– Дайте водки!
– А вам какой? Есть премиум класса, есть подешевле…
– Мне самой дешевой давайте, – перебиваю я продавца, поворачиваю голову, а рядом стоит Он.
Весь в красивом костюме, с коньяком и конфетами на кассу подошел. И смотрит на меня с такой улыбкой, мол: «Ой, Наташ, я так и знал, что этим все кончится».
Видимо, вброс адреналина в кровь в тот момент был достаточно мощным, потому что уже к вечеру температура опустилась до 36,6. А моя самооценка опустилась гораздо ниже. Поэтому водка из продуктового в тот вечер тоже пригодилась.
Но это уже совсем другая история.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Он выбрал для свиданий девушку не своего уровня. Это сейчас для меня очевидно, что когда красивый, умный и богатый (и это все один человек, а не три) начинает встречаться с обычной неуклюжей девочкой – это неизбежно закончится расставанием. Мы же в реальном мире живем, а не в фильме «Пятьдесят оттенков серого». А тогда я этого не понимала и ждала продолжения фильма.
Но даже тогда, будучи неопытной и глуповатой девушкой, я понимала основное правило общения с бывшими. С бывшими лучше не встречаться. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах.
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моей проблемой на тот момент было жгучее желание доказать что‐то своему бывшему. Давайте честно, девочки, если вы действительно в состоянии жить без своего бывшего, то вам не нужно ему ничего доказывать. Вы будете просто жить и не вспоминать о нем. Совсем.
Если вы без оглядок на бывшего шагу ступить не можете, сделайте, как я: создайте воображаемый образ, которому будете якобы доказывать свою состоятельность. Но это должен быть образ, а не реальный человек, которому вы звоните ночью в приступе победоносной истерики, чтобы торжественно произнести: «Меня повысили, понял, урод? Теперь я – старший кассир! Ну, что, удивлен?» Не спорю, скорее всего, он будет удивлен. Он будет удивлен, что вы еще на свободе, а не в психушке.
Вот получила я права на вождение автомобилем три года назад, порадовалась, отметила с друзьями. Почему‐то ни разу не подумала, а не позвонить ли мне бывшему своему, не сказать ли: «Ну что, козлина, помнишь, ты говорил, что я за рулем – как обезьяна с гранатой? Вот видишь эту пластиковую карту? Я не тварь дрожащая, а права имею!» Если вам только захотелось так сделать – нормально. Но если вы это сделали – вы намертво увязли в своих прошлых отношениях и живете не для себя, а для бывшего.
Я помню всех своих бывших. Ни с кем из них не общаюсь. Ни на кого не подписана. Но если слышу где‐нибудь историю, которая начинается с фразы: «А видела, твой бывший совсем скатился», – я всегда выслушаю с печальной улыбкой. С такой улыбкой обычно в фильмах прощают умирающему персонажу все его грехи.
Сейчас модно расставаться с бывшими, но оставаться друзьями. Это самая веселая попытка сохранить отношения, но потерять самоуважение.
Я вообще не понимаю этот мужской флешмоб: «Давай останемся просто друзьями». Это вообще как? Это типа смыслом всей твоей жизни не получилось, давай, я буду просто твоим другом? Это как если б мой сын подошел ко мне и сказал:
«Мам, чет у меня не очень получается быть тебе сыном, давай я буду тебе снохой! А то сыном сложно че‐то, у снохи обязанностей‐то поменьше! Раз в месяц звонить буду, на новый год в гости приеду! Ну все, на созвоне!»
Так что ли?
Давай останемся друзьями… Это если б в сорок пятом Гитлер позвонил Сталину в мае и сказал:
«Слышь, Йося, а давай забудем наши разногласия и останемся друзьями!»
«Друзьями?!?! А эти гребаные пять лет куда девать?!?!?! Как, блин, людям вокруг объяснить, че это за фигня четыре года творилась на нашей общей территории?!!» (это я не Сталина пародирую, это я однажды подобный текст бывшему выдала на его предложение остаться друзьями).
Вот говорят: алкоголь и антибиотики – это убийственная смесь. Нет. Алкоголь и бывшие – вот убийственная смесь. Одна моя подруга Катя под Новый год хорошо выпила, и ей вдруг отчетливо показалось, что ее бывший в это же самое время сидит, ждет ее звонка. Что он не отдыхает со своей невестой в Тунисе, как это значилось на фотках в его инстаграме, а вот прям сидит на кухне в зареванной майке, сморкается в штору и ждет ее звонка.
В другой раз Катя напилась под 8 марта – ей показалось, что ее бывшему в подъезде очень нужна надпись краской на стене. Прям озарение посетило, как ребят из «Квартирного вопроса»: а здесь очень красиво по фэншуй будет надпись: «Козел из сорок третьей квартиры трахает всяких шлюх». Вот так замысловато взяла и пояснила всем, кем она была для него.
На той неделе Катя опять прибухнула, много плакала у меня на кухне и говорит: «Кажется, мне хватит любить». А мне кажется, ей хватит бухать.
Катя – женщина умная, у нее два высших образования и кандидатская степень, но весь этот ум куда‐то пропадает, когда речь заходит о ее бывшем. Она на полном серьезе выдает фразы «но ведь я его игнорирую… я ему так и написала „я тебя игнорирую!“, а он мне опять пишет». Вот, бабы, как вам проще сказать? Игнорировать – это не отвечать. Совсем. Если не получается не отвечать и руки сами пишут предательские «я скучаю» – поставить бывшего в ЧС.
Надоедливые бывшие, которые постоянно напоминают о себе, – зрелище жалкое. Честно. Есть у меня один неунывающий бывший, который любое мое телодвижение, любую мою фразу интерпретирует своим харизматичным баритоном: «Просто ты все еще любишь меня!» Если я отзываюсь о нем хорошо, он говорит: «Комплимент? Просто ты все еще любишь меня!» Если я поливаю его дерьмом, он говорит: «Бесишься, потому что все еще любишь меня». А тут, так получилось, мы не виделись с ним два года и случайно встретились на одной тусовке, где тусили в разных углах зала. После чего получила от него смс: «Игнорируешь? Потому что все еще любишь меня!»
ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ ИЗМЕНЯЕТ: ЛИБО СВОЕМУ МУЖУ, ЛИБО САМОЙ СЕБЕ.
Да, согласна. Есть назойливые бывшие, от которых, как от Терминатора из жидкого металла, – хрен отвяжешься. Мужики в данной ситуации выглядят смешно. Женщины же в этой роли выглядят просто жалко.
Девочки, не надо думать, что вы в роли приставучей бывшей выглядите как Терминаторша. Нет, вы выглядите как жвачка, прилипшая к подошве: хочется избавиться, но противно прикасаться, поэтому бывший думает: «Ну, так похожу, сама когда‐нибудь отвалится».
Как забыть бывшего, если он был невзрачным полудурком, – это вопрос не волнует ни одну девушку. Такие бывшие забываются легко. А как забыть того идеального бывшего – воплощение всех ваших мечтаний, которые вы описывали в письмах Деду Морозу на Новый год?
Итак.
КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО?
