Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами.
— Она не предусмотрена, — забубнила Эмилия, — если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян.
Я, шевеля только губами, проговорила:
— Уберите тарелку.
Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку!
Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос!
— Пожалуйста, лучше открывайте ротик, — засюсюкала Эмилия, — иначе включается функция альтернативного кормления.
Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось.
— Вызовите мастера, — взмолилась я, покорно разевая рот. — Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу!
— Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи — воспитательная мера, — заверещала Эмилия, — обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием есть. Вот вы, например, кривлялись, а сейчас? Ням-ням! С аппетитом! О! Петя! Стул заклинило!
— Посмотрим, — прогудел мужик в спецовке.
— Пожалуйста, поскорей, — жалобно заныла я, выплевывая то, что впихнула в мой рот ложка.
— Постараемся.
— Сил нет больше есть. Тьфу, тьфу.
— Исправим.
— Так начинайте, наконец!
— Думаем!
— Эмилия! — заорала я. — Немедленно велите мастеру заняться делом. Почему он стоит?
— Петя размышляет, — пояснила продавщица.
— Да над чем?
— Что и как ему делать.
— Пусть ускорится, — возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот.
— Вот вы все вкусное и слопали, — весело заметила Эмилия. — Хотите мусс из банана?
— Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет?
— Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку.
— Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное.
— Нет! Нет! Нет! — твердила я.
— Не желаете бананчик, есть персик.
— Нет!!!
— Это же даром!!!
— Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик.
— Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете.
— Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят!
— Фигли оно не отключается!
— И чего злиться? — заныла Эмилия. — Я хотела вас даром угостить. Вчера один мужик две полки мясных баночек сожрал и перестал только потому, что хавчик закончился.
— Фигли оно не отключается?
— Не любите фрукты, есть творожок.
— Фигли оно не отключается!
— Макарончики по-флотски…
Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил:
— Никакой еды!
— Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия.
— Фигли оно не отключается…
— Может, желе попробуете? Черносмородиновое?
Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью.
— Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня.
— Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя.
— Из стула, — уточнила я.
— Он на электронике!
— Выньте электронику!
— Так не могу я!
— Почему?
— Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги.
Мое терпение лопнуло с громким треском.
— Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин?
— Так я сантехником служу!
— Водопроводчиком? — обомлела я.
— Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет. Тут легко! Вчера в будке с юбками…
— Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия.
— …туалет засорился. В один секунд…
— О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант.
— …порядок навел, унитаз прямо как новый стал…
— Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать?
— …а это фигли не отключается? Хрен его разберет…
— Нет! Нет! Нет! — заорала я.
— …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан. Не водопровод, не ванна… фигня какая-то!
— Вроде в подсобке баночка кролика осталась…
Я поняла, что Петя и Эмилия не способны воспринимать мои слова, и от отчаянья стала раскачивать стул.
— Упадете! — испугалась продавщица.
Отлично! Именно этого я и добиваюсь! Шлепнусь на пол, столик от удара о плитку точно отлетит, и колпак отвалится.
— Ой, ой, — еще сильнее занервничала Эмилия, — сломаете ноу-хау «Мон малышик».
— Фигли оно не отключается?
— Здорово, — хищно сказала я, — стул развалится, и я обрету свободу.
— Он стоит полмиллиона, вам придется платить.
— Никогда! — воскликнула я. — Если покупатель что-то разбил, сломал в магазине, то он не несет за это ответственности. Товар не продан, это риск торговли. У меня сын адвокат, он мне давно правду объяснил.
Стульчик вздрогнул и… пошел вперед.
— Мамочки! — начала креститься Эмилия. — Он ходит!
— Фигли оно не отключается? — бубнил Петя, который, похоже, ушел в нирвану, подключился к астралу и пел мантру, впадая все в более глубокий самогипноз.
— Эй, эй, — запаниковала я. — Стул! Стоять!
Автоматическая няня замерла.
— Фигли оно не отключается?
— Ух ты! Послушался! — восхитилась Эмилия. — Ну-ка, я попробую. Стул! Иди!
«Мой малышик» сделал шаг.
— Выключись! — скомандовала я. — Обед закончился.
Колпак поднялся, «ладони» отпустили щеки, мои ноги-руки обрели свободу. Я вскочила с сиденья и ринулась к выходу.
— Стойте! — закричала Эмилия. — Мусс из фуагры…
