– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
– Ну позовите Васю, что вам стоит…
– Да пошел ты, козел!
– А это гнев.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
– Это какое же?
– Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный? Это я нервный?
* * *
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?
– Психиатр ночует дома.
* * *
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:
– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!
Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:
– Так что ж вы их на меня бросаете?!
* * *
Девушка жалуется психотерапевту:
– Ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается в постели, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…
– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
* * *
Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:
– Но вы же как бы не рожали!
– Но я же родился!
* * *
Женщина спрашивает совета у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…
* * *
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
* * *
Психотерапевт обращается к пациенту:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?
* * *
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
* * *
Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит:
– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!
На что муж флегматично отвечает:
– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
* * *
Посетитель у психолога.
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
* * *
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
* * *
– Кашляете?
– Кашляю.
– Курите?
– Курю.
– Что курите?
– «Беломор».
– Перешли бы хоть на «Camel».
– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
* * *
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?
* * *
– Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик?
* * *
– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
* * *
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!
* * *
– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?
– Пересесть от меня подальше!
* * *
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
* * *
– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.
– Накинь иллюзии.
* * *
– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.
* * *
– Почему врачи работают на полторы ставки?
– Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда.
* * *
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
* * *
– Гражданка, сколько вам лет?
– 29 лет и несколько месяцев.
– И сколько же месяцев?
– 246.
