«Даря вечность», вы «видите партнера насквозь», лишая его индивидуальности, а она и появляется в той самой обыденности. В вечности проявляет себя только безличное.
Однако раз индивидуальность существует, значит, это кому-то нужно. Может быть, это нужно той самой вечности?
Близость – это способность каждого партнера оставаться самим собой, чувствуя в глубине души «серебряную нить» – не разрываемую ни словами, ни временем, ни пространством связь друг с другом.
Вы, наверное, просто еще не встретили партнера, стремящегося к тому, чтобы вы были собой (а вовсе не им). Нужно перестать «дарить вечность», отменяя (даже на время) саму себя – собственные интересы и творчество.
Отношения оказываются стабильными, если оба живут ради чего-то большего.
Только это самое «большее» сначала у каждого свое. Близость – это чувство, а не общие интересы. Подлинная общность обнаруживается постепенно, а не сразу.
Любимые дела, творчество, тексты, картины или музыка у каждого свои – индивидуальные.
Мы делаем открытия друг в друге по мере обнаружения общности наших, таких разных на первый взгляд, интересов. Наверное, желание обнаруживать это общее и любоваться им – одно из главных свойств близости. Поэтому, если кто-то открывает в другом «вечность» сразу – одним «ударом», – дальнейшая близость становится неинтересной.
Может быть, увидеть в человеке вечность куда легче, чем увидеть в нем человека? Возможно, вам стоит вместо вечности попробовать подарить человеку что-то поменьше – искренний интерес, например?
Как «не раствориться» в любви
Общеизвестным утверждением о любви является то, что любовь – это труд. И я не спорю с этим утверждением. Но есть ли какие-нибудь психологические способы не потеряться и не раствориться в этом труде, чтобы оставались хоть какие-нибудь силы на что-нибудь другое?
Силы «на что-нибудь другое» остаются, когда человек продолжает делать это самое «что-нибудь», несмотря ни на что.
Любовь – это труд, но это всегда труд двоих. Если один из любящих не оставляет партнеру сил для работы или творчества, то это не любовь – это стремление к власти.
Что такое «любовная недостаточность»?
Приходилось ли вам ставить своим пациентам диагноз: «любовная недостаточность»?
Нет, никогда! Ставил только «любовную избыточность»! «Любвеобильность», по моему, – прекрасный «диагноз»!
Мы все, каждый по-своему, страдаем «любовной недостаточностью». Например, когда говорим: «Меня никто не понимает!» Люди, предъявляющие врачу жалобы на «любовную недостаточность» и громко заявляющие о ней, обычно страдают избыточной любовью к себе. Следовательно, и «диагноз» именно такой.
Развитие подлинной близости в паре: учитесь доверять
Я очень хочу быть со своей женой вместе. Пусть с ней мы и очень разные, даже противоположности: я исключительно рационален, а она эмоциональна. Для себя я вынес следующее: над отношениями нужно работать. Желание быть вместе – единственная причина, которая нас удерживала и удерживает рядом. Но у нас с женой не хватает душевной близости. Не успели мы открыться друг другу, как в какой-то момент совершенно перестали разговаривать.
Как приобрести душевную близость, которой нам не хватает? Что же такое любовь? Появляется она сразу или ее нужно растить?
Слова «любовь» или «близость», точнее говоря, взаимосвязи этих слов и их переходы друг в друга каждый человек и каждая пара чувствуют по-своему.
Именно чувствуют – какими-то окончательными словами эти чувства передать невозможно.
Близость – это и есть чувство абсолютного спокойствия и уверенности, которое вы обретаете, находясь рядом с женой.
Никакими другими словами я это чувство описать не могу. Близость – это возникающее интуитивно, ниоткуда, когда один человек находится рядом с другим, чувство покоя. И это все!
Близость, которую человек почувствовал или пережил однажды, не проходит никогда. Люди могут не общаться много лет, но, встретившись, вдруг выяснить, что они по-прежнему близки.
Чем отличается близость от любви? На мой взгляд, только смыслом, который человек вкладывает в каждое из слов. Супружеская любовь и устойчивые отношения двух партнеров, несомненно, требуют близости тел. Многие люди считают: чтобы их чувство называлось «любовью», нужно, чтобы к спокойствию, уверенности и сексу, добавлялись эмоциональные страсти и ревность. Именно накала страстей не хватает многим в любых длительных отношениях, а в супружестве в первую очередь.
«Растить любовь» – означает учиться доверять близости. Учиться доверять чувству покоя вдвоем, существующему где-то за пределами слов.
Видимо, вы под своим желанием доверится полностью и абсолютно, имеете в виду рассказать друг другу все о себе и своих чувствах, о своем прошлом, а лучше и будущем. Так можно только измучить друг друга и разрушить любовь до такой степени, что близость перестанет ощущаться почти совсем.
По счастью, если есть близость, то всегда есть это самое «почти». Человек не может рассказать о себе и своих чувствах все – он сам этого «всего» не знает. Все, что рассказано о чувствах словами, всегда окажется лишь маленькой толикой того, что переживает человек. Партнер всегда может счесть такие высказывания ложью.
Человек может исповедоваться только Богу. Исповедоваться, выворачивая себя наизнанку, любимому или близкому человеку часто значит потерять себя (и его), поскольку у каждого из нас, по крайней мере в мыслях, есть свои грехи и свои сомнения – собственная «Тень».
«Растить любовь» – означает растить эмпатию (но не телепатию). Учиться без слов думать о том, что чувствует, чем интересуется, в чем сомневается близкий тебе человек. И стараться вести себя в соответствии с тем, что ты смог почувствовать.
Для этого у каждого в семье, кроме общих, должны быть и свои собственные мысли, мнения, интересы или увлечения. «Я вижу тебя насквозь» – это не любовь и не близость, а что-то вроде консультации психиатра.
Вы никак не можете быть «исключительно рациональным» – тогда не было бы ни этого вопроса, ни переживаний. Вы просто разные – разные люди. Вы в чем-то более рациональны, а в чем-то – до сих пор подросток. Она в чем-то более эмоциональна, а в чем-то, как и положено женщине, куда более взрослая и рациональная, чем вы. Так и должно быть: вы дополняете друг друга – это и есть близость.
Взросление – это ответственность. Вы взрослеете, ответственно относясь к своей семье. Только помните: это не «уголовная ответственность»! Личные отношения никак не могут опираться на «допросы» и «показания свидетелей».
Всего этого требует не любовь и близость, а власть – желание полного обладания не только телом, но и мыслями и чувствами партнера. Но так его можно совсем «сожрать».
Учитесь доверять чувствам и отвечать за них. Мне думается, что учиться нужно эмпатии. Можете начать с прочтения книги «Любовь и воля» Ролло Мэя.
