О том, что у целей тоже может быть какой-то уровень, Виктор никогда раньше не задумывался. «Ну, наверное, картошки купить — это низкий уровень, а мир спасти — высокий!» — рассудил он и сделал звук погромче. Тема-то важная все-таки!
— Есть такое понятие, как логические уровни подачи информации, — продолжал объяснять Наставник. — Первый уровень — это окружение, второй — это поведение, третий уровень — это способности, четвертый уровень — ценности и убеждения, пятый — самоидентичность, шестой уровень — миссия.
«Час от часу не легче! — Виктор тяжело вздохнул. — Теперь еще и информацию структурировать надо… Но, как говорится, тяжело в учении, легко в бою».
Логические уровни подачи информации:
• первый уровень — окружение;
• второй уровень — поведение;
• третий уровень — способности;
• четвертый уровень — ценности и убеждения;
• пятый уровень — самоидентичность;
• шестой уровень — миссия.
— Если мы действуем на уровне окружения, то это выглядит примерно так. — Наставник помахал рукой, словно приветствуя кого-то, при этом выражение его лица стало невероятно дружелюбным и немного дурашливым: — «Алло, привет, как дела, давно не виделись!» или: «Соль подай, чай налей!»
Впрочем, в следующий миг он снова стал самим собой и продолжал уже серьезно:
— Это все взаимодействие на уровне окружения. Мы не понимаем, ради чего оно! Тогда это взаимодействие получается, как получается, как сложилось.
Потом мы себе задаем вопрос, а какого поведения мы хотим от наших визави? Например, мы очень часто общаемся с нашими детьми и пытаемся применить к ним какие-то воспитательные воздействия, чтобы они начали действовать иначе, чтобы их поведение изменилось. Но насколько часто эти воспитательные воздействия оказываются эффективными? Практика большинства семей показывает, что эффективность около ноля. Нет эффективности! — Наставник беспомощно развел руками. — Как ребенок не учился, так и не учится. Как не убирал игрушки за собой, так и не убирает. Как не наводил порядок у себя в комнате, так и не наводит. Как не слушался родителей, так и продолжает не слушаться. И двадцать лет ора на ребенка: «Когда ж ты, спиногрыз, начнешь жить нормально и станешь человеком, а главное, начнешь нас уважать?», — Наставник грозно нахмурился, изображая строгого родителя, — вот эти двадцать лет ора остаются гласом вопиющего в пустыне.
«Да уж… Моя-то мать точно думает что-то вроде этого! — признался себе Виктор. — Когда маленький был, все время орала — и на меня, и на отца. Сейчас вот только не на кого стало. Одиноко ей, наверное! Надо бы позвонить ей, конечно, но не сейчас. Узнает, что я без работы, — разохается, распереживается, еще давление поднимется…»
— Почему это не срабатывает? — продолжал Наставник. — Просто-напросто потому, что ребенок видит, что его не уважают, и, соответственно, зачем он сам будет пытаться кого-то уважать? Неразумно!
Если мы переходим на уровень способностей, то какие должны быть у нас способности, чтобы мы могли повлиять на поведение ребенка? Стоит нам задать такой вопрос, у нас появляется просветленное состояние сознания. Оказывается, крики не воздействуют на ребенка! Оказывается, крики с попытками заставить его что-то делать не воспринимаются им как нормальные управляющие воздействия.
Так какая у меня должна быть способность, чтобы я ребенка попросил, а ребенок сделал? Наверно, способность быть убедительным, может быть, способность видеть потребности ребенка и управлять его потребностями, действовать через его потребности. Может быть, у меня должны быть воспитательные способности. Может быть, я должен показывать пример. Не требовать от него, а показывать пример!
Я не знаю, что это за способность, — подытожил Наставник, — у каждого она своя. Но пока мы не задали себе вопрос, из какой способности мы должны действовать, чтобы у нас был результат, мы продолжаем действовать по старинке тем способом, который не приносит результатов, и очень сильно обижаться на ребенка за то, что он настолько стойко переносит наше воздействие, что ему просто как с гуся вода. На самом деле, это круто, что он научился быть настолько стойким против такого нашего поведения.
Так что, дорогие друзья, — подытожил Наставник, — мы всегда должны задавать себе вопрос: «А на каком уровне я действую?» и подниматься хотя бы на один уровень и оттуда выяснять — что я делаю, зачем я это делаю, ради чего большего я это делаю, ради какой стратегической цели делаю. Помните, я рассказывал, что есть стратегическая цель, тактическая цель, операционная цель? Мы с вами погрязли в операционных целях и лишь иногда даем себе возможность подумать о цели тактической. Но если задаем себе вопрос по стратегической цели, то есть: «Чего я хочу такого в своей жизни на долгий период ради чего я готов работать прямо сейчас?», мы вдруг начинаем понимать, что то, что мы делаем, вообще не имеет никакого отношения к стратегической цели — мы занимаемся откровенной е-рун-дой! — безжалостно отчеканил Наставник.
«И этой самой ерундой я занимался всю свою жизнь! — с грустью признался себе Виктор. — И в институте балду пинал, и женился как-то по-дурацки, и с работой та же фигня… Но хотя бы сын есть! Он хороший. И отца заслуживает получше, чем я».
— Либо мы задаем себе вопрос: «Какую стратегию улучшения жизни я использую?» Я называл вам несколько стратегий на вводном вебинаре.
Виктор от души пожалел, что не прослушал вводный вебинар. Хотя, конечно, тогда он просто не подозревал о самом существовании Наставника… И если бы не причудливое стечение обстоятельств, не знал бы и сейчас.
— Например, стратегия «Я делаю то, где больше любви, игнорируя то, что ведет к уменьшению количества любви». Элементарная базовая стратегия! Но эта стратегия позволяет, не ставя себе каких-то глобальных целей, в каждый конкретный момент выбирать тот путь, который приведет вас к лучшей жизни. Это тоже стратегия.
«Еще какая! — согласился Виктор. — Когда Ленка с Артемом были рядом, все по-другому было. Вроде и тесно в однушке, и шумно, и деньги нужны все время, Ленка ворчит, малой то бегает туда-сюда, то на кровати скачет, а ведь все равно совсем другое дело, когда дома кто-то ждет!»
Наставник усмехнулся, словно вспомнив что-то забавное.
— Кто-то писал в чате: «Только-только отказался от всех целей, а тут говорят о необходимости жить по целям. А я не хочу!»
Он выдержал короткую паузу и веско произнес:
— Имеете полное право! Не хотите и не надо, не живите по целям. Просто создайте себе стратегию, которая будет делать вашу жизнь лучше в каждую конкретную минуту. И стратегия выбора любви — это одна из таких стратегий. Даже если я не хочу жить по целям, я могу себе поставить стратегическую цель. Ну вот хочется мне, чтобы моя жена меня обожала! — с чувством сказал он. — Хочется, чтобы она считала, что я лучший, единственный, неповторимый… У меня нет такой цели с другими людьми. Но с женой у меня такая цель есть!
