К сожалению, очень часто обратившиеся по поводу деструктивных отношений с близким, в том числе и в случаях созависимости, ограничиваются одной консультацией либо посещают психолога регулярно, иногда на протяжении длительного времени, но так и не приходят к каким-либо позитивным изменениям.
Обычно это тот, кто:
1) хочет получить информацию о том, можно ли «исправить» «проблемного близкого» и где это можно сделать;
2) собирается получить готовый рецепт по решению проблемы;
3) считает, будто психолог обладает неким «волшебным набором» средств, которые сами по себе все изменят;
4) хочет получить нравственную, социальную, моральную оценку происходящего;
5) имеет скрытую цель доказать, что, несмотря на все старания, его проблему просто невозможно решить;
6) имеет вторичную выгоду от существования проблемы и ищет внимания, а не решений.
Как уже было показано, созависимые клиенты, становясь на позицию «заказчика», то есть желая изменить другого человека, стремятся получить «готовый рецепт», а именно – способы манипуляции, с помощью которых они смогли бы изменить желания, вкусы, систему ценностей другого человека. Консультант может прямо сказать клиенту, что его запрос невыполним. И это вполне приемлемый способ для того, чтобы исключить «зависание» и приостановить деструктивные попытки изменить другого. Но опыт показывает, что ничего, кроме разочарования и усилившегося отчаяния созависимого, такой ответ не дает. Поэтому конструктивнее предложить сначала исследовать ситуацию, чтобы затем сообща поискать возможности достижения целей. Тут консультант может применять следующий алгоритм работы.
1. Перевести «заказчика» в «клиенты». Необходимо выяснить, что хочет получить обратившийся в результате влияния на своего близкого. При ответе на этот вопрос полезно остановиться на том, уверен ли клиент, что ожидаемый результат действительно достижим именно с помощью его влияния на «проблемного» партнера или члена семьи (для краткости тут мы будем обозначать его аббревиатурой ПП). Лучше всего постараться убедить его в том, что никто не меняется по чужой воле. Но именно по той же причине у консультанта это может не получиться.
Тогда можно продолжить исследование, задавая вопросы:
● Кем является клиент по отношению к ПП, на которого собирается влиять для его «изменения»?
● В чем причина того, что за помощью обращается «благополучный» партнер (или член семьи), а не тот, у кого проблемы?
● Считает ли ПП, что у него есть проблемы?
● Каким образом и в какой степени проблемы ПП касаются обратившегося?
● Что составляет проблему ПП?
● Что больше всего волнует обратившегося в поведении, образе жизни ПП?
● Что он уже делал для того, чтобы ПП отказался от «проблемного» поведения?
● Насколько успешными были его попытки?
● Как он объясняет неудачу этих попыток?
● Каковы его реальные возможности повлиять на ПП?
2. Обсудить цели и возможности влияния более подробно, рассмотрев при этом следующие вопросы:
● Насколько клиент отделяет свои цели от целей ПП?
● Что он знает об интересах, склонностях, способностях ПП?
● Что он знает об особенностях темперамента и характера ПП?
● Что он знает о круге общения ПП?
● Что он знает о прежних и настоящих жизненных целях ПП?
● Что он знает о личной жизни ПП: его взаимоотношения с противоположным полом, душевные привязанности, дружба, вражда?
● Что он знает о внутренних психологических проблемах, убеждениях, переживаниях ПП?
● Что он знает об особенностях взаимоотношений с окружающими и моделях поведения ПП?
Как правило, обратившиеся с трудом отвечают на эти вопросы. Таким образом, поднимается проблема об отсутствии понимания, подлинного внимания и эмпатии во взаимоотношениях обратившегося и ПП.
3. Изучить стиль отношений с «проблемным» партнером, затронув следующие вопросы:
● психологическая территория и суверенитет человека;
● разделение ответственности во взаимодействии с близкими (свобода и ответственность, права и ответственность, зависимость и подчинение и т. п.);
● партнерство, то есть равноправие в отношениях;
● самоценность и равнозначность ценности жизни каждого человека: не может быть жизни, более значимой и менее значимой (речь идет о том, что созависимые часто делают свою жизнь приложением к жизням других или, наоборот, считают жизни других людей приложением к своей);
● треугольник «спасательства» (спасатель – жертва – преследователь), закономерности «перетекания» ролей;
● установление близких взаимоотношений: что мешает установлению близких отношений? что помогает? что необходимо изменить? какие шаги необходимо предпринять?
Если удается изменить позицию клиента, вопрос о манипулятивном влиянии отпадает. Но клиенту и консультанту необходимо приготовиться к длительной работе, так как интеллектуальное понимание еще не решает все проблемы, да и ПП может систематически разрушать все благие порывы созависимого, поскольку не собирается «перевоспитываться».
Созависимые клиенты часто проявляют следующие особенности мышления.
● Эгоцентризм в рассуждениях: все события в окружающем мире происходят вокруг ради клиента и по его поводу; все, что делает партнер или другие члены семьи, по его мнению, нацелено исключительно на то, чтобы досадить ему, противостоять ему, показать ему его ненужность, ничтожность и т. д.
● Мыслительные процессы не подвержены влиянию логики и логической аргументации.
● Разговор строится в режиме монолога как размышление вслух, ответы собеседника не влияют на стиль и содержание речи.
● Эмоции, поступки, мотивы другого человека не понимаются, не рассматриваются при принятии решений (отсутствие эмпатии).
● Собственное состояние понимается плохо, часто отсутствует реальное представление о его причинах.
● Ярко проявляется пессимистическая модель мышления: негативное воспринимается как постоянное, глобальное и закономерное, происходящее по вине (то есть по причине неумелости, бестолковости, бессилия и т. п.) клиента или «проблемного» члена семьи; положительное воспринимается как временное, случайное, произошедшее по причине незаслуженного везения.
● Мысли и фразы структурируются с позиции жертвы, ответственность за свое состояние передается окружающей среде и социуму. Фразы строятся с пассивной Я-функцией: «меня это угнетает», «он со мной не считается», «они меня не замечают», «она часто ссорится со мной».
● Обилие иррациональных установок, то есть инкорпорированных убеждений, носящих нереалистичный и нелогичный характер.
