они понравились, и талон она тоже забрала.
– Какой талон? – продолжал недоумевать Тютюнин.
– Не помню, но какой-то там раствор – два кубометра.
Тут только до Тютюнина стало доходить. Ведь он говорил о здоровье тещи с директором, а у того все родня была в медицине.
«Наверное, Борис Львович помочь решил. Хороший человек».
– Ну ладно, я быстро съем чего-нибудь и пойду к Окуркину.
– Зачем к Окуркину? Я думала, мы с тобой в шахматы сыграем. В эту, как ее, сицилианскую, защиту.
– Люба, да что с тобой? Ты разве не знаешь, что от шахмат лысина бывает?
– Ой, правда, что ли? – Люба испуганно схватилась за голову.
– А ты вспомни Василь Дмитрича из второго подъезда. Он всегда с шахматами на лавочке сидит, а лысина как отражатель на пограничном прожекторе.
– А ведь и правда, – согласилась пораженная Люба, застыв с большим куском жареной колбасы в руке.
– Вот поэтому я лучше схожу к Лехе, а ты можешь Ленке позвонить. Пусть она научит тебя книжки читать – вон она уже ко второй перешла. Окуркин говорил – очень ей эта книжка нравится.
– А от книжек лысины не бывает, Сереж?
