Естественно, оказав помощь в решении проблемы, психолог может оказать и информационную поддержку принятого решения и тогда проблемное консультирование дополняется информационным.
3. Кризисное консультирование. Третий вид консультирования — помощь в переживании психологических кризисов. Психологическим кризисом называют такую ситуацию, в которой жизненные обстоятельства становятся настолько непереносимыми, что возникает ощущение «тупика», «крушения жизни». Обычно эти обстоятельства связаны с каким-то событием, радикально изменившим, перевернувшим жизнь человека. Примерами таких событий могут служить предательство, измена, развод, пережитое физическое или сексуальное насилие, крушение жизненных планов и многое другое.
Важнейшей психологической составляющей кризиса являются сильные разрушающие переживания: отчаяние, депрессия, сильная тревога, гнев, чувство вины и т. д. Порой эти переживания настолько сильны, что человек просто не может здраво размышлять и принимать обдуманные решения. Естественно, что психолог, осуществляющий кризисное консультирование, сосредоточивает свои усилия на помощи клиенту в совладании с разрушающими переживаниями. Иными словами, психолог работает не с содержанием проблемы клиента, а скорее с его состоянием.
После того как человек более или менее справился со своим состоянием, психолог может предложить ему помощь в решении проблемы (проблемную консультацию) или, если это необходимо, информационную поддержку. Однако для того, чтобы эти виды помощи были приняты, совершенно необходимо, чтобы человек адекватно воспринимал свою жизненную ситуацию, понимал свое место в ней и принимал ее такой, какой она является в реальности. Поэтому психологическая поддержка логично предшествует обсуждению острых и далеко не всегда приятных вопросов. Неудивительно, что многие профессиональные психологи чаще всего связывают консультационную практику с собственно оказанием такой поддержки.
Такая помощь осуществляется в форме готовых рецептов разрешения той или иной проблемы, добрых советов, попыток уменьшить остроту переживаемых неприятностей путем внушения или поддержки. Консультант считает, что его услуги нужны потому, что человек не может сам справиться со своими трудностями, он недостаточно умен, не обладает необходимыми знаниями, опытом, он слабый и беспомощный.
Психологическая помощь оказывается в соответствии с убеждением, что человек обретает стойкость не тогда, когда успешно вытесняет или устраняет свои переживания, а когда сознает, что способен их пережить. Консультант считает, что его задача — укрепление способностей клиента самостоятельно разрешать свои проблемы. Он стремится активизировать внутренние ресурсы клиента, чтобы тот сам справился со своими трудностями.
Ошибки, допускаемые психологами-консультантами:
1) психолог заранее знает, что «на самом деле» нужно клиенту, даже если клиент еще не успел рассказать, что у него случилось. Этот психолог, как правило, владеет какой-нибудь чудесной техникой решения проблем и умеет убедить клиента, что именно в освоении этой техники — залог его будущего счастья. Ошибка в том, что люди бывают разные и один и тот же рецепт для большинства клиентов не может быть подходящим;
2) другая крайность — исходить из принципа «клиент всегда прав». В соответствии с этой логикой психолог очень подробно выясняет, что клиент хочет и в чем конкретно будет выражаться это желаемое; затем соответственно всячески способствует точному исполнению желания клиента. Однако осуществление некоторых желаний может быть вредно для клиента;
3) психолог пытается насильно изменить человека. Такое стремление заранее обречено на провал, поскольку люди меняются только тогда, когда они этого хотят и если у них достаточно сил для изменения.
Однако даже если клиент говорит о желании изменить себя, оно может формулироваться на основании неверных предпосылок или не учитывает долговременные перспективы. Кроме того, представления клиентов о том, в чем они нуждаются, могут быть неточными. Выход в том, чтобы определить это вместе с клиентом, обсудив варианты. Просящий о помощи и предлагающий помощь могут открыто поговорить о том, какие имеются альтернативы, как при этом будет распределяться работа между ними.
…
В терапии мы зачастую не замечаем, что пациент завидует терапевту: «Вот, моя жизнь не удалась, я так несчастен, а он, посмотрите, — ему так хорошо. Он сидит — получает за это деньги, даже другим помогает!» Пациент испытывает чувство зависти ко многим — и в том числе к терапевту. Конечно, если пациент завидует терапевту, то терапия не приводит к большому успеху. Пациент думает: «Терапевту и так хорошо, а если он поможет мне, ему будет еще лучше. Зачем мне это надо?» В то же время пациенту сложно признать свою зависть, но это возможно, если между пациентом и терапевтом сложились стабильные отношения. Ошибкой со стороны терапевтов является мнение, будто зависть к ним со стороны пациентов — это нечто поверхностное. Бывает, и у самого терапевта возникают проблемы с завистью, следовательно, ему трудно определить зависть и у пациента. В таких ситуациях терапевты стараются просто избегать этого вопроса, что может негативно сказаться на процессе терапии, на установлении доверия. То есть клиент с трудом воспринимает то, что говорит терапевт: если терапевт старается быть терпеливым и спокойным, то пациент считает его «жадным», держащим все в себе, ничего не отдающим; если, наоборот, терапевт много предлагает, то понимания со стороны пациента все равно нет: «Что это вы говорите, я не понимаю к чему вы это клоните?» Пациент всячески старается дать терапевту поменьше оснований для радости, зачастую просто увлекаясь критиканством. Зависть может проявляться и в том, что пациент жадно улавливает все, что говорит терапевт, даже не задумываясь. Таким образом, из-за зависти со стороны пациента терапия может прийти в состояние застоя, не происходит никакого движения, но пациент внутри чувствует себя победителем.
К сожалению, и у терапевта не очень все хорошо из-за этой ситуации переноса и контрпереноса. Он все время чувствует, что на него давят, что он должен сделать что-то хорошее, он злится на пациента, за то, что на него не действуют ничего, даже самые хорошие мысли. Он думает: «Я ведь сказал что-то хорошее, что действительно должно подействовать!» На это пациент: «А-а-а?» Конечно, это злит терапевта. Но очень большая трудность состоит в том, как заговорить об этом и не обидеть пациента. Прежде всего нельзя упрекать пациента, это только окончательно разрушит ваши отношения. Если вы чувствуете, что пациент испытывает зависть к вам или к окружающим, обязательно обратите внимание на чувства пациента, уважайте их, и особенно чувство стыда, которое он испытывает по поводу этой зависти. Не надо его резко разоблачать, допускать, чтобы он остался с завистью один на один, не говорите о зависти деструктивно, не упрекайте его в зависти. Говорите о зависти как о попытке к индивидуализации, о попытке сделать себя полноценным. Интерпретируйте это как защиту себя, как попытку вырасти, стать больше. Если мы вспоминаем о детстве, то речь здесь может идти о защите, посторонней деструктивности. Завистник действительно может стать деструктивным, но это может быть связано с тем, что у него был какой-то негативный опыт, с тем, что он пережил какое-то деструктивное воздействие. Прежде всего речь должна идти о растущей защите от посторонней деструктивности, т. е. речь должна идти не о том, что завистник хочет что-то разрушить, а о том, что что-то в нем не было построено или было разрушено.
