Если вы считаете себя спокойной и адекватной женщиной, которая не способна истерить и ревновать, то вы просто не встречались с Максимом.
Чтоб вы понимали: Максим был самым завидным холостяком… тут я хотела написать «в нашем городе», но Максим был завидным холостяком везде! Абсолютно! Не важно, где бы он ни появлялся – в университете, в Новосинеглазово, в очереди к стоматологу – НЕ ВАЖНО, он везде был самым лакомым куском мяса. Наверное, это харизма. Просто в одно мгновение вдруг все женщины на этой территории начинали воспринимать его как единственного достойного мужчину. Как будто ментально происходила какая‐то спамовая рассылка информации, которую получала каждая близстоящая женщина: «Вот этот мужчина, вошедший сейчас в комнату, – то, что тебе нужно».
Короче, я ревновала. Но без истерик. Я ведь не такая, как все бабы (хотя на самом деле – такая, но очень хотелось быть выше всех этих истерик). Просто обычно на любой тусовке я старалась не упускать Максима из виду. Потому что были случаи, когда упускала. И тогда мне казалось, что я не просто проглядела его, но как минимум счастье свое проглядела.
Я пыталась найти в мировой литературе подтверждение, что ревность – это нормально и не так уж плохо. Но авторы, как назло, красивыми словами описывали, как глупо выглядит ревнующий человек. Например, Генрих Гейне и вовсе заявил: «Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» Я думала: «Ну конечно, мозгов‐то ни у того, ни у другой. Одна из этих персонажей вообще – тупое растение!» В общем, книги не помогали.
Я ревновала, как овца, потом что‐то блеяла в свое оправдание. Максим снисходительно улыбался и всегда великодушно прощал меня. Потом мы ехали к нему домой. Потом обычно был секс. Потом фраза: «Я люблю тебя, детка, не ревнуй больше!» Потом я собиралась и ехала к себе домой. Ну как «ехала». Я выходила из его квартиры, спускалась на первый этаж и полчаса-час сидела, ждала, что вот сейчас он расслабится, позвонит своей любовнице, мол, моя уехала, приезжай. Тут я их и застукаю.
За два года отношений с Максимом я потратила огромное количество часов на подъездные посиделки. Когда со мной начали здороваться местные наркоманы и баба Нина с пятого этажа, я поняла, что эту подъездно-караульную эпопею нужно завершать.
Наши с Максом отношения закончились весьма прозаично. Возможно, я просто устала тратить столько энергии на ревность. Возможно, поумнела…
Да кому я вру! Сейчас расскажу, как на самом деле все было.
В какой‐то момент я решила проверить его «на вшивость». Завела вторую симкарту и «нечаянно» скинула с этого незнакомого номера сообщение типа: «Анютка, приезжай, поедем в клуб, я уже накрасилась и надела самое сексуальное белье». Да. Сейчас понимаю, насколько глупо я выглядела, но тогда чувствовала себя невероятно хитрой. Мата Хари челябинская.
Удивительно, но этот дешевый подкат из книжек про пикап сработал идеально. И с того дня мы с Максимом начали переписываться. Ну, как «мы». Он и Милана. Я сказала, что меня зовут Милана, и я живу в Москве, «но если ты захочешь, мой жеребец, я примчу к тебе завтра же». (За эту смс особенно стыдно сейчас.)
В общем, около месяца каждый вечер я отправляла Максу провокационные сообщения, взамен читала его не менее жаркие сообщения о том, как бы он меня, когда и на каком конкретно предмете домашнего интерьера. Ревновала к этой суке Милане ужасно! Это с одной стороны. А с другой, пока была Миланой, я кайфовала от этой, полной страсти, переписки.
Иногда я рисовала в своем воображении картины, где я от лица Миланы назначаю этому изменщику встречу в кафе, он приходит, смотрит, а там я, вся такая невероятно красивая (я такой красивой никогда не была, только в своих воображаемых встречах с бывшими). В общем, я такая красивая и обманутая смотрю ему в глаза. И он смотрит в мои. И тут какая‐нибудь музыка начинает играть и идти дождь. И он стоит такой, под дождем… А, блин, это же в кафе происходит все. Нестыковочка… Ну, тогда не под дождем. Он стоит под грузом навалившихся воспоминаний. И я ему такая: «Эх, Максим-Максим… Та, в которую ты влюбился, не существует. Я ее убью, как ты убил нашу любовь». И красиво ломаю эту вторую симкарту и ухожу в закат. Или в дождь. Или в дверь. Я каждый раз эту ситуацию по‐разному моделировала.
В реальности же было так. Мы встретились с Максимом в университете на большой перемене. Я сказала: «Макс, нам надо расстаться, потому что… потому что надо». И все. Просто, а как еще ему сказать нужно было? «Максим, нам нужно расстаться, потому что я, как оказалось, конченая на всю башку маразматичка с раздвоением личности»? Так было бы еще хуже.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Его проблемой было желание нравиться всем. Знаю, это невозможно. Но у него как‐то получалось. Повышенный уровень харизматичности, возможно. Возможно, в детстве он упал в чан с харизматичностью. Не знаю. Но меня это безмерно бесило
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моей проблемой на тот момент была паталогическая ревность, основанная на страхе потерять «моего Максима». Парадоксально, зная итог наших с ним отношений.
Мы, женщины, все в той или иной степени ревнивые. Хотя есть, конечно, мужчины, которые думают, что им досталась абсолютно не ревнивая жена. Ну конечно! Мужики, знали бы вы, чего нам стоит вместо фразы: «Картошечки пожарить? Пусть тебе картошечку жарит овца, которой ты фотки лайкаешь!» просто молча пойти жарить картошечку.
Бабы ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужика в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, баба вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где‐то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!»
Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными.
Вообще, женская ревность бывает двух типов. Первый: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ЕЙ все зубы повыбиваю!» Это приятная ревность. И неприятная: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ТЕБЕ все зубы повыбиваю!» Когда мужчина чувствует, что первый тип ревности переходит во второй, он моментально заворачивает вас в пальто и отправляет домой.
Я ревнивая. Но когда рядом проходит женщина с пятым размером груди, сама говорю своему мужчине: «Ого, смотри, какие сиськи!» Потому что понимаю: он так или иначе будет пялиться ей на грудь, так пусть это будет как бы моя инициатива организовать этот просмотр. Этакая сисечная индульгенция. Типа это мой подарок моему мужчине. Мол, смотри сейчас, но это тебе как бы на Новый год.
Я очень хотела стать абсолютно неревнивой. Но мне очень сложно представить отношения без ревности. Мне всегда казалось, что это должна быть пара безхитростных идиотов:
– Дорогой, где ты был?
– В командировке.
