Семейная терапия пациентов, переживающих конфликт зависимых отношений, направлена, прежде всего, на купирование аутоагрессивных тенденций путем быстрейшего разрешения конфликта. Не стоит давать рекомендаций относительно сохранения или прекращения отношений. Напротив, я подчеркиваю, что ответственность за решение этого вопроса лежит на пациенте и его партнере. Учитываю установки партнеров: а) сохранение неустойчивого равновесия, б) продолжение отношений на лучшем, чем до кризиса, уровне и в) четкое и окончательное разделение.
Сохранение неустойчивого равновесия. В ситуации неустойчивого равновесия обращение за помощью происходит обычно в период временного разделения. Я стараюсь вовлечь партнеров во взаимные контакты – очные или заочные, используя телефон, переписку, родственников и друзей в качестве посредников. Содержанием контактов является выяснение нерешенных проблем во взаимоотношениях, при этом не обсуждается, какой ущерб партнеры нанесли друг другу, так как это может привести к повышению эмоциональной напряженности кризисного пациента.
Улучшение докризисных отношений. Необходимо оценить, какие способы адаптации применялись до кризиса, почему они отсутствуют теперь, что мешает реализовать потребность в примирении. В случае внутренней угрозы отношениям (непосредственное ухудшение отношений партнеров) я выявляю и корригирую взаимоисключающие ожидания и требования партнеров по отношению друг к другу. Если они не могут самостоятельно освободиться от навязчивого сверхконтроля родителей, помогаю осознать это и предлагаю перестроить отношения с родителями с учетом собственных интересов.
В фазе установления терапевтического контакта с семьей я выполняю функции посредника, избегая роли третейского судьи и тем более принятия чьей-либо стороны в конфликте, а также обсуждения хронических проблем семьи. Добиваюсь улучшения семейной атмосферы как в интересах пациента, так и остальных членов семьи. Выявляю точки зрения членов семьи на причины конфликта, помогаю им отреагировать подавленные негативные чувства по отношению друг к другу. При необходимости провожу психологическую коррекцию симптомов тревоги членов семьи, связанной с перестройкой ролей и позиций в семье с целью улучшить взаимопонимание. Затем с помощью семейных диспутов формирую общую позицию семьи в подходе к актуальным проблемам. В случае взаимного недоверия членов семьи для осуществления немедленных совместных конструктивных действий заключаю семейный договор по разрешению проблемы.
Четкое и окончательное разделение. В случае принятия окончательного решения о разрыве отношений при сохранении эмоционально-сексуальной привязанности к партнеру я стараюсь обеспечить пациентке с помощью членов семьи и друзей сочувственное разделение ее чувств. Покинутая жена переживает утрату статуса замужней женщины, чувство обиды и унижения, страх одиночества, опасения по поводу возможности вырастить детей без отца, неверие в свою способность вновь сформировать взаимозависимые отношения с другим партнером.
В этот период важно направить супругов к совместному решению практических проблем с учетом, прежде всего, интересов детей, которым родители должны обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить эмоциональную связь и уважение к своим родителям, чувство безопасности и уверенности в будущем.
В случае сомнений пациентки в своей сексуальной привлекательности я обращаю особое внимание на восстановление пониженной самооценки, затем корригирую представление пациентки о себе как о существе, немыслимом вне пары, и, наконец, организую тренинг эффективных форм полоролевого поведения, которые помогают в будущем установить новые высокозначимые отношения.
́Истинная любовь говорит: «Полюби меня, иначе мне будет плохо». Слепая страсть говорит: «Полюби меня, иначе тебе будет плохо!»
Х. Роуленд
Практикум
Любовь или любовная зависимость?
http://testsbox.ru/tests/1049
1. Что вы чувствуете, когда любимого нет рядом?
А. Я продолжаю жить полноценной жизнью.
Б. Острую нехватку рядом любимого, одиночество, боль.
В. Иногда хочется видеть, иногда все равно. Чувства меняются.
2. Как развиваются ваши отношения?
А. Мы оба стремимся навстречу друг другу.
Б. Кто-то все время на нервах. Один ждет, другой избегает. Потом наоборот.
В. Пока никак не развиваются, и я особо не прилагаю усилий.
3. Как любовь сказывается на вашей жизни, работе, учебе?
А. Она меня вдохновляет, многое стало лучше у меня получаться, мне стало больше везти.
Б. Те вещи, что меня радовали, теперь раздражают. Появилась апатия.
В. Ничего не изменилось. У меня все так же, как обычно.
4. Испытываете ли вы ревность по отношению к любимому человеку?
А. Только если в шутку.
Б. Очень ревную. Я не чувствую, что полностью владею всеми его/ее мыслями. А хотелось бы.
В. Немного ревную.
5. Вы можете простить любимого человека?
А. У всех свои недостатки, но есть вещи, которые я даже ему (ей) не прощу.
Б. Я могу простить ему (ей) абсолютно все.
В. В зависимости от ситуации. Могу простить, а могу и не простить.
6. Что вы чувствуете, находясь рядом с любимым?
А. Меня переполняет нежное чувство к родному человеку.
Б. Я словно в тумане, мне безумно хорошо, не отпускал (а) бы никогда.
В. Мне просто нравится находиться с этим человеком.
7. Необходимо проверять или доверять, чтобы быть уверенным в своем партнере
А. Нет, нужно доверять, а не проверять.
Б. Да, лучше проверять и контролировать, чтобы быть на 100 процентов уверенным в партнере.
В. Думаю, что надо действовать исходя из ситуации.
8. Боитесь ли вы потерять ее (его)?
А. Уверен (а) в его (ее) чувствах.
Б. Боюсь так сильно, что не могу думать ни о чем другом.
В. Лишь изредка переживаю из-за наших отношений.
9. Что, по вашему мнению, человеку нужно для самоутверждения?
А. Увлечение делом. Любимое занятие.
Б. Вторая половина.
В. У меня другие приоритеты.
10. Как вы относитесь к подчинению:
А. Не считаю, что партнеры должны распоряжаться друг другом.
Б. Ничего не имею против, если мною будут командовать, или я буду навязывать ему (ей) свою волю.
В. Допускаю, что у разных пар отношения могут складываться по-разному.
11. Вы стараетесь:
