– Тридцать минут?
– Я быстро порешал все дела.
– Какой ты у меня молодец! А почему у тебя вся рубашка в помаде?
– Я шел, спешил к тебе и попал в магазин помад! А что это за мужчина у тебя в спальне?
– Это слесарь.
– Почему он голый?
– У него аллергия на одежду. Я люблю тебя!
– Я тоже тебя люблю!
Веселый идиотизм получается, если честно.
Но если запретить этим двум бедолагам еще и врать, и выкручиваться, то диалог может сжаться до вот такого:
– Дорогой, ты где был?
– У твоей сестры, отжарил ее прямо на столе. Ты не ревнуешь?
– Нет, любимый, что ты! Я рада, что ты натрахался, а то я не знала, как избежать супружеского долга, потому что как раз спала с твоим начальником.
– Ты не шутишь?
– Нет! Скоро у тебя повышение!
– Спасибо, родная!
Я сейчас, пока придумывала «этот тупой мир без ревности», поняла, насколько проще было бы жить. Но я так не умею. Поэтому стандартный разговор с любимым у меня получался такой:
– Че так поздно? Ты где был?
– На работе.
– И ВСЕ?!.
– И все… Что‐то случилось, Наташ?
– Все в порядке.
– Я что‐то не так сделал?
– ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я СКАЗАЛА!!!!
Тут должен стоять смайлик, где женщина в сиреневой кофте делает жест «рукалицо». Это я перечитала диалог и понимаю, как отвратительно, бывало, общалась со своим мужчиной. Но это не моя вина. Во всем виновата проклятая женская мнительность и ревность.
Мы ревнивые. Те бабы, которые говорят: «А вот я неревнивая» – они тоже ревнивые. Просто еще и врут.
Моя подруга Олеся любит шутить на тему ревности. Ее благоверный столько раз попадался на горяченьком, что ей уже не больно. Когда‐то кровоточащее место превратилось в любимую мозоль, потом мозоль загрубела, и теперь при наступании на нее становится больно уже не Олесе, а наступившему.
Олеся – взрослая, чернобровая женщина, похожая на Монику Белуччи. Олеся часто курит и говорит: «Так‐то я не ревнивая. Просто у меня фантазия богатая и хорошее логическое мышление». И смеется. Заливисто так смеется. Смех у нее не как у Белуччи. Смех как у Дуэйна «Скалы» Джонсона. Но это делает ее еще харизматичней.
Однажды, когда я жаловалась на свою ревнивую натуру, Олеся выдала фразу:
– Наташ, ты серьезно думаешь, что можно разучиться ревновать? Веришь, что есть неревнивые бабы? Очень смешно!
Тут Олеся смеется, как Дуэйн Джонсон, затягивается сигаретой и выдыхает сигаретный дым вместе с фразой:
– Ну, вот я неревнивая. Честно. Но когда моя подруга идет в кафе с другой моей подругой, а мне об этом ничего не говорит… я ведь тогда вас обеих из друзей «ВКонтакте» удалила!
Женщины. Мы все ревнивые. Это факт.
Про ревность я прочитала уйму книг, начиная с «как распознать лжеца» до «как научиться не ревновать». Способов – куча, пользы – ноль. Сейчас опишу основные, которые советуют нам умные дяди и тети психологи, чтобы избавиться от ревности в отношениях.
П. С.: Это все реальные советы, ими психологи иногда «лечат» пациентов от ревности.
СОВЕТ 1. Скажите своему мужчине чистую правду
Далее психолог на голубом глазу пишет:
«Скажите, что вы ревнуете его к окружающим людям; если ваш мужчина вас любит, он уволится с работы, поменяет спортзал, бросит ходить в бары, только чтобы вы были счастливы».
Ну, конечно, так и будет!
Ваш мужчина непременно бросит работу, спортзалы и бары, и вас. Вас он, наверняка, бросит в первую очередь. И ревновать вам будет некого. Очевидно, психолог на это и рассчитывала.
СОВЕТ 2. Не обвиняйте мужчину
Психолог настаивает на том, чтобы женщина вместо: «Я ревную, это ты виноват» говорила: «Я ревную, это я виновата, что мозг тебе выношу».
Совет неплохой. Я им даже воспользовалась.
Каждый раз, когда хотелось прибить своего мужика, я выдыхала и говорила: «Я знаю, что ты у меня не такой, ты верный, ты хороший, это я у тебя такая ревнивица». Мы расстались с этим моим Хорошим не на очень хорошей ноте. Он выдал следующее: «Я так не могу, я чувствую себя куском дерьма, а ты меня даже не ругаешь». Мой Хороший, оказалось, изменял и ждал от меня истерик и наказаний, а получал доброту и ласку. И не вынес этого. И признался.
Поэтому, если хотите вывести изменщика на чистую воду и «добить» своего мужика – захвалите его до смерти.
СОВЕТ 3. Заставьте своего мужчину ревновать вас
О! Это мой «любимый» совет. Срабатывал всегда. Кроме одного случая.
Пришла я домой такая с цветочками (которые сама же себе купила). Мужик поревновал. Какое‐то время – забота и любовь. Написала сама себе похабные смс, оставила ноут открытым. Мужик поревновал – опять идеальные отношения.
Расстались с формулировкой: «Мне гулящая баба нафиг не нужна! Иди к тому, кто тебе смс шлет!»
А как уйти к воображаемому персонажу, я тогда не придумала.
Поэтому уныло пошла в общеизвестном направлении. Но зато с цветочками.
СОВЕТ 4. Расслабьтесь
Обожаю психологов! Вот умеют дать дельный совет. Расслабьтесь.
Далее специалист выдавил из себя шикарную метафору: «Помните, ваш муж вам не изменяет. Такова природа человека в принципе: если мужчине нравится его машина, он не будет думать о том, чтобы купить другую. То же самое происходит и в любви».
Я вставила это цитатой, как она есть в книге по психологии, чтобы вы оценили всю мощь психологических метафор.
Просто у меня есть знакомые, у которых по две машины! А у одного зажиточного московского буржуя целый автопарк. Что ты на это скажешь, мистер психолог?
СОВЕТ 5. Представьте, что все уже произошло
По мнению психологов, это должно снять напряжение. Просто если я представлю, что мой мужик мне уже изменил, я отгрызу своему мужику лицо. И вот это снимет напряжение.
СОВЕТ 6. Разберитесь в себе
Вот это поворот! Мы же все самопсихологи, чтоб взять и запросто разобраться в себе. Но я остановилась именно на этом пункте и задала себе массу вопросов.
И представьте, с самой собой у меня произошел очень интересный диалог:
– Ну вот он в баре. Вокруг пьяные красивые девушки. Он изменит?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну, я бы на его месте изменила.
И вот тут я задумалась. То есть, по сути, моя ревность основывалась на моих же проблемах. Этот вывод был полезен. По сути, шестой совет – единственный полезный во всем поливе этого психобреда. Потому что своему мужчине после этого самоанализа я стала доверять больше. А себе – меньше.
