— Не пробовала шторы повесить или одеться?
— Нее, я замуж хочу выйти.
Меня сложно поставить в тупик логической цепочкой, но после минуты молчаливого обсуждения мои мозги попросили помощь Александра Друзя.
— Прости… Ммм… А какая связь… Ну… Между шторами и замужеством.
— А у меня подруга месяц так ходила. Два соседа из дома напротив пришли замуж звать.
Я посмотрел на огромный муравейник напротив и ощутил себя героем передачи «За стеклом». Захотелось сбежать.
— Я чего-то не голоден, пойдем в спальню.
В спальне все оказалось еще хуже. И занавесок нет и зеркало огромное. Я один раз видел свое отражение во время секса и понял, что российская комедия многое потеряла, а тут еще целый дом зрителей. Моментально выключил свет.
— Стесняешься, что ли?
— Не в форме я.
— Ну надень форму. Ладно, я тоже вообще-то не готова трахаться на весь двор, тем более женихов мне разгонишь.
Через пару недель звонок.
— Приезжай, потусим, я, кстати, шторы повесила.
— Чего, жених нашелся?
— Ага, блять, пришла тут одна сумасшедшая, сказала: если я не перестану голой перед окном ходить, она меня кислотой обольет. Мол, ее муж из-за меня курить начал.
Я опять захотел позвонить Друзю.
— Курить? Почему?
— Я тоже сначала не поняла. Оказалось, он, чтобы была причина ходить на балкон смотреть на меня, начал курить, ну и попался со своим телескопом. Астроном хуев!
От женщин один вред здоровью.
Чуйка. Логика
Как то раз моя подруга нашла мужчину, влюбилась и решила сделать из него мужа. Она была хорошо воспитанной питерской девушкой, то есть никакой морали и никакого стыда. Ревнивостью не отличалась, выступала за свободу самовыражения в отношениях и минимальный контроль друг за другом. Девиц, смотрящих в мужские телефоны, считала ошибкой эволюции и позором перед инопланетянами, которые скоро прилетят. И тут она мне звонит почти в рыданиях. Чистый диалог, как был, без эпитетов и описаний.
— Цыпа, надо выпить.
— Я на просушке.
— Ничего, высохнешь потом.
— Что случилось-то?
— Этот сука мне изменяет с какой-то п-дой, которой от него нужны только деньги.
— Ща зарыдаю…
— Для меня это серьезно! Я, может, замуж собралась! У меня чувства!
— Ну потрахается и перестанет. С чего ты взяла, что все серьезно. И вообще расскажи, в чем дело. Откуда ты все узнала?
— Не важно.
— Нет, важно.
— Ну, короче, знаю я.
— Откуда?
— Ну вот только не смейся, ладно?
— Ты что, в телефон влезла?
— Ну ты за кого меня принимаешь?! Понимаешь, он в Канны ездил, вернулся и теперь часто сидит онлайн ночью.
— И???
— Что «И»? Этого, что, недостаточно?!
— Ты совсем ебанулась? Это все, что у тебя есть?
— Я не виновата, что ты такой тупой, чтобы не построить простую логическую цепочку.
— Жги.
— Он никогда раньше онлайн не сидел ночами, а теперь сидит. Я же это вижу, хоть и в разных городах живем. Значит, он кого-то там зацепил и теперь чатится. Просто так чатиться не будет. Значит трахался. Раз он трахался, значит, там все серьезно, он не такой, как все вы тут. А раз все серьезно, то значит, эта пизда поняла, что чувак на бабле, и уже его никуда не отпустит.
— Это все паранойя сотого уровня. Но хорошо, допустим, он там кого-то склеил! Почему это не мог быть просто отпускной секс?! Вы даже не женаты еще!
— Ты его видел?! С ним просто так никто в отпуске трахаться не будет! С ним либо по любви — как я, либо за бабло — как она. Она же не могла его полюбить за три дня.
После такой шедевральной аргументации я сдался.
— А ты уже с ним поговорила?
— Еще как! Такой скандал вчера закатила! Он, конечно, в отказ, но видела страх в глазах, значит, я права. Вот теперь не знаю, что делать дальше. Сразу уходить или подумать.
— А я понимаю, почему у него страх в глазах.
— Почему?
— Потому что он понимает, что с полной психопаткой связался! И пить я с тобой не буду. Я бы на твоем месте заткнулся и надеялся, что он тебя сам не вышлет.
— Думаешь, подождать?
— Уверен.
— Ладно, я подумаю.
Через неделю она мне позвонила.
— Ну Цыпкин, ну у меня всегда чуйка, а ты мне не верил!
— Что случилось?
— Он уже неделю не в онлайне! Скажешь, это совпадение?
— Я тебе перезвоню, у меня встреча.
Я повесил трубку, налил вискаря и, не чокаясь, с зеркалом выпил за чувака.
— «Держись, брат, tobi… Ну, ты в курсе».
Накипело
Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сядет у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад… Муж разумно сдался по всем направлениям, но, судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщила заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны. Ну тебе не все равно? Съешь курицу с гречкой.
M: Я не хочу курицу. Возьми себе курицу и будут тебе макароны.
Ж: Ты что, потерпеть не можешь? Я не хочу курицу, я хочу баранину с макаронами. Я вообще не понимаю, о чем мы все время спорим. Какая тебе разница? Ты вообще дома ешь все, что дадут.
М: Можно подумать, у меня дома выбор есть. Могу я хотя бы в самолете съесть, что хочу! Не хочу я курицу! Ты ее готовишь три раза в неделю!
Ж: Так ты до рынка доедь, купи нормальную баранину! Ты, что, жене уступить не можешь?!
М: Да я все время уступаю, можно я (нецензурно) съем то, что хочу. Я ненавижу курицу.
Ж: Ненавидишь?! А дома ешь! Мучаешься, да?!
М: Да!
Ж: Да, я ее тоже ненавижу! Я тебе готовила! Будешь теперь сам себе готовить! Достал меня больше, чем курица. Подавись своей бараниной!
М: И ты меня! И буду готовить! И точно не курицу!
