Ни в коем случае не кушайте ничего из репертуара местных «обжорок», мимо которых вас будет тащить толпа. Дело кончится в лучшем случае библейским поносом и харчеметанием или еще хуже – гепатитом, дизентерией или холерой, как повезет. Не ходите туда даже в прохладную погоду, с похмела или если вы страдаете падучей, или если у вас слабое сердце – оно может не выдержать слишком сильных впечатлений. Коли вы все-таки доберетесь до Джама Масджид, в чем я не совсем уверен, то обязательно проследуйте после ее осмотра на площадь за мечетью, где расположились сотни самых чудовищных нищих – бьющихся в трясучке с пеной у рта, больных волчанкой и проказой (последних, как я говорил, в Индии более четырех миллионов человек) и прочих экзотов. Впрочем, их и в городе хватает.
Как-то раз к нам прилетел из Москвы большой мидовский начальник, ведущий переговоры по тематике разоружения и никогда ранее в Индии не бывавший. Он в основном в США и Западной Европе на разных переговорах и форумах подвизался. Пока я вез его из аэропорта в гостиницу, он испуганно озирался по сторонам, задавая недоуменные вопросы: «Это что за развалина такая – дом, что ли? Чего тут коровы делают, зачем они мусор жрут? Грязь-то какая! А это что за куча у дороги навалена? И как вы здесь живете?»
Я терпеливо отвечал, что коровы жрут мусор потому, что хотят кушать, что куча у дороги – это, скорее всего, говно, а вот за последний вопрос – «как вы тут живете?» – я затаил некоторую злобу на аристократа из Москвы и решил дать ему нюхнуть «пфейферу». После завершения переговоров с индийцами наш гость, возжаждавший посмотреть Дели, был завезен молодым дипломатом Сашей Шилиным на Чандни-Чоук.
«Сашка! – строго вопрошал я, хотя меня душил смех. – Ты зачем его туда завез? Он теперь в гостинице валяется, как полудохлый палтус, жабрами воздух хватает и пачками ест дристацид для дристов. Как ты мог?»
На обратном пути в аэропорт наш руководитель, расползшийся на заднем сиденье, как медуза на солнечном берегу, не задавал мне больше вопросов, а лишь постанывал и томно закатывал глаза, видимо, вспоминая свой поход на Чандни-Чоук. Так ему и надо!
Какие еще чудеса Индии вам порекомендовать? Или не рекомендовать? Может быть, эзотерику, столь любимую сейчас в России, – шамбала там всякая, Рама-пилорама, карма-варма, шив-шакти, священная Прана, откровения махатм и чистка чакр на дому? Если вам эта одухотворенная ослятина интересна, то рекомендую обратиться к кому-нибудь из огромной стаи прохвостов, зарабатывающих на чужой душевной пустоте и любви к чудесам на халяву, издревле присущей многим русским людям, главный сказочный герой которых – это Иван-дурак. Гуру, садху, саньяси, разнообразные «святые» вроде Бхагвана Раджниша и так далее – это, друзья мои, обыкновенное хитрое жулье, которое не только обчистит ваши карманы, но и свихнет вам мозги за ваши собственные деньги. Весь этот священный вздор широким потоком течет за рубежи Индии, в основном в Штаты, где жизнь, видимо, настолько сытая, неинтересная и глупая, что местным обывателям, особенно состоятельным и даже образованным, от скуки явно не хватает щекочущих ожиревшую душу «ценностей» и «откровений». Им хотелось бы обрести какой-нибудь смысл жизни кроме денег, понимаете? Ради этого они охотно расстаются с большими деньгами в пользу индийских лжепророков и проповедников, идеология которых замешана на бессвязной эклектике, откровенном засахаренном вранье и четком понимании, что обожравшемуся клиенту хочется духовной касторки.
Надо сказать, что сами индийцы весьма религиозны и верят всякого рода садху и гуру, но с ума от этого не сходят. Это их дело, хотя и они подчас с трудом переносят всякого рода «чудеса».
Помню, как в Дели приехала сводная группа чудотворцев в составе индийских и американских шарлатанов, объявившая, что готова показать всем желающим сеанс групповой левитации, то есть зависания и парения в воздухе. Как понимаете, без божественного вмешательства это невозможно.
