Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину, чтобы он начал зарабатывать, стал успешен, востребован, развивался?
С вашим «анамнезом» вы должны разбираться в этом вопросе лучше меня!
«Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину, чтобы он начал зарабатывать, стал успешен, востребован, развивался?» Решительно ничего. Все это придется делать самому мужчине.
Другой вопрос: «Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину?»
Да! Женщина способна и «вознести», и «ввергнуть в пропасть», правда, если мужчина ее действительно любит.
Возносит мужчину, на мой взгляд, одна единственная женская стратегия: «Ты единственный и самый лучший. Что бы ни случилось, я тебя люблю». Наверное, женщина, которая хочет вознести мужчину, в рамках этой «стратегии» может подсказывать своему любимому пути к успешности, которой она так хочет: «Может быть, тебе стоит сходить …, написать …, поговорить …, опубликовать …, разместить …?»
Только все это – редкие фразы, а не «пила», постоянно распиливающая голову пополам. Если вы «пилите» – вы не любите, а властвуете – пытаетесь сделать из мужа то, чем он не является. Более того, «стратегия» эта вовсе не подразумевает «собачьей преданности», а скорее преданность «кошачью».
Она допускает все: от язвительности до разрыва отношений, но с тем же рефреном: «Ты единственный и самый лучший. Что бы ни случилось, я тебя люблю». «Я ухожу, потому что это поведение недостойно тебя, но все равно ты единственный и самый лучший. Когда ты придешь в себя – я вернусь». Что делать, все мужчины до старости – маленькие дети.
Давайте вспомним отношения Осипа и Надежды Яковлевны Мандельштам, которая, наверное, родилась с этой «стратегией» отношений. Согласно типологии Марины Цветаевой, «поэты без истории» (поэты-столпники) «в большинстве своем дети… очень ранней проницательности». Поэзия, звучащая в них, лишает таких людей чутья и чувства опасности по отношению к внешнему миру (к «истории», в терминах Цветаевой).
Надежде Яковлевне приходилось ухаживать за мужем как за маленьким ребенком и, конечно, ревновать тоже приходилось не раз. Мандельштам увлекался прекрасными женщинами, и романы случались не раз и не два за годы их совместной жизни. Достаточно вспомнить его влюбленность в Марию Петровых.
Это случилось в 1933 году. Влюбленный Мандельштам пригласил Петровых… домой! Они ждали ее вместе с женой. Мария опаздывала, и Надежда Яковлевна подшучивала по поводу очередного звонка в двери: «Что, Ося, опять не твоя красавица? Как же, придет она вовремя. Твоя Машенька любит, чтоб ее подождали…»
Мандельштам примерно в это же время говорил друзьям: «Наденька – умная женщина и все понимает. И потом, у нас с ней одинаковый вкус, и все мои женщины ей тоже нравятся. Жили же Брики с Маяковским, а Гиппиус и Мережковский – с Философовым».
Борис Пастернак, говорят, после этих признаний как-то изменился в лице и быстренько покинул квартиру Мандельштамов…
Нет, она не только шутила. Случалось по-разному, но всегда с этой мыслью: «Ты единственный и любимый, перестанешь делать глупости – я вернусь».
Я уже не говорю о том, что терпеть приходилось не только это. На плечи «большого ребенка» обрушивался «век-волкодав». Он преследовался властью. Жене приходилось терпеть далеко не только его увлечения – неоднократные обыски, два ареста, лагерь и… смерть – вот что самое страшное.
Ох! Не очень я верю и не слишком надеюсь, что современная женщина сможет и захочет выбрать «стратегию» Надежды Мандельштам. Но истории эти – истории о великой любви и терпении – по крайней мере позволяют задуматься о том, что такое любовь, и о том, что значит «вознести мужчину».
Для этого, наверное, нужно сначала выкинуть из женской головы простую мысль: «Какого черта я буду его возносить? Это он должен возносить меня!» И следующую за ней: «Ну его на фиг с его инфантилизмом!»
Не могу не признать – эта мысль тоже имеет право быть. И иногда не выкидывается из головы, ну никак! Все зависит от неуловимой подлинности чувств, которые переживают оба. А чувства эти не определишь и не запрограммируешь. Любовь гуляет, где хочет.
Как помочь мужчине пережить неудачу
В нашей стране тяжело быть порядочным мужчиной. Их постоянно бьют: другие мужчины, женское недопонимание, работодатель, государство, рынок… А достойно принимать отказ считается слабостью. Не получилось отстоять свои права – это сплошь и рядом. Но он мужчина и никогда с этим не смирится, да и не должен. Мне больно за него. Как мне вести себя, когда его опять ударили? Как помочь любимому мужчине пережить неудачу?
Надеюсь, что именно так как вы себя и ведете.
Мужчина в подобной ситуации нуждается в безоговорочной поддержке любимой женщины: «Ты единственный в мире, ты сильный, ты справишься, у тебя все получится. Я тебя люблю!»
Мужчина создан для взаимодействия с внешним миром. Если во внешней реальности мужчина сталкивается с полосой неудач, то всем миром для него становится любимая женщина. Только ее слова противостоят попранному мужскому самолюбию. Только любимая женщина подводит окончательную черту в вопросе: «мужественно» он себя ведет или нет. Если для нее он остается мужчиной, то он мужчина!
Так что главное, чтобы вы сами его «не ударили» – не упрекали в слабости, лживости или неспособности «отстоять свои права». Каждое ваше слово, которое он может услышать как осуждение, отзывается в его душе куда более сильной болью, чем неудачи с работодателем или рынком. Если ему кажется, что мир против него, то бороться и добиваться удачи он может только ради вас.
Стоит ли помогать, если вас не просят?
Полтора года назад познакомилась с молодым человеком – знакомство шапочное – отмечала Новый год в компании врачей больницы, где тогда работала, а он приехал подработать анестезиологом-реаниматологом на месяц. Через несколько дней я уехала в другой город и вот сейчас приехала подработать снова. Встретила его, приехавшего с той же целью. Тогда, полтора года назад, он показался мне жутким снобом: такой мальчик «У меня все ок!», красивый, статный 27-летний мужчина, у него красавица-жена. Он безупречно верный муж, квартира, работа, возможность периодической подработки. Он хороший врач, и районные больницы наперебой зовут его подработать. Тогда он отчего-то вызвал у меня отвращение. Теперь же, при встрече через полтора года, я изумилась…
Оказывается, красавица-жена, уехав на обучение в Москву, через месяц встретила другого и требует развода, квартиру он вынужден был продать, похудел на 15 кг. Словом, передо мной стоял тощий, изможденный человек с дикими, горящими болью глазами. Не знаю, так ли все плачевно у него, но я могу помочь. Только не знаю, как подступиться. И нужна ли ему эта помощь? Не будет ли она ему казаться отчаянной попыткой престарелой дамы заарканить молодого мужика? И вообще, нужно ли помогать человеку, если он не просит о помощи? Стоит ли лезть со своими добрыми намерениями?
«Мальчики» (как, впрочем, и «девочки»), думающие, что завершили гештальт – живущие, как им кажется, в полном соответствии с собственными ожиданиями успеха (то есть в соответствии с собственными проекциями), часто вызывают отвращение. В подобном чувстве смешано много эмоций: у тех, кто помоложе, отвращение рождается из зависти. Люди постарше тоже завидуют, только им уже известно: сюжет библейской истории об Иове однажды случается в жизни каждого из нас (вы и описываете один из вариантов развития этого сюжета). К зависти примешивается сострадание к глупости. Оно и позволяет сочувствовать человеку, когда сюжет Иова разворачивается в его жизни.
