Облившись клеем, пытаясь приладить хотя бы часть зубов на место, бедняга вынужден был покинуть сцену, бросив на прощание:
– Я пошленелуюшь и еще поплобую. Ждите швежего выпушка. Подпишывайтешь на мой канал.
Передо мной появилось табло, где я могла поставить лайк, но я проигнорировала его.
В этот момент я пожалела, что в аптеках не продается лекарство «Ядебил», способное хоть как-то снять симптомы одноименной болезни. Или хотя бы не допускать рецидивов. Следом поднялась роскошная блондинка, смахивающая на куклу Барби. Она просто постояла и погримасничала, но, увы, оваций не сорвала. Расстроенная своей неудачей, она схватила бритву и сообщила, что только ради зрителей готова сбрить себе брови и волосы, а потом нарисовать их заново при помощи банки строительной эмали по ржавчине и мелка от тараканов «Машенька»! Количество лайков над ее головой уменьшилось на пять, что сильно обеспокоило красавицу.
– Боян! – заорал голос из зала, провожая блондинку тишиной.
– Я могу показать рецепт пилинга в домашних условиях серной кислотой… – смутилась девушка, понимая, что номер провалился, а количество подписчиков начинает неумолимо снижаться.
На сцену поднялась еще одна блондинка с очень внушительным бюстом. Она взяла в руки скакалку и начала радостно прыгать. Я проследила взгляд чародея и поняла, что свою часть аудитории она все-таки покорила. Правда, хлопки были одиночные и какие-то вялые. Да, ничто не ново в этом мире! Зато десять лайков она получила, причем особо не напрягаясь.
Прямо откуда-то сверху на сцену упал какой-то пацанчик, конвульсивно дергаясь в предсмертных судорогах.
Зал одобрительно заохал, закивал и разразился аплодисментами. Пацанчик передумал помирать и полез за кулисы. Почти весь зал подписался на неудавшегося самоубийцу в надежде, что в следующий раз ему повезет меньше.
На сцене появился мужик с набором инструментов. Он тащил за собой старый пылесос. На начало номера у него было всего-то тридцать лайков.
– Сейчас я покажу вам, как сделать атомную бомбу из старого пылесоса, пластикового стаканчика, резинки и проволоки. Но помимо всего перечисленного нам понадобится уран или плутоний, отвертка и старые электронные часы. Из часов мы сможем сделать красивый таймер. Думаю, что у каждого в доме найдется все необходимое для создания атомной бомбы.
Ага, у меня под подушкой коробочка с урановой рудой. Храню на случай, если сломается пылесос, или на случай, если захочу снять блог о том, как я красиво умираю от лучевой болезни.
– Мне часто задают один и тот же вопрос… – Мужик стал ловко разбирать пылесос.
«У меня только один вопрос. Где он раздобыл урановую руду?» – офигела моя совесть, глядя на местного Кулибина. Не помню, чтобы ее можно было купить в хозяйственном магазине.
– Проволоку какого сечения брать? Подойдет ли обычная медная в гофре? Я отвечаю: подойдет. Мы ею подвяжем шланг, чтобы он не мешал нам… – продолжил мужик, надевая резиновые медицинские перчатки. Они спасут его от излучения! Сто процентов!
– Фу! – возмутился кто-то из зала! – Скукота! Учи матчасть!
Хм… Да, и правда… Скучно, долго и совсем неинтересно.
– На сегодня я закругляюсь. Завтра я расскажу, как делать водородную бомбу при помощи перекиси водорода! До новых встреч! – Мужик поволок свой полуразобранный пылесос за шланг, погрузив в него все ингредиенты. Кто-то снял свой лайк, но что значит один лайк по сравнению с ядерным взрывом? Дешево отделался горе-изобретатель.
Какая-то девочка лет двенадцати с полным набором косметики поднялась на сцену и писклявым голоском торжественно объявила, что сейчас научит всех правильно краситься!
– Боян! Пошла вон! – заорал зал, и девочка расстроенно побрела прочь. Единственный лайк над ее головой так и остался в гордом одиночестве. Очевидно, что лайкать саму себя еще никто не запрещал!
– Годвин, – подергала я чародея за рукав, отгоняя рукой навязчивую табличку «Хотите ли вы подписаться и лайкнуть этого человека?». – Мы умеем делать что-то дебильное? Совсем дебильное?
– Дебильней того, что я только что видел? – спросил мой спутник, не отрывая глаз от сцены, где какой-то пацан пытался поджечь сам себя. – Сомневаюсь…
– Я, например, умею отвратительно петь. Но чувствую, что публика здесь искушенная. Моим завыванием никого не впечатлишь! – расстроилась я, глядя, как на сцену поднялась девушка с гитарой и стала петь настолько отвратительно, что там, где я училась, она преподавала.
Судя по всему, здесь собрались все номинанты на премию Дарвина! Любители делать селфи на фоне обрывов и на крышах многоэтажек, на рельсах, под стук колес неумолимо надвигающегося поезда, доморощенные врачи и косметологи, открывшие доселе неизвестный науке волшебный эффект оздоровления и омоложения у бытовой химии, желающие доказать всему миру, как просто можно почесать спину бензопилой, и прочие люди, отдавшие жизнь во имя просмотров и лайков.
Кстати, о селфи… У меня же есть неубиваемый телефон! Почему бы не похвастаться? Я достала своего Дункана Маклауда в пластиковом корпусе и целенаправленно двинулась в сторону сцены. Там как раз под жиденькие аплодисменты пытался выковырять себе глаз зубочисткой какой-то затейник. Корчась от боли, мучаясь от кровопотери, страдая от отсутствия желающих подписаться на него, бедняга закончил самоистязание и отправился в зрительный зал.
Я вышла и сразу же заявила, что хочу показать фокус, как сделать свой телефон бессмертным.
– Сначала я продемонстрирую вам его возможности! – радостно сказала я, швыряя его со всей силы на пол. Подняв его, я показала, что он целый и невредимый. В зале раздался шепот. Судя по всему, такого испытания оказалось недостаточно, чтобы убедить искушенную публику. Ладно! Я притащила самый большой молоток, который только смогла найти за кулисами. Положив телефон на пол, я размахнулась, молясь, чтобы не попасть себе по ноге, опустила его прямо на бликующий в ярком свете софитов экран. Народ встал, чтобы убедиться, что я метко попала в цель. Молоток загудел вместе с моими руками. Телефон не пострадал.
Я бросила молоток на пол и попросила любого из зала убедиться в чистоте эксперимента.
Поднялся уже одноглазый парнишка, зажимая вытекший глаз рукой.
– Тебе хорошо видно? – поинтересовалась я с легким сомнением, поднимая молоток в воздух. Опустив его прямо на экран, я невольно зажмурилась и услышала ужасающие крики боли.
Открыв глаза, я увидела, что деревяшка все еще зажата в моей руке, а вот железяка отлетела в сторону одноглазого и попала ему прямо в ногу. Теперь он валялся и орал, наслаждаясь аплодисментами.
– Еще! – заорала публика, приходя в неописуемый восторг от такого развития событий.
– Подписывайтесь на мой канал, голосуйте за Г.О.В.Н.О. на предстоящих выборах, и один из вас получит этот неубиваемый телефон в подарок! – радостно заявила я, сходя со сцены.
