16) ощущали безнадежность в связи с проблемой пьянства/наркомании;
17) чувствовали, что говорить о проблемах пьянства/наркомании позорно;
18) Отказывались от участия в важных событиях, чтобы присматривать за тем, кто употребляет ПАВ;
19) ссорились с тем, кто принимает ПАВ;
20) чувствовали, что если он (а) прекратит принимать ПАВ, все будет хорошо?
Если вы ответили положительно на 4 и более вопросов, вам следует начать посещать собрания «Ал-Анон» (сообщества родственников алкоголиков) или «Нар-Анон» (сообщества родственников наркоманов), а также «Алатин» (для подростков – детей алкоголиков).
Опросник В. Д. Москаленко (2002)
– Какова была ваша роль в родительском доме?
– Приходилось ли вам брать на себя ответственность за других?
– Чувствовали ли вы себя угнетенной, ощущали ли давление со стороны родителей?
– Что вы чувствовали к своему мужу, когда вступали в брак?
– Не было ли у вас такого ощущения, что он ждет от вас поддержки, заботы, готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?
– Чего, по вашему мнению, муж ожидал от вас в браке больше всего: заботы, материнского ухода, уюта в доме или порядочности, уважения к нему?
– Как ваш супруг заботится о том, чтобы ваша жизнь была интересной и наполненной?
– Намекает ли он (или даже требует), чтобы вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали все свои способности?
– Чего вы ожидаете от супруга для себя лично?
– Высказываете ли ему претензии или довольны тем, что можете служить ему и другим, быть полезной для семьи?
– Из каких источников вы черпаете основания для своей самооценки?
– Не является ли таким источником главным образом ответственность и забота о других?
– Как отразится на вашей самооценке ситуация, когда необходимость в вашей заботе исчезнет?
– Что вы делаете для себя лично в целях раскрытия собственных способностей, удовлетворения своих интересов и склонностей?
– Не зависит ли теперь ваше самочувствие целиком от внешних обстоятельств?
– Вы потратили много усилий, чтобы помочь мужу-алкоголику и скрыть от всех его пьянство. Составьте список того, что вы делали в этом направлении. Поставьте знаки «плюс» против тех действий, которые были успешными, и «минус» против тех, которые не дали результатов.
– Насколько, по вашему, целесообразно продолжать делать то, что оказалось бесполезным?
– Какие стороны вашей жизни разрушило пристрастие мужа к алкоголю? Какие грани вашей личности не раскрылись?
Билль о правах личности
Разработан в 1989 году компанией P. A. S. A., Brooklyn, New York
Вы имеете право:
1) иногда ставить себя на первое место;
2) просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3) протестовать против несправедливого обращения и критики;
4) иметь свое собственное мнение или убеждение;
5) совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;
6) предоставлять людям самим решать свои проблемы;
7) говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;
8) не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;
9) побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
10) иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
11) менять свои решения или изменять образ действия;
12) добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.
Вы никогда не обязаны:
♦ быть безупречным на 100 процентов;
♦ следовать за всеми;
♦ делать приятное неприятным вам людям;
♦ любить людей, приносящих вам вред;
♦ извиняться за то, что вы были самим собой;
♦ выбиваться из сил ради других;
♦ чувствовать себя виноватым за свои желания;
♦ мириться с неприятной вам ситуацией;
♦ жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
♦ сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
♦ делать больше, чем вам позволяет время;
♦ делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;
♦ выполнять неразумные требования;
♦ отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;
♦ нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
♦ отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
И помните всегда: вокруг вас люди, отличные от вас и имеющие полное право быть такими, как есть!
12 шагов жесткой любви
(Английская организация «Родители наркоманов»)
1. Я бессильна(лен) удержать сына/дочь от употребления наркотиков. Я обращаюсь за помощью к любящему Богу.
2. Мой сын/дочь имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру.
3. Я также сознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства, и ожидаю, что мой ребенок также будет уважать и мои чувства и потребности.
4. Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка.
5. Я ожидаю от сына/дочери участия в жизни семьи.
6. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.
7. Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну/дочери. Но я также отдаю себе отчет в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него/нее.
8. Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать идеального ни от себя, ни от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.
9. Я знаю, что большинство родителей или других членов семей склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что ответственность за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.
10. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведет меня к злым обидам, а ему дает повод бежать от меня дальше.
