Все эти сказки и убеждения можно нейтрализовать только одним способом: объяснить, почему такое поведение ребенка нас расстраивает. «Джеффри не должен радоваться, когда он помогает мне по дому… Потому что он – угрюмый подросток и у него полно своих проблем». Или: «Джеффри должен сопротивляться моим попыткам заставить его помогать по дому… Потому что я высказываю свои просьбы с раздражением и сарказмом».
Если мы посмотрим на ребенка – и на жизнь в целом – под иным углом, то научимся принимать реальность, а не бороться с ней. Когда возникает необходимость в изменениях, лучше ответить с позиции силы, нежели реагировать под влиянием отчаяния. Освободиться от синдрома Парадного Портрета – это перестать отталкивать от себя реальность, признать собственное сопротивление и прекратить все это. Как шутливо выразилась лектор и писатель Байрон Кейти: «Когда вы спорите с реальностью, вы проигрываете. Но всего лишь в ста процентах случаев».
Точно так же, как мы отказываемся принять ребенка, который у нас есть, предпочитая Парадный Портрет реальному человеку, мы не хотим признавать повседневную реальность жизни бок о бок с детьми. Эта правда может сильно отличаться от наших представлений. Но именно здесь заключена прекрасная возможность для роста и развития.
На самом деле все просто: мы не представляли, что когда-нибудь вступим в ряды родительского комитета, но сейчас мы испытали неожиданное чувство товарищества, готовя выпечку для благотворительного базара. Или мы, убежденные пацифисты, получаем ребенка, который без ума от оружия. Подумать только, мы внезапно обнаруживаем, что до мозга костей увлеклись игрой в лазерные «стрелялки» с сыном и его приятелями. Если мы упорствуем и не принимаем реальность, то рискуем упустить волнующие и интересные впечатления.
Взросление или ворчание
Почти каждый из нас сталкивался с несоответствием между идеализированным Парадным Портретом Жизни и реальностью, в которой мы живем. На этом портрете часто можно увидеть улыбающуюся маму и ухмыляющегося папу, окруженных веселыми детьми и домашними животными. А на деле последуют болезненный развод и ужасные условия совместной опеки. Другая картина будет изображать стайку шумных ребятишек, носящихся по всему дому, а реальность обратится в тяжелобольного ребенка в инвалидном кресле. Многие родители представляли себе беззаботную жизнь с каникулами у озера и частной школой для детей. Но разразился экономический кризис, и семья оказалась в безвыходном положении, в крохотной квартирке в той части города, которую они до сих пор старательно обходили стороной.
Крайне редко нам удается полностью управлять своей жизнью и избегать неожиданных поворотов сюжета. Всегда есть множество возможностей для адаптации или, наоборот, сопротивления. Я наблюдала людей в похожих ситуациях – серьезная болезнь, алкогольная или наркотическая зависимость, невозможность выплатить кредит, и эти люди демонстрировали абсолютно разное отношение к жизни. Сопротивлявшиеся продолжали страдать долгие годы и обвинять Бога, бывшего супруга или своих родителей во всех бедах. Другие согласились с тем, во что превратилась их жизнь, приобрели смирение и радовались малейшим просветам во мраке.
Чтобы расти и взрослеть, а не ворчать на несоответствие реальности и парадных портретов, нужно уметь отпускать. Сотни раз в день нам выпадает шанс «подружиться» с проблемами, а не скрежетать зубами и мужественно переносить их. Все сводится к микровыбору: очень тонким, последовательным решениям, когда вы выбираете, как именно относиться к новой ситуации.
Каждый из нас сталкивался с младенцем, который пачкает штанишки. Мой друг Элайша рассказывал, как он летел за границу в самолете и у его младенца случилось расстройство желудка. Полет прошел бы намного легче, если бы мой друг и его жена запаслись гигиеническими салфетками. «Мне пришлось просто смотреть на то, что происходит, хотя пахучее содержимое памперсов ребенка изливалось на мои чистые брюки. Забавно, что я сохранил чувство юмора, ничему не сопротивлялся и мог веселиться в самый разгар этого сумасшествия! Мы с женой смеялись до упаду!»
Нетрудно себе представить альтернативную версию истории: «Вы не можете себе представить, что я вынес в этом полете! Это был ад – самые ужасные девять часов моей жизни!»
Снова и снова я восхищаюсь терпению и ловкости родителей, когда они освобождаются от привязанности к Парадному Портрету Жизни и принимают реальность даже в очень сложных обстоятельствах, например, с тяжелобольным ребенком. Вы можете возразить: «У этих родителей нет иного выбора». Но у них есть выбор, он есть у всех и всегда: буду ли я сопротивляться фактам и жить в горечи и разочаровании или же соберусь с духом и приму вещи такими, какие они есть?
Конечно, это не значит, что нужно опустить руки и не пытаться изменить ситуацию, и я не призываю к пассивному восприятию жизни. Пословица говорит: «То, чему вы сопротивляетесь, продолжает существовать». Хотя можно долго обсуждать, как важно иметь четкое представление о той действительности, которую хочется прожить, но нужно выбросить парадный портрет тех обстоятельств, которые позволили бы нам получать удовольствие от жизни и детей.
Скорбим по прежней жизни
После безмятежной бездетной жизни, с ежедневными уроками танцев и посещением художественной школы, Сильвия почти утонула в море детских потребностей. «Я чувствовала себя отрезанной от всего, что питало мою душу, – призналась она, – несмотря на то, что я всем сердцем люблю своих детей».
Как Энджи и Эрика, Сильвию мучило чувство вины за нарушение многочисленных родительских обязанностей. «Это оказалось намного труднее, чем я могла себе представить. Я знаю, что должна чувствовать – любовь, признательность, восхищение, и я иногда испытываю подобные чувства. Но мой муж все время работает, а я предоставлена самой себе с малышом и четырехлеткой на руках, которые спорят и командуют. Мне кажется, что часть меня умерла. Я ловлю себя на том, что постоянно проверяю свою страницу в «Фейсбуке» – мне интересно, чем занимаются мои друзья. Так я пытаюсь не терять связи с внешним миром, где не нужно приучать ребенка к горшку и читать сказки. Я все время отвлекаюсь на Интернет и чувствую себя ужасно, потому что эмоционально устраняюсь от детей: я с ними, но не здесь».
Мы с Сильвией говорили, как важно находить время и делать то, что нравится. Но было ясно, что даже посещение уроков танцев не избавит женщину от сопротивления бытовым требованиям. Для примирения с действительностью Сильвии нужно было оплакать свое прошлое и попрощаться с ним. Иначе она останется подвешенной в воздухе: расстанется с прежней бездетной жизнью, но и не примет окончательно свою нынешнюю. Воспитывая детей в таком «полуприсутствующем» состоянии, вы сами выписываете себе «рецепт» на проблемы. Когда ребенок чувствует, что вы искренни только наполовину, он будет делать все для привлечения вашего внимания целиком и полностью, даже если это означает истерики, агрессию или непослушание.
Я сказала Сильвии: «Единственный способ нейтрализовать ваше недовольство нынешними обстоятельствами – это оплакать и пережить прошлое. А это потребует от вас обратиться к своим чувствам, даже если инстинкт подсказывает от них бежать». Я предложила Сильвии успокоиться и попытаться понять, какие чувства скрываются за ее сопротивлением.
