Первый момент – свое недовольство вы решаете не с тем человеком, с которым это непосредственно связано, а со сторонними лицами (даже не со специалистами-психологами), с одной-единственной целью – выговориться. В итоге проблемы не решаются, а только накапливаются.
Второй момент – желание переделать другого человека. Едва вы перестаете смотреть на человека сквозь розовые очки, как начинаете видеть те его особенности, которые вас не устраивают. На этом этапе вы пытаетесь переделать партнера, чтобы вам с ним было удобнее жить. Если при этом еще и партнер пытается, в свою очередь, переделать вас, крах отношений становится неизбежен, ведь подрывается сама их основа – любовь и принятие.
Что делать?
♦ Как позитивно взаимодействовать с партнером
Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы: а) критикуете; б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.
Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта. Можете повесить на холодильник листик и рисовать на нем галочки и звездочки. Галочки – сколько раз вы критиковали, звездочки – сколько раз поддержали. В конце дня подведите итог.
Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов. Например: «Меня расстраивает, что у тебя столько времени отнимает работа. Мне бы хотелось, чтобы мы чаще проводили время дома втроем, с ребенком. Или ходили куда-нибудь вдвоем».
Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.
♦ Перестаньте критиковать себя
Часто люди критикуют не только окружающих, но и самих себя. Когда что-то не получается, частенько хочется все бросить, развернуться и уйти. Возникают мысли: «Я неудачник, у меня все равно никогда не получится, нет смысла и пытаться».
Если вы знаете за собой привычку думать именно так, посмотрите потрясающий фильм «Мирный воин», рассказывающий о том, как принять ответственность за себя и увидеть те свои стороны, которые будут поддерживать вас на вашем пути.
Также вам помогут приемы из первого пункта: почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения.
Визит к психологу
Собираясь на консультацию к психологу, Алена нервничала. Несколько раз она подумывала о том, чтобы все отменить и никуда не ехать. Однако вспоминая недавний разговор с подругой, она заставила себя отбросить страхи: ей отнюдь не улыбалась безрадостная перспектива предстоящих ссор и, возможно, развода.
– Не знаю, с чего начать, – заговорила Алена, сидя напротив импозантного молодого мужчины, коим оказался психолог. Под его проницательным взглядом женщина смутилась, поерзав в кресле, однако набралась храбрости и продолжила: – Дело в том, что у нас в семье нет проблем. Внешне все очень даже замечательно. Но у меня нет ощущения, что мы с мужем счастливы в браке.
– Замечательно, что вы пришли с желанием улучшить существующее положение дел сейчас, а не в тот момент, когда жизнь уже трещит по швам, все вокруг рушится, а внутри – одна-единственная мысль: «Шеф! Все пропало!», – мужчина напротив улыбнулся так тепло и заразительно, что Алена ощутила ответную улыбку на своих губах. – Расскажите больше о своей семье.
И она начала рассказывать. Психолог что-то уточнял, задавал вопросы. В какой-то момент Алена поняла, что та картина мира, с которой она зашла в этот кабинет, не совсем соответствует реальности. Наводящие вопросы психолога помогли ей осознать, что она не так уж редко выдает желаемое за действительное, подменяя реальное положение вещей иллюзиями. Заметив ее изменившийся взгляд, психолог сказал:
– Ну что же! Теперь вы готовы по-настоящему говорить и по-настоящему слушать…
Ключевые моменты
Обращаясь к психологу, Алена хотела узнать, почему в конфликтных ситуациях они с мужем так по-разному себя ведут и как же достичь гармонии, если она старается расставить все точки над «i», а Герман все время молчит. На консультации она узнала, что если человек не проявляет свое недовольство открыто, это вовсе не значит, что ему все нравится.
Четыре типа поведения в конфликтах
Первый тип поведения в конфликтах демонстрирует так называемый максималист. Такие люди не успокаиваются, пока не исчерпают конфликт до дна, придя к конкретному результату и добившись предельной ясности. Такой подход к решению проблем ближе всего Алене: она не склонна замалчивать обиду, ей всегда важно выяснить, кто прав.
Есть еще один бурный тип поведения, благодаря которому конфликт инициируется, – оно свойственно так называемым борцам. Им важен сам процесс выяснения отношений.
После они могут согласиться с партнером, однако без борьбы, не обозначив свое несогласие, они не сдадутся. К этому типу можно отнести отца Германа, который не упустит шанса донести свое негодование до всех окружающих, но потом, под влиянием уговоров супруги, успокоится и забудет о причине конфликта.
Герману же скорее подходит третий тип – так называемый нейтрал, девиз которого: «Давайте жить дружно!». Такие люди стараются всячески сгладить острую ситуацию, зачастую соглашаясь с партнером, лишь бы не нагнетать ссору. То же самое можно сказать и о маме Германа, у которой сын, видимо, и перенял подход к конфликтам, насмотревшись на буйного отца, который временами ничего и слушать не хотел, так что гораздо проще было не спорить и согласиться.
И конечно, самый конструктивный поведенческий тип – это реалист в конфликте. Такой человек уважает и партнера, и себя в равной степени и старается учитывать интересы каждой стороны.