Под названное шоу был снят самый большой в Дели крытый стадион «Талкатора», который битком забила жаждущая чудес публика. И что же? На арене, застланной пружинистыми матрацами и матами, появилась группа упитанных молодых людей и девушек приятной наружности. Сев на эти маты и упираясь в них руками, они сложили ноги в позе лотоса или по-турецки – у кого как получилось – и, словно жабы, грузно запрыгали на месте, выкрикивая якобы священные заклинания, в том числе «Ох, shit, как мне ляжку свело!». Возмущению одураченной публики не было предела. Жаль, что чудотворцам в шею не наклали, а надо бы!
О том, что произошло в Агре, когда местный гуру Махалингам поднимал своим членом, надо полагать, священным, грузовик с кирпичами, а потом ходил пешком по воде в городском бассейне «Шивмóча» и что из этого вышло, я поведал в рассказе «Страшный советник», не соврав при этом, к сожалению, ни на полкопейки. Почитайте, если интересно.
Кого совершенно не любят и открыто презирают индийцы – это так называемых «кришнаитов», не имеющих ничего общего с настоящей и истинной верой местного населения в одного из наиболее почитаемых богов – Кришну. «Кришнаиты», в теплую погоду устраивающие на улицах Москвы и других городов половецкие пляски под звон бубенцов и восклицания «Харе Рама, Харе Кришна», такие же верующие, что я Мао Цзэдун. В лучшем случае это юные придурки с порожней башкой и душой или вообще без нее, которым просто нравится «тусоваться» вот таким экзотическим образом. Но берегитесь! Если вас затянут в их радения, то очень скоро вас обчистят до нитки, требуя взносов на всякие «добрые» дела и интересы общины. В общем, похоже на то, что проделывают с доверчивыми простаками цыгане у Киевского вокзала в Москве и всякого рода ясновидящие маги, которых расплодилось в последнее время, что блох на Жучке.
Как-то, путешествуя с женой и нашим приятелем в расположенный неподалеку от Дели раджпутский форт Нимрана, мы сделали краткую остановку на обочине, чтобы размять ноги и покурить. Через пару минут к нам подъехал джип, в котором сидел молодой индиец-кришнаит с хитрой упитанной рожей. Он тут же подвалил ко мне и, прогудев для приличия пару раз пресловутую «харекришну», стал бесцеремонно клянчить у меня деньги «на бедность». Сидевшие рядом на бугорке три молодых крестьянских парня, заметив, что я попал в беду, подошли к нам и просто сказали попрошайке: «Ты ездишь на джипе и клянчишь у него деньги? Тебе не стыдно? Пошел вон отсюда, морда толстая!» Спасибо вам, ребята!
Я советовал бы тем, кто хочет получше узнать Индию, обратить внимание на то, что, несмотря на все еще сохраняющиеся огромные проблемы, эта страна сделала за несколько десятилетий огромный рывок из состояния колоссальной отсталости к созданию собственными силами современной науки, промышленности и образования. Всего этого добился индийский народ своим неустанным трудом и талантом, конечно, с помощью Шивы, Аллаха, Будды и других богов, которые помогают делать настоящие чудеса только тем, кто доказывает свою веру делом. Я глубоко уважаю и почитаю индийский народ, который и считаю главным чудом Индии. Обязательно съездите туда, и не раз. Это поможет вам лучше понять и свою страну, и собственную жизнь и судьбу без помощи фальшивых делателей «чудес». Джай Хинд!
Сон Махатмы Ганди
Мне недавно приснился сон Махатмы Ганди, в котором он разговаривал с Владимиром Владимировичем Путиным. Помните, Путин сказал как-то раз, что после смерти Махатмы ему и поговорить-то толком не с кем. Вот они друг другу и приснились, по щучьему веленью, по моему хотенью. Они много чего там наговорили, особенно Махатма нашему Владимиру Владимировичу, так что целиком я его рассказывать не стану, чтобы не подпасть под закон об Оскорблении Величества. Я приведу лишь самые безобидные отрывки в изложении двух великих людей и от их лица.
