– Лазутчики точечно пометят нужных субъектов, а ошалевшие тварюги бросятся на цели не хуже переносных зенитных комплексов.
– Осталось придумать, как доставить когтистых диверсантов на Лазурный берег, и лучше всего – совершенно легально.
– Нет ничего проще – надо просто в канун гей-парада организовать неподалеку открытие всемирной, извините за мерзкое слово, кошачьей выставки. Разумеется, по нашей инициативе.
Компьютер, то ли зля, то ли раззадоривая, выдал на одиннадцать экранов череду породистых чемпионов.
– Леди и джентльмены, выставка – отличное прикрытие, но вступление в контакт с этими ненормальными любителями и любительницами потребует нервов.
– Зато прекрасно растворим среди массы претендентов на медали спецотряд тварюг.
– Для выставки арендуем отель, мимо которого пройдет «голубой» маршрут. Желательно весь первый этаж.
– Бешеное войско должно атаковать голозадое шествие с фланга одновременно из всех окон и дверей.
– Можно на всякий случай отвлечь местную полицию какой-нибудь заварушкой в другом конце города.
– Пусть средства массовой информации потом разбираются, в чем причина воинствующего антагонизма между «голубым» сообществом и похотливыми тварюгами.
– В идеале надо сформировать в людях новую фобию. Чтобы не только участники парада возненавидели царапующих и кусачих! Чтобы все, все, все без исключения слои общества начали опасаться за свои драгоценные задницы!
– Надо учесть следующий момент. Вдруг тварюги вместо участников парада кинутся на самок, участвующих в мероприятии прикрытия?
– Правильное замечание.
– Значит, будем делать всемирный показ исключительно для представителей тварюг мужского пола.
– Представляю физиономии владельцев, когда их любимцы присоединятся к спецотряду и тоже кинутся на уличное шествие!
Компьютер смоделировал в объемной графике фрагмент боя.
Страстная тварюга кидается на демонстранта, размахивающего знаменем цвета радуги, символом всеохватной любви.
Острые когти отчаянно впиваются в обнаженные ляжки.
А древко знамени что есть силы дубасит по озверевшему самцу, ошибшемуся адресом.
13. Кукольная оргия
Аристократ вздрогнул.
Куранты вновь предупредили о грядущих переменах.
Аристократ поднялся и шагнул к сомкнутым плотно створкам.
Лифт по-прежнему находился в гараже.
Аристократ попятился назад.
Снизу ни звука и только наверху – шаги, шаги, шаги.
И вдруг издалека, сквозь стены и забор, – еле слышный гул знакомых моторов.
Аристократ повторно шагнул к лифту.
Залаяли радостно сторожевые псы.
Аристократ крутанулся на месте, разминая мускулы.
Лязгнули тяжелые ворота.
Хозяйка перестала метаться по спальне.
Во двор въехал кортеж, и командный голос прибывшего начальника охраны привычно зазвучал, утихомиривая собак.
Все предвещало вроде бы благополучный финал затянувшегося ожидания.
Сибирская дама и немецкий кот готовились к скорой встрече.
Заплаканная супруга решила не спускаться на первый этаж и кинулась в ванную комнату, чтобы выглядеть более-менее пристойно.
Аристократ не стал вылизывать хвост и подтачивать когти о плинтус, но уселся поближе к створкам.
На этот раз бензиновые миазмы, прорвавшиеся из гаража, не вызвали обычного раздражения.
На полную мощь заработала вентиляционная система.
Аристократ нетерпеливо мотнул головой.
Снизу громыхнуло, и лифт начал подъем.
Аристократ рассчитывал на искреннюю обоюдную радость и традиционный обмен ласками.
Но вместо хозяина, соскучившегося по тевтонцу, из лифта вывалилось пьяное чудище.
Аристократ все-таки успел опознать в шатающейся громадине, разящей алкоголем и какими-то чужими ароматами, хозяина.
Сибирский магнат бухнулся перед немецким котом на колени.
Аристократ замер в ожидании продолжения.
Хозяин чмокнул элитного тевтонца в нос и принялся исповедоваться.
Аристократ стоически перенес и не виданные ранее телодвижения, и не прекращающуюся ни на мгновение говорильню.
Тевтонец не понимал ни слова, но внимал интонации, которая звучала совсем непохоже на прежние монологи хозяина.
Золотой магнат рассказывал коту то, о чем никогда бы не рассказал ни одному человеку, даже самому близкому.
Встреча в офисе началась без опоздания. Бюрократ новой формации согласился и выпить, и закусить. Первый тост прозвучал из уст партийного эмиссара в честь сибирских бизнесменов как истинной опоры государства. Столичный щеголь восторгался тем, что сибиряки не покупают недвижимость за границей, не отправляют детей в европейские и американские колледжи, не заводят длинноногих и циничных любовниц и вообще при любом развитии событий никогда не эмигрируют из таежного далека. Конечно, магнат выпил за экономическую опору державы. Но тут московский политик заявил, что у золотого магната есть всего один путь для сохранения рудников и приисков, и это связано с немедленным вступлением в стройные ряды партии власти. Магнат сразу понял: на этот раз не отвертеться – и, махнув подряд пару рюмок водки, согласился пополнить региональное отделение. Столичный эмиссар напомнил шутливо, что потомок любимого кота фюрера автоматически принимается как неотъемлемая часть будущего партийного имиджа на ближайших выборах. А потом бюрократ сделал гнусное предложение, от которого невозможно было отказаться.
Хозяин замолчал, поднялся с колен и направился к стене, на которой блицевала свадебная фотография.
Аристократ отпрыгнул в сторону, освобождая путь.
Хозяин, замерев перед снимком, шептал что-то невразумительное.
Аристократ медленно перешел как можно ближе к выходу с площадки в коридор – и не ошибся.
Объявилась взлохмаченная супруга в расстегнутом халате и потребовала от загулявшего мужа правдивых объяснений.
Правду, истинную правду, магнат не сказал бы никогда и ни за что.
Разве можно признаться обожаемой и любимой женщине, что изменил ей вульгарно и подло, ради спасения бизнеса, изменил в особо извращенной форме, изменил не с пухлой блондинкой, не с рыжей стервой, не с темпераментной брюнеткой, а с надутой, то есть надувной импортной, дурой. Половой акт, инициированный бюрократом новой формации, происходил на длинном столе конференц-зала. Кукла последней модели, довольно поскрипывая искусственными телесами, охотно приняла троих фаллосоносителей. Начальнику охраны, не посмевшему оставить шефа в трудную минуту, достался глубокий с вибрирующим языком рот. Чиновнику, разумеется, предоставили вагину, запрограммированную на серию нарастающих ритмов. Ну, а магнату пришлось вставлять не совсем упругий пенис в узкий анус, издающий забавные электронные пукающие звуки. Главным условием беспрепятственного вступления в партию являлось обязательное синхронное окончание разнузданной групповухи. Магнат и начальник охраны умудрились приладиться к чужому темпу и зафиксировать одновременный тройной оргазм. Лишь кукла, получив коктейль из провинциально-столичной спермы, не испытала ничего…
