Важно то, что застенчивость – определенная защитная реакция. С этой точки зрения ее роль вполне позитивна: она не дает наступить «перегрузке», вовремя закрывая «клапан». Результат – ребенок отказывается от общения, которое для него более затратно, чем реакция избегания.
Мини-тест: Степень застенчивости
Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, то выберите тот вариант, который проявляется чаще.
1. В ситуации общения с незнакомым человеком ребенок явно испытывает напряженность, робость, внешнюю неуверенность.
2. В ситуации, когда внимание сконцентрировано на нем, он всеми силами старается переключить его с себя на что-то другое, уйти в тень.
3. Про него можно сказать – «слова не вытянешь». Он может быть заинтересованным слушателем, но если нужно что-то сказать, молчит.
4. В общении ребенок редко смотрит в глаза, чаще его взгляд упирается в пол.
5. Про него можно сказать «несамостоятельный», «нерешительный», «не уверенный в себе».
6. Он не идет на контакт по своей инициативе и уходит от контакта, если инициативу проявил кто-то другой.
7. Волнуется настолько, что видны внешние признаки: потеет, краснеет, дрожит, горбится, движения и поза скованные.
8. Для ребенка особенно трудны публичные выступления (даже ответы на уроке).
9. Робость ребенка проявляется даже в играх со сверстниками, особенно в том случае, если его роль будет заметна.
10. Для ребенка особенно сложно проявлять свои чувства и желания (или даже говорить о них).
Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема застенчивости. Вы можете помочь!
Поможем раскрепоститься!
Застенчивость – качество, над которым можно работать. С возрастом застенчивых людей становится все меньше, да и сами проявления застенчивости мягче и реже. Хотя, конечно, они не уходят совсем.
Но и в застенчивости есть потенциал! У этих людей небольшой, но очень крепкий круг общения. Они ценят каждого человека в нем, и для них на самом деле «дружба – понятие круглосуточное». Вступив в брак, они верны своему партнеру, стараются поддерживать и оберегать свой брак. И на работе они верны своей организации, основывая ее «костяк».
Таким образом, то, что могло мешать общению, становится как раз его основой! Но только в том случае, если сильные проявления застенчивости преодолены. А в этом вы вполне способны помочь.
1. Не навешивайте ярлык. Не спешите говорить «он застенчивый», особенно при ребенке. Он привыкнет думать о себе именно так, и изменить ситуацию будет непросто!
2. Позитивное самовосприятие и чувство значимости. Ребенок должен быть уверен, что очень важен для вас. Спрашивайте его мнение, советуйтесь, внимательно выслушивайте рассуждения.
Не отмахивайтесь от небольших достижений – рисунка или поделки, которую он принес вам показать, историй из жизни в саду и школе, где он чувствовал себя победителем.
3. Поддерживайте его самоуважение. Уважение родителей – основа самоуважения ребенка. Относитесь бережно и с почтением к нему самому и его желаниям, потребностям, чувствам.
4. Учите «отреагировать» обиды. Застенчивость поддерживается гнетом накопившихся обид. Если научить ребенка не хранить их внутри, многое изменится. Он должен знать, что вы всегда будете готовы его выслушать. А еще обиду можно нарисовать, вылепить, прокричать в подушку.
5. Учите его сотрудничеству с другими. Застенчивые люди не способны к сотрудничеству, а лишь к тому, чтобы «приклеиться». С самых малых лет учите ребенка договариваться с другими, находить общие решения, а не избегать общения.
6. Хвалите больше, критикуйте меньше. Основа крепкой самооценки закладывается путем позитивного подкрепления. Хвалите больше, отмечая самые небольшие достижения. Хвалите за действия, за активность. А вот критикуйте осторожно и не забывайте опираться при этом на его сильные качества.
7. Поощряйте активность. Дайте возможность ребенку действовать самостоятельно и принимать решения. Вы потом можете обсудить, была ли его стратегия удачна. Но позвольте ему получить опыт, пусть и негативный. Формируйте спокойное отношение к ошибкам: на них учатся и от них никто не застрахован.
История четвертая: Макар-выскочка
Макару 5 лет, и он заметен везде и всегда. Его просто невозможно «потерять из виду». Играет он шумно, используя много игрушек и пространства. Вовлекает в игру других ребят, которыми тут же начинает громко командовать. Часто нарушает правила, может ударить другого ребенка, чем особенно привлекает внимание взрослых. Но иногда бывает сосредоточен на занятиях, старается делать все как можно лучше – и снова получает внимание в виде похвалы. Если кто-то из детей начинает рассказывать о том, где побывал, или о каком-то достижении, Макар тут как тут: «А я тоже! Я тоже умею! Даже лучше, смотрите!» – отвлекает внимание на себя. Вот только в последнее время дети все больше стараются избегать Макара, жалуются воспитателю, даже если он просто подходит к ним.
Что такое демонстративность
Когда говорят или пишут о демонстративности ребенка, то самой главной чертой считают потребность в признании . Такой малыш привлекает внимание своей артистичностью: прекрасно вживается в роли, читает стихи, разыгрывает сценки даже просто так. Он, казалось бы, совершенно лишен смущения, выступая публично или оказываясь в центре внимания, – именно это ему больше всего и нравится. Он сам старается стать заметным: «А я! А я! Посмотрите, что я умею, что у меня есть!» – порой расталкивая на своем пути менее активных товарищей.
Для получения внимания ребенок действительно готов подключить все средства. Он может быть подчеркнуто примерным, но так, чтобы его «примерность» не осталась без внимания. Например, может сказать: «Я помог Ване, дал ему свои краски. Ведь именно так должны поступать настоящие друзья!»
Нередко такие примерные дети бывают любимчиками воспитателей и учителей, а еще… «серыми кардиналами» и ябедами. Они подмечают любое нарушение правил другим ребенком и подходят ко взрослому. В дошкольном возрасте – открыто требуя наказания (даже в том случае, если проступок не имел никакого отношения к нему самому). В школе – действуя более «тонко» и незаметно для сверстников. Конечно же, такое поведение не может долго оставаться в тайне и вызывает неприятие у других детей.
Демонстративному ребенку важнее «казаться», чем «быть». Его вполне устраивает, если на него обращено внимание, и не так важно, хвалят ли его за действительные заслуги, показные или же выдуманные. И даже если его ругают – ничего страшного. Главное – быть в центре внимания. То, что при этом он готов расталкивать других, дружеских чувств к нему не добавляет.
Демонстративность сочетается со склонностью ко лжи. Причем ребенок может лгать очень искусно, и тем «лучше», чем становится старше. Пока ребенок мал (4—8 лет), он рассказывает фантастические истории про свою силу, способности или приключения (например, про то, как капитан на корабле дал ему управлять штурвалом, притом что все лето отдыхал на даче). По мере взросления ребенка ложь прочно вплетается в его жизнь. Он добавляет привлекательные штрихи к своему портрету более осторожно, но ярко. И это – еще один камень преткновения в общении. Люди обычно не любят, когда им врут.
