– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел.
Психиатр:
– И долго мы будем молчать?
* * *
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже не подарок.
– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года…
* * *
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
* * *
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Такое вот хреновое лето!
* * *
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
* * *
– Доктор, а пиво мне можно?
– Что вы, голубчик, какое пиво!
– А в будущем?
– Что вы, голубчик, какое будущее!
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
Пациент у доктора.
– Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку.
– Послушайте, Ватсон…
– Да, Холмс.
– Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор?
* * *
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
* * *
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
* * *
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками?
Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?
– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!
* * *
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты? Нет у меня глистов!
– Ну вот и прекрасно!
* * *
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***!
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров-невротиков:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
* * *
Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр.
– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач.
– Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и отвечает:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, я к этому и веду…
* * *
Открытое слушание бракоразводного процесса.
Судья:
– Истец, почему вы разводитесь с женой?
– Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
– Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина зала:
– А его никто не удовлетворяет.
* * *
– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу вуду.
* * *
В кабинет логопеда заглядывает пациент:
– Мона?
– Не мона, а нуна!
* * *
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
* * *
Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
* * *
– Пошли на балкон покурим.
– У тебя же нет балкона!
– Когда курю, появляется.
* * *
Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает:
