– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
* * *
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
* * *
– В чем разница между апатией и пофигизмом?
– Не знаю. Да и плевать мне…
* * *
На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.
– Вы знаете, что у вас вши?
– Знаю.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.
* * *
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
– Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное!
* * *
На приеме у психотерапевта.
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не очень замороченная работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
* * *
На приеме у психиатра.
– Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Анекдот от профессора Сергея Александровича Кулакова.
– Не-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Лена, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства! Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
* * *
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон.
– Ну, императоров у нас полно!
– А я не император, я – торт!
* * *
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
* * *
У психотерапевта.
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее, так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
– Доктор, какая теща? Это я про Америку!
* * *
Психотерапевт спрашивает у пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
* * *
– Ну, и сколько внимания ты хочешь, чтобы тебе уделяли?
– Абсолютно все!
* * *
Сеанс гипноза у тяжелого больного.
– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!
И не торшер!
* * *
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
* * *
Врач пациенту:
– Вам следовало бы бросить курить!
– Почему? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
* * *
Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.
* * *
Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
– Ты давай иди назад, тут посвободнее стало!
* * *
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.
* * *
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, выздоровление!
* * *
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
* * *
– Бабушка, я снова летал во сне!
– Я не бабушка, я врач-нарколог!
* * *
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто.
Психи:
– Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна.
* * *
Психотерапевт встречает коллегу.
– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!
– Почему?
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
* * *
Разговаривают два психиатра на перекуре.
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
* * *
Пациент говорит психиатру:
