— Маловато, — заметил он. — А клиентов как ищешь?
— Да пока никак, сами обращаются.
— Это плохо, надо искать. Я как-нибудь тебе расскажу, как это делается.
Позвонила Нана и спросила, не стыдно ли идти в оперный театр в шубе. Я ответила, что в тридцатиградусную жару только больные люди ходят в шубах. Нана удивилась и сказала, что за границей принято выходить в свет в шубах.
— Ты еще колье себе закажи с бриллиантами, — посоветовала я.
Урсула ходит по офису и никак не может найти себе занятие. От скуки она стала подговаривать нашего фотографа пойти на рынок и тайком пофотографировать бомжей. Тот отказался.
Войнович засел проверять приходы фирмы, которые поступили за время его отсутствия. Офис-менеджер каждые полчаса носила ему в кабинет чашку кофе. Через два часа Войнович вышел из кабинета мрачный как туча и подсел к Мимозиной.
— Вы что, для секс-шопа что-то делали?
— Нет, а что? — удивилась Мимозина.
— А кто в таком случае выписывал за счет фирмы стимулятор в форме бабочки, пять комплектов эротического белья, кожаную плетку и смазку для интимных мест?
— А я откуда знаю? — пожала плечами Мимозина.
— А ты подумай, подумай хорошенько, куда могла подеваться тысяча долларов, — настаивал Войнович.
— Я знаю, кто это выписывал. Это Пробин. Ему вчера посылку принесли, а я потом видела, как он какую-то бабочку рассматривал, — встряла в разговор офис-менеджер.
— Та-а-ак, понятно, — кивнул учредитель и пошел искать коммерческого директора.
Пробина в офисе не оказалось, он явился через час, весело насвистывая какую-то мелодию. Войнович схватил его за шкирку и потащил в комнату переговоров, откуда Пробин вышел спустя полчаса, подавленный и осунувшийся. Учредитель еще немного походил по офису, сказал, что зайдет через недельку, и исчез.
Ромашкина сидит за компьютером, замазывает прыщи на морде сына Багатского и материт всех на чем свет стоит.
— Нет, ну это идиотизм, не могли они другого парня найти, что ли? Ну это же повеситься можно! Вожусь-вожусь, а прыщей не убавляется. Черт бы их побрал!
— А все потому, что у нас менеджеры не умеют отстаивать позицию фирмы, — ехидно заметил технический дизайнер и посмотрел на меня.
— Если бы не ваши менеджеры, ты бы сидел и сосал лапу, — парировала я.
Пришло очень странное ТЗ на разработку сайта. Пишет нам какой-то молокозавод. Такого я еще никогда не видела. Решила, что такой шедевр надо читать вслух и пошла делиться радостью в дизайнерскую. ТЗ гласит:
Цели и задачи сайта: побудить посетителей купить продукцию именно нашего молокозавода. Одновременно с этим сайт должен содержать намек на то, что только продукция нашего молокозавода обладает самым высоким качеством — все остальное ерунда. Добиться этого можно, используя в качестве раздражителей, которые будут оказывать негативное влияние на сознание посетителей, фирменные цвета конкурентов. При попадании на главную страницу сайта посетитель видит перед собой дремучий лес. В качестве деревьев необходимо использовать фотографии сосен. Через три секунды лес начинает раздвигаться, и посетитель замечает вдали приближающуюся ферму, вокруг которой пасутся коровки. Сайт должен быть ориентирован на различные категории посетителей. Поскольку при дальтонизме могут возникнуть проблемы с различением красного, зеленого и синего цветов, необходимо избегать использования этих комбинаций. Также необходимо учесть восприятие категории граждан, которые страдают цветовой слепотой. Необходимо принять в расчет и тот фактор, что некоторые люди по природе своей достаточно застенчивы, а следовательно, яркие цвета будут их раздражать. В то же время следует заметить, что некоторые люди очень открыты и общительны, жизнерадостны, а следовательно, цветовая палитра должна быть насыщенной. При приближении коровки начинают поворачивать головы, мычать, одна из них отделяется от стада и бьет копытом в меню, которое превращается в выпадающий список подразделов. В подразделах также пасутся коровки, но не такие большие, как на главной странице. Использовать шрифт Arial 9, в остальном никаких ограничений.
— А шнурки им не погладить? — поинтересовался Мишкин.
Стала писать ответ: что не можем взяться за работу, поскольку очень сильно загружены.
Мимозина подошла ко мне и прошептала:
— Тебе не кажется, что от нашего программиста чем-то воняет?
— Кажется, — ответила я.
— Причем второй день. Я уже задыхаться начинаю.
— Может, сказать ему, тактично так, — предложила я.
— Я сейчас попробую, — кивнула Мимозина, пошла в дизайнерскую, принюхалась и выдала: — А не кажется ли вам, уважаемые господа, что здесь чем-то попахивает?
— Кажется, я даже знаю, откуда эта вонь, — технический дизайнер покосился на программиста.
— А у меня нос заложен, я ничего не чувствую, — проговорил программист.
— Зато я чувствую, — вздохнула Мимозина.
К вечеру вонь стала невыносимой, Мимозина вызвала Мишкина на разговор и потребовала, чтобы он деликатно намекнул программисту, что на дворе двадцать первый век и существуют мыло душистое и полотенце пушистое. Мишкин нехотя пообещал поговорить с программистом. Мишкин вокруг да около ходить не умеет, а посему подошел к программеру и сказал в лоб:
— Челочкин, от тебя воняет.
— Что-о-о? — возмутился программист.
— Воняет от тебя, вот что. Мы скоро здесь задохнемся.
— Ну, знаешь ли, я каждое утро душ принимаю, — обиделся Челочкин.
— Ой, это, наверно, моя крыса разлагается, — сказал как ни в чем не бывало фотограф.
— Какая крыса? — удивился Мишкин.
— Да я пару дней назад на свалке крысу нашел мертвую. У нее очень интересный оскал был, я думал ее сфотографировать как-нибудь. Положил в сумку и забыл, — улыбнулся фотограф и полез доставать сумку, которую он зачем-то спрятал под столом программиста.
Крыса была извлечена, и вонь прекратилась.
Мне пришло письмо из одного дамского журнала. Очень понравились мои рассказы, и мне предлагают вести колонку. Для начала необходимо написать пробный текст на тему «Женщина как она есть».
Да уж, лучше бы они предложили мне про животных писать. Откуда я знаю, какой должна быть настоящая женщина, если со мной постоянно происходят какие-то недоразумения. К тому же настоящие женщины не грызут ногти под корень, не ругаются матом и не ходят всю жизнь в потертых джинсах.
Ответила, что мне нужно на статью дня три.
Один, — пришел ответ.
Один так один, ночью подумаю, а завтра сяду и состряпаю, а пока решила написать новый рассказ в ЖЖ. Я еще находилась под впечатлением от общения с господином Аббасом и помнила, что пора серьезно заняться его сайтом, поэтому мне пришло в голову поведать о том, как я в бытность свою секретарем фирмы «Эль Имад» встречала двух граждан Ливана в аэропорту города Киева.
