К своим двадцати четырем годам у меня было много друзей. Друзей много. А мозгов мало. Поэтому эта нижеописанная история и существует в моей биографии.
Итак, в двадцать четыре года я поступила в аспирантуру (ну хоть на это мозгов хватило) и время от времени писала диссертацию. Егор тоже писал свою какую‐то диссертацию, очевидно. Потому что другой причины, почему это милое пухлозадое существо околачивается на нашей кафедре, я не находила. Его очень любила наша заведующая кафедрой и постоянно кидала фразы: «Какой хороший мальчик, и ведь достанется такое сокровище какой‐то неблагодарной девице!» Складывалось такое ощущение, что, не будь ей шестьдесят четыре года, она сама была бы этой девицей.
Зашел как‐то ко мне Егор в преддверии Восьмого марта, как сейчас помню. На чай зашел. И в какой‐то момент нашего чаепития… Написав «чаепитие», я имела в виду именно чаепитие, когда люди чай пьют из разных кружек и разговоры разговаривают. Я просто уточнила. А то мало ли, что вы там себе подумали.
В какой‐то момент чаепития, когда мы, доедая торт, обсуждали профессоров с нашей кафедры и вели стандартные научные беседы, Егор сказал: «Слушай, Наташ, мы ж друзья?» Я немного напряглась, потому что фраза «мы же друзья» всегда предвещает какую‐то трудноисполнимую просьбу. Типа, «мы же друзья, займи пять тыщ до следующего месяца». Или «мы ж друзья, проведи за меня лекцию по педагогике».
В общем, я собралась и смело так говорю, мол, все верно, мы друзья. И далее от него поступает неожиданно предложение: «Слушай, а по‐дружески… покажи сиськи?»
Он сказал это таким спокойным и невозмутимым тоном, абсолютно неагрессивно, что фраза прозвучала как само собой разумеющееся, как если бы он попросил сахарницу подать. Удивительная интонация, которая усыпляет бдительность: кажется, ну а что такого? Это же не мужик какой‐то опасный с улицы. Это же Егор. Я клянусь, у меня сначала аж рука потянулась к футболке, но вовремя остановилась.
Егор замер. Как енот, которому показали угощение, но еще не дали. И зверушка сидит, переминается на своей пухлой попе и ждет, дадут или нет? Угощение или подзатыльник?
Короче, сидит этот любознательный енот и смотрит с выжиданием мне в глаза. А я сижу и думаю. Мужчины, а в какой момент дружба стала определяться показом вторичных половых признаков? Вот я ни разу не видела таких мужиков, которые:
– Петрович, ты мне друг?
– Да, Василич.
– Мне нужно подтверждение нашей дружбы!
Снимая штаны: «Смотри!»
– Другааан!!
Может, у вас, у мужчин, это норма, но я в тот момент была очень трезвая, поэтому с умным видом прочитала Егору лекцию на тему сакральности женских сись: мол, это слишком интимно – показывать свою грудь представителю противоположного пола. Свою лекцию начинающей моралистки я закончила фразой: «Ну, это точно так же, как если бы я попросила тебя показать мне свой член!»
Вот сейчас я думаю: во‐первых, зачем я это сказала?
Во-вторых, зачем я на это смотрела? Потому что после этого писечного перфоманса Егор торжественно сложил свои причиндалы обратно в штаны и посмотрел на меня таким взглядом, мол, долг платежом красен, давай, Краснова, твой ход.
В-третьих, зачем я об этом написала в своей книге?
В общем, так или иначе, но после непоказа моих двух подтверждений нашей с Егором дружбы эта самая дружба как‐то не заладилась. Поэтому я какое‐то время думала, что показ интимных мест друзьям обязателен. Это типа как проездной. Если показываешь в развернутом виде по первому требованию, можешь кататься дальше на троллейбусе дружбы. Не показала – выходим, дамочка!
Впрочем, Егор поступил мужественно. Нашел силы взять себя в свои енотовидные лапки и перестать со мной общаться. Это круто. Не круто, что он пустил по кафедре слух, что я лесбиянка. Но в основном я Егора понимаю и поддерживаю. Претензий к нему не имею.
У меня есть претензии к некоторым фразам, которые используют друзья-мужчины. Считаю, фраза «мы с ней просто друзья» должна быть запрещена на законодательном уровне. Поскольку является глобальной ложью.
Каждый раз, когда слышу, как какой‐то парень гордо вываливает фразу «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», мне хочется сказать ему: «Называй вещи своими именами! Не «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», а «она не дает мне двенадцать лет».
Долой недосказанность!
А недавно у нас в городе открылся «Мир Енотов», куда я частенько хожу и подкармливаю зверушек. Чаще всего моему приходу радуется самый крупненький енотик, он встает на лапы и забавно пританцовывает у окна, если видит, как я захожу в павильон. Я его зову Егором. Думаю показать ему сиськи, когда смотритель зоопарка отвернется.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Основная проблема Егора в том, что у него наблюдается неумение выходить из френд-зоны в совокупности с филигранным умением в эту самую зону заходить.
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моей проблемой было непонимание правил и границ дружбы между мужчиной и женщиной. Да, теперь я знаю, такая дружба существует, но дается она с трудом, как мне тригонометрия в школе давалась. И основана эта дружба на том, что хотя бы один из друзей воспринимает другого как абсолютно неебабельный подвид человека.
Тогда я не особо пыталась понять, есть ли дружба между мужчиной и женщиной. Тогда меня волновали другие вопросы: существует ли понимание между соискателем и оппонентом, и на какой кафедре лучше проходить предзащиту.
А сейчас я скажу честно: абсолютно «бесполых» отношений между разнополыми особями быть не может. Одна особь непременно будет рассматривать другую в виде сексуального объекта. Не верите? Возьмите своего лучшего «друга» противоположного пола и набухайтесь до зеленых соплей. Я не утверждаю, что секс обязательно состоится. Но кто‐то из вас двоих в определенный момент поймает себя на мысли: «А он не такой уж и стремный… и кривые зубы ему даже к лицу… интересно, брекеты мешают целоваться?»
Как только вы поймали себя на этой мысли (или поймали его на попытке залезть вам под майку) – моя теория о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной доказана. Раунд!
Половина моих знакомых, создавших крепкие и относительно счастливые семьи, начинали свои отношения с дружбы. Удивительно, не правда ли? Нет, не удивительно. Потому что для того, чтобы дружба между мужчиной и женщиной оставалась дружбой, нужно прилагать гораздо больше усилий, чем при простой чисто «мужской» или «женской» дружбе.
Вот основные заповеди дружбы между мужчиной и женщиной (правила для мужчин):
1. В дружеских отношениях нет места заигрываниям, комплиментам с подтекстом и т. д.
«Привет, а ты знаешь, что у меня на тебя стоит?.. Я сейчас говорю про мелодию на мобильном», – засуньте обратно в свой рот подобные шутки и комплименты, если вы действительно хотите сохранить шаткую дружбу с женщиной.
