— Вы извините, у нас форс-мажор, мы апробировали действие нового крема для ног, а он оказался очень жгучим, — попыталась я оправдать директора.
— А мне по фиг. Вечно с вами проблемы: то какой-то идиот запирается в туалете, и потом взламывают дверь, то лесбиянки внаглую занимаются любовью в кабинке, а теперь еще ноги моют в раковине.
— А что же ему делать? — спросила я.
— Не знаю, пусть в писсуаре моет, — ответил голос.
Прибежал Пробин. Я рассказала, что арендодатель посоветовал ему мыть ноги в писсуаре.
— Пусть сам там моет, — возмутился Пробин.
Снова зазвонил телефон.
— Это Аббас. Просит Мимозину или тебя, — сказала офис-менеджер.
— Дай мне трубку, я ему сейчас покажу небо в алмазах! — зарычал директор.
— Алло, — ответила я.
— Здравствуйте, — приветствовал меня Аббас.
— И вам день добрый.
— Я звоню, чтобы предупредить, чтобы вы не вздумали пользоваться кремом. Я перепутал банки. Это лекарство от ревматизма — специальная сильнодействующая мазь, которую разработали в нашей лаборатории, мы еще ее не тестировали. Она очень опасна, если ее использовать не по назначению. Верните мне ее, пожалуйста, а я вам крем привезу.
— Поздно пить боржоми, — произнесла я.
— Ва-а-ах, простите, — сказал Аббас.
— Бывает, — я положила трубку.
Пришел технический дизайнер и заявил, что он передумал делать эскизы для сайта, которые я утвердила. Они ему, видите ли, больше не нравятся.
Я налетела на него и стала кричать, что эти эскизы я выстрадала, что мне стоило больших усилий подписать их и не фиг теперь выпендриваться и трепать мне нервы.
— Работа у тебя такая, — ответил он. — А говно это я доделывать не буду. Мы с Мишкиным решили новый вариант придумать.
Плюнула и села за компьютер. Захотелось выяснить, что же происходит в кулинарном сообществе, вспомнил ли кто-нибудь рецепт чудесных белых шариков, которые ел вчера Паралитик у друга Паши.
Появилась жена друга Паши и расставила все точки над «и»:
Любезный друг. Я очень уважаю вашу с Пашей мужскую дружбу, но вчера ты сожрал всю селедку и сало, которое я закупила на месяц. Это еще полбеды, но какого черта вы кило лука съели, мне непонятно. В следующий раз отправлю мужа к тебе спать, пусть он в твое рыло подышит перегаром с луком, чтобы вам впредь неповадно было так напиваться.
Ха-ха-ха, — написал Вагайский.
Какой позор! — ответила Арина Дробер.
В общем, каждый член сообщества не поленился и высказал свое «фи» Паралитику. Бедный Паралитик даже не стал оправдываться и куда-то исчез.
Пришел Швидко. Снова меня игнорирует, прошел мимо моего букета роз и сказал:
— Кто-то, видать, на хорошие розы пожмотился, купил непонятно какие, они уже завяли.
— Кто-то очень много говорит, — ответила я.
Ну завяли розы, и что? Да, покупала я самые дешевые, еще не хватало, чтобы я сама себе дарила дорогие букеты. И так уже почти ничего не осталось от полученной суммы.
Расстроилась смертельно, а тут как раз пришло письмо от компании «СВН». Просят нас разместить новость на сайте. Подошла к Ромашкиной. Она сидит все в том же форуме, где хоббитов обсуждают. Увидела, что я приближаюсь, быстренько свернула окно и уткнулась носом в зубы малыша на плакате с сырками.
— Я сегодня не буду делать, — ответила Ромашкина, — я пре-прессом плаката занимаюсь.
— А завтра? — спросила я.
— И завтра не буду, ты что, думаешь, я за день управлюсь? Там работы дня на четыре как минимум.
Пошла к программисту.
— А чего я? Чего я? Чуть что, сразу я, — затопал ногами программист.
— «Чуть что, сразу я», — передразнил его технический дизайнер. — Поставь новость, хватит тебе уже тесты свои проходить. Знаем мы, что ты самый умный, знаем.
— Не хватит, если я этот пройду, то мне диплом дадут, — сказал программист.
— Они бы лучше тебе мозгов дали, — ответил технический дизайнер.
Предвидя, что сейчас начнется, я выбежала из дизайнерской и закрыла дверь. Через десять минут оттуда вылетели Ромашкина и Швидко, ворвались к Пробину и потребовали утихомирить разбушевавшихся сотрудников.
Пробин открыл дверь как раз вовремя: программист уже стоял на подоконнике и собирался прыгать вниз.
— Прыгай, прыгай, дурак! Что, пересрал? Не боись, все-таки третий этаж, кости соберем! — кричал технический дизайнер.
Челочкин посмотрел на Пробина и сиганул вниз.
— А-а-а-а-а! — завизжала офис-менеджер.
— Во дурак, — вздохнул технический дизайнер и подбежал к окну.
Мы рванулись следом. Программист стоял на лесах, которые установили в связи с ремонтом офисов этажом ниже, и довольно улыбался.
— Что, испугались? — спросил он.
— Ну ты даешь, — вздохнул Пробин.
— Хорош дурить, давай в машинки погоняем, — сказал технический дизайнер.
— Давай, а потом я новость размещу, — ответил программист.
— Парни, и я с вами, — сказал пришедший Мишкин.
Пошла работать дальше, вернее, создавать видимость работы. Делать-то все равно нечего. Проект идет, эскизы делаются, сайты запущены. Серфинговать по сайтам уже надоело. Вот ЖЖ — другое дело. Э-эх, бывают же люди, которые умеют хорошо писать. Вот, например Злоедрючка. Вроде бы и обычные вещи пишет, а как красиво, столько народу читает и радуется. Ну почему Господь не дал мне такого дара?
Что-то Липкина давно не видно и не слышно. В «аську» он не выходит, не звонит. Решила написать ему письмо.
Я скрываюсь, — прислал ответ Липкин. — Нам тут одно казино заказало буклет, а мы его еще не напечатали. Они счетчик включили.
Вот ерунда какая, да уж, это тебе не наши клиенты, которые позвонят, поругаются и затихнут. Москва — дело серьезное, пришибут Липкина, на хрен, из-за какого-то несчастного буклета. А ведь жалко человека, благодаря ему, можно сказать, моя карьера началась, а то сидела бы и коней рисовала в «Фотошопе» до сих пор, а так — уважаемый человек, компетентный менеджер. Написала Липкину ответ и пожелала удачи.
Поехала домой, по дороге какой-то молодой человек долго строил мне глазки, потом подошел и спросил, не желает ли красивая девушка познакомиться.
— Не желает, — ответила я.
— Ну и иди себе дальше, дура в рваных штанах.
Посмотрела на свои брутальные штаны. И впрямь порвались, прямо на заднице порвались от старости, что ж, придется покупать новые, только вот где их найти, еще одни такие же?
