Клиент выбрасывается в окно.
Психотерапевт выглядывает из окна:
– Бум!..
* * *
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.
– А гештальт-терапевтов?
– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
* * *
– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
* * *
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.
– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!
– А вам кто мешает рассказывать?
* * *
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
* * *
Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:
– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
* * *
Пациент, выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
* * *
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
* * *
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили? Круто!
* * *
На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:
– Вы вообще-то моетесь?
– Да, летом в реке.
– А зимой?
– А сколько той зимы!
* * *
– Доктор, помогите избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
* * *
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
* * *
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!
* * *
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
* * *
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?
* * *
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.
Женский голос отвечает:
– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
* * *
Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Вам к ветеринару. Следующий!
* * *
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
* * *
– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!
* * *
Психиатр:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
* * *
Беседуют два психолога.
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
