Как различать две стороны противления
Родителей часто интересует, как различать две стороны противления. Ключевой момент, о котором нужно подумать, – это что предшествовало реакции противления. Если инстинкты привязанности ребенка не были как следует активированы, прежде чем родитель попытался давать указания, тогда противление происходит из недостатка родительского влияния в отношениях. Например, у одной мамы случились проблемы из-за того, что она не завладела вниманием сына, прежде чем сообщить ему, что пора выходить из дома:
Мой сын играл со своими самолетиками. Я сказала, чтобы он убрал игрушки, потому что нам пора было идти забирать его сестру из детского сада. Он игнорировал мои слова, пока я не повысила голос и не потребовала надеть ботинки, потому что пора на выход. Он завопил: «Нет!» – тогда я подошла поближе, а он затараторил: «Нет-нет-нет-нет-нет» – и оттолкнул меня. Тогда я взяла его ботинки и попробовала надеть их на него, но это оказалось невозможно, потому что он брыкался. Наконец, я решила вывезти его из дома, усадив в коляску без ботинок, – иначе с ним было не совладать.
Если бы мама поняла, что реакция ее сына – это противление, у нее была бы возможность совершить тактическое отступление, вместо того чтобы биться с ним. Она могла бы попробовать завладеть его вниманием, прежде чем перейти к обуванию.
Если реакция противления возникает у ребенка после наполнения привязанностью, тогда, вероятно, она служит становлению самостоятельной личности. Например, мама одной 3,5-летней девочки была удивлена ее сопротивлением однажды утром:
Я завладела вниманием Джессики, прочитала ей несколько книг и обсудила наш день. Когда я хотела начать одевать ее, у нее началось самое настоящее сопротивление. Вместо того, чтобы как и прежде выразить готовность на все, Джессика посмотрела на меня и сказала: «Нет, мне не нравится эта футболка». Она перебирала футболки у себя шкафу, то выбирая какую-то из них, то меняя свое мнение, – туда-сюда. Это было ужасно. Когда я сказала: «Давай я, наконец, тебя одену!», – она повернулась ко мне и ответила: «Нет уж, я сама!» Иногда она меня озадачивает.
В этой ситуации Джессика была наполнена привязанностью, и ее развивающееся, но пока незрелое «я» вышло на передний план. В обоих примерах с противлением мы видим, что ничто так не озадачивает, не сбивает с толку и не бросает вызов логике взрослых, как сопротивление маленького ребенка.
Стратегии решения проблем с противлением. Сопротивление и противостояние
Секрет решения проблем с противлением – не принимать его на свой счет. На первый взгляд, это невероятно трудная задача, когда у родителя включается собственное противление. Маленькие дети в повседневной жизни регулярно попадают в тупик. Родителям необходимо выводить их оттуда, не разрушая при этом отношения. Задача заключается в том, чтобы не использовать в ответ силу и рычаги для контроля над ребенком – это лишь усугубит его сопротивление и/или нанесет ущерб отношениям.
В зависимости от того, что спровоцировало реакцию противления, есть три разных стратегии, которые можно использовать, чтобы растопить сопротивление и противостояние у маленьких детей и справиться с ним: перекрывание противления и укрепление привязанности, снижение принудительности и контроля, а также создание пространства для проявления воли ребенком.
1. Перекрывание противления и укрепление привязанности.
В разгар реакций противления совершенно необходимо донести до ребенка, что отношения в порядке, несмотря на сопротивление. Взрослым нужно найти способ сохранять альфа-позицию, когда они сталкиваются с сопротивлением ребенка, не навязывая ему свою ребенку. Вот несколько стратегий, которые помогают перекрывать проблемное поведение и поддерживать отношения.
Не используйте разделение в качестве последствия. Привязанность – это величайшая потребность ребенка, поэтому использование тайм-аутов и отбирание вещей или привилегий только усугубляет ситуацию. Такие действия, скорее всего, усилят сопротивление ребенка и добавят ему фрустрации и тревоги.
Предугадывайте и ожидайте противление. Учитывая, что маленькие дети незрелы и их «я» не сформировано полностью, реакции противления нужно предугадывать и ожидать. Наша задача – не считать их действия направленными на нас, намеренными или манипулятивными, их нужно воспринимать как движение инстинктов и эмоций. Мы можем не понимать причин сопротивления, но, если мы будем ожидать его, скорее всего, оно не вызовет у нас чрезмерных реакций и отчуждения.
Не делайте главным объектом внимания поведение. Когда дети сопротивляются, взрослые часто требуют, чтобы они изменили свое поведение, прежде чем как-то взаимодействовать дальше. Это увеличивает сопротивление ребенка и обостряет его реакцию. Например, если ребенок отказывается надевать ботинки, а родитель в ответ требует, чтобы тот немедленно это сделал, обе стороны, скорее всего, застрянут в своих реакциях противления.
Рассматривайте сопротивление как нечто естественное и нормальное. Когда маленький ребенок сопротивляется и противостоит нам, сопереживание и признание того, что он ощущает контроль или принуждение, могут погасить его реакцию. Например, родители могут сказать: «Да, я знаю, иногда тебе не нравится, когда я говорю, что тебе делать». Это не значит, что взрослый должен отказаться от своих планов, это значит лишь то, что он признает, что планы ребенка могут отличаться.
Контролируйте свои реакции на противление. Чем более ответственным за ребенка считает себя взрослый, тем сильнее его может провоцировать детское противление. Один папа рассказал: «Мне так и хочется раздавить волю моих детей, когда они сопротивляются и не слушаются, чтобы они не выросли вот такими». Открытое непослушание раздражает родителей, даже выводит из себя. Противление у ребенка – это вызов, и решение заключается в том, чтобы не отвечать тем же. Забота о ребенке и отношениях с ним помогает уравновешивать свои реакции и быть более терпеливым и толерантным. Важно находить выход из тупика так, чтобы чувство собственного достоинства всех участников оставалось невредимым.
Устраняйте ущерб, нанесенный чрезмерными реакциями на противление. После чрезмерной реакции на противление первым делом необходимо восстановить отношения. Можно принести извинения и взять на себя ответственность за свои действия. Если ребенок после наших извинений все равно чувствует обиду, тогда также важно сообщить ему, что в его огорчении нет ничего предосудительного. Чрезмерные эмоциональные реакции родителей, например, плач или мольбы о прощении, вызовут проблемы с альфа-позицией у ребенка, поскольку ему придется принять на себя ответственность за чувства взрослого. Наша задача – коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке. В воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.
Чтобы перекрывать реакции противления у маленьких детей, требуется терпение, вера и убежденность в том, что по мере развития самостоятельности ребенок все реже будет действовать из инстинкта противления. А пока что наши лучшие меры – это поддерживать альфа-позицию и не давать поведению детей разрушить наши отношения.
