«Главная причина, – пишет Е. О. Смирнова, – доминанта собственной ценности и связанная с ней сосредоточенность на том, что он значит для других. Такой ребенок постоянно думает о том, как к нему относятся и как его оценивают окружающие, и остро переживает их отношение». Для такого ребенка его «Я» является абсолютным центром всего. Он постоянно пытается уловить, как же другие к нему относятся. С одобрением? С осуждением? Готовы похвалить или поругать? Будут восхищаться или искать недостатки? Ему кажется, что у других и дел-то никаких нет, кроме того, чтобы наблюдать за ним.
Помните, мы уже говорили о теории «зеркального Я»? Такие дети не только пытаются чутко уловить отношение окружающих, они активно фантазируют на эту тему, принимая собственные фантазии за реальность. Бросила учительница неодобрительный взгляд, и ребенок начинает напряженно думать, почему же она сердита на него. Он не может просто «не обратить внимания»! То, что взгляд учительницы вовсе не был связан с ним, а просто у нее болела голова и поэтому она хмурилась, он допустить не может. Несколько таких эпизодов, и ребенок уже уверен: «Она меня не любит!».
Дети с гипертрофированной самооценкой замкнуты на себе, в других они видят себя и только себя. А возможно ли искреннее общение, когда ты «не видишь» другого человека с его интересами, особенностями, желаниями? Постепенно у таких детей нарастает чувство отверженности, неоцененности. Они стараются вырваться из этого капкана, часто бывая агрессивными или «приставучими». Им отчаянно хочется общения, но только для одного: признания. И чем дольше они остаются сконцентрированными на себе, тем больше пропасть между ними и другими.
О том, как помочь таким ребятам, мы будем говорить в течение всей книги, а пока нужно запомнить следующее: «Чтобы помочь ребенку преодолеть проблемы в общении, необходимо научить его вниманию к другому человеку».
Про очевидные неочевидности
Детей с действительно серьезными проблемами в общении не так уж и много. На группу детского сада или школьный класс – один-два человека. Речь идет о проблемах, которые настолько очевидны, что мешают не только ребенку, но и другим детям, а также педагогу. Акты агрессии, демонстративная обида, постоянное «якание», длительное молчание… В этих случаях педагоги начинают «бить тревогу».
Но найдется совсем немного родителей, которые с уверенностью скажут: «У моего ребенка нет проблем в общении!». Скорее всего, уж какой-никакой скелет да затеряется в шкафу родительских тревог. Кому-то не нравится, что его ребенок чаще уступает и не может постоять за себя. Кто-то недоволен, что его чадо предпочитает сверстников противоположного пола. Кто-то хотел бы, чтобы ребенок был не таким обидчивым и чувствительным. Хотя (в общем и целом) многие родители признают, что проблемы вовсе не велики.
Иногда дети и не подозревают, что их мамы и папы видят какие-то проблемы. Да, особенности поведения есть, но они вовсе не мешают самим ребятам! По их собственному мнению, у них достаточно друзей, с которыми весело играть и разговаривать. Да и другие относятся к ним вполне дружелюбно. Но все же родителям что-то может не нравиться.
Иногда проблемы в общении у детей являются возрастными, т. е. преодолеваются по мере взросления, а точнее – в процессе приобретения опыта. И тогда получается, что «время лечит», и то, что казалось проблемой, уходит само собой. А порой особенности общения диктуются личностными чертами, которые вовсе не ограничивают ребенка. Например, активной и «пробивной» матери может казаться непонятной и неэффективной стратегия, когда ребенок старается избежать конфликта, не настаивает на своем. Ей бы хотелось иного! Но мать и ребенок могут быть совершенно разными по складу личности и применять совершенно не похожие стратегии. Но это не означает, что стратегия малыша менее эффективна.
Позвольте ребенку быть другим ! Не считайте ваш путь единственно верным. Возможно, читая эту книгу, вы поймете, что у ваших детей вовсе нет проблем в общении, а есть особенности, которые не мешают им строить отношения и дружить. И это понимание тоже будет хорошим результатом!
Если не помочь…
Странно, но факт: если у ребенка есть настоящие трудности в общении, его родители до последнего постараются открещиваться от неприятной информации. Они будут искать причины в «непрофессионализме» педагогов и психологов, винить других детей, оправдывать поведение ребенка, например, родовыми травмами и развитием беременности. А все это такие тонкие материи, что не каждый психолог сможет выбраться из этой паутины. Лишь недоуменно пожмет плечами: «Ваш ребенок, вам и решать – делать или не делать».
Стоит ли кого-то долго убеждать, что общение – основа нашей жизни? Как говорится, человек – животное социальное. Если у индивида недостаточно коммуникативных навыков, то он не сможет начать общение, поддержать его, выводить на новый уровень. Он не сумеет «показать» себя, ведь мы раскрываемся друг перед другом именно во взаимодействии. И что дальше? Позиция отшельника сначала в школе, затем в иных учебных заведениях, трудности в контактах с противоположным полом (несложившаяся семья или развод), отсутствие дружеских привязанностей, проблемы в профессиональном коллективе…
Но ребенку с трудностями в общении нужно и можно помочь! Даже если вы подозреваете, что слишком тревожитесь из-за особенностей общения ребенка, ничего страшного. Все же быть внимательным родителем лучше, чем невнимательным. Преувеличенные тревоги развенчать проще, чем решать запущенные проблемы. Но уж если трудности в общении у ребенка для вас очевидны (и даже подтверждены окружающими), то просто необходимо действовать! Сам он вряд ли справится. А вот внимание и помощь родителей обладают феноменальным целительным эффектом, что я не раз наблюдала в своей практике. Поэтому – в добрый путь!
Часть вторая Как они общаются
Когда родители приходят на консультацию с волнующими их вопросами, многие из них оказываются «болезнями роста». Или, иначе говоря, возрастными тенденциями, нормальными и проходящими.
Это, конечно, не означает, что родители не должны обращать на них внимание. Напротив, очень хорошо, что обращают и задают вопросы! Ведь не всегда легко самостоятельно определить, нужно ли «куда-то бежать и что-то делать» или же можно перестать беспокоиться и уменьшить давление на ребенка. Узнав, что речь идет о возрастных особенностях, взрослые утирают пот со лба, и дальше происходит чудо. Ситуация, которая тревожила родителей, затихает как бы сама собой!
Объяснить это не сложно. Родители прекращают чрезмерно тревожиться, а значит, и обстановка в семье становится более спокойной. Также родители нацеливаются на то, чтобы принять особенности ребенка и помогать ему по мере сил. Ребенок, почувствовав, что «гнет» и повышенные требования куда-то делись, проявляет самостоятельность и находит свой собственный выход. Иначе говоря – взрослеет.
Пристальное внимание родителей к тому, что они считают проблемами, не всегда позитивно. Оно скорее мешает, нежели помогает. Особенно в ситуациях, когда проблемы как таковой и нет, а есть лишь временные трудности. Родители склонны к тому, чтобы «беспокоиться активно». То есть контролировать, запрещать, давать строгие наказы. А все это лишь закрепляет ситуацию, делая из «не-проблемы» настоящее препятствие. Именно поэтому знания – сила!
