Я много лет считала, что недостойна подарков мужа. В наши первые встречи продавцы на уличных ярмарках приходили в восторг, когда Джон объявлял, что купит мне любое украшение, какое мне понравится. Я благодарила его, но отказывалась от предложения. Я мысленно подсчитывала, сколько он потратил на обед, прогулку на лодочке и кино, и считала, что мне никогда с ним не «расплатиться». В то время я не понимала, что лишаю нас обоих истинной радости.
Я привыкла отказываться от комплиментов, чтобы окружающие не считали меня самодовольной. Когда мне говорили, что у меня прекрасные волосы, я тут же жаловалась, какие они непослушные. Если мне говорили, что у меня хорошая речь, я сразу же возражала, что говорю слишком быстро, да еще и заикаюсь. Услышав высокую оценку моего поступка, я спешила сообщить, что мне было совсем не трудно. Иногда я относилась к комплиментам с подозрением. Добрые слова казались мне неискренними. Я предполагала, что этот человек хочет мной манипулировать. Но на самом деле я не хотела принимать комплименты, поскольку это делало меня уязвимой.
Принятие подарков тоже делает вас уязвимыми, поскольку вы не можете контролировать ситуацию. Вы не говорили мужу, как он может вам помочь, не выбирали, что именно хотите получить, и не решали, куда и когда идти. Получение – принятие того, что вам предлагают, – выводит вас из зоны комфорта. Принятие – это по определению акт пассивный.
На моих семинарах женщины наглядно демонстрировали заниженную самооценку. Я просила каждую придумать и сказать комплимент своей соседке справа. Многие женщины, услышав комплименты, не могли сдержать слез. Кто-то пытался все перевести в шутку и отмахнуться от услышанного. Женщинам было очень трудно сохранить визуальный контакт, выслушать добрые слова и искренне поблагодарить.
Никто не может лишить вас независимости
Я избегала материальных подарков и помощи еще по одной причине. Мне казалось, что это угроза моей независимости. Например, когда коллега платил за мой обед, я думала: «Он не должен был делать это» или «Я в состоянии позаботиться о себе сама». Мне были близки идеи феминизма, и я превратила их в убежденность в том, что все и всегда должна делать сама.
Я считаю, что у женщины должен быть очень широкий выбор – образование, успешная карьера, материнство, семья – причем в любом сочетании. Главная цель феминизма – предоставить всем женщинам возможность такого выбора. Я решила поступить в колледж и сделать карьеру. Довольно рано выходя замуж, я чувствовала себя убежденной феминисткой. Неудивительно, что я не стала брать фамилию мужа. Я была настолько независима и умна, что твердо верила: я способна все сделать сама. Мне было очень трудно признать, что мне нужна чья-то помощь. И когда другие люди щедро пытались мне помочь, я видела в этом угрозу своей независимости. А ведь это было совсем не так!
К несчастью для меня, я совершенно не владела тонким искусством принятия – подарков или помощи.
«С радостью принимай то, что приходит к тебе, но не желай ничего большего».
Андре Жид
Улыбнитесь и скажите «спасибо!»
Вы заслуживаете того, чтобы иметь все прекрасное, красивое и роскошное, а ваш мужчина заслуживает удовольствия дарить вам все это. Начните принимать подарки с благодарностью, и они многократно умножатся. Муж начнет с восторгом осыпать вас ими. Если вы не ожидали подарка, если он кажется вам странным или просто бесполезным, вам наверняка захочется сказать: «Мне это не нужно!» или «Ты не должен был так утруждаться!». Реагируя на подарок такими словами, вы обижаете дарителя. Вы словно говорите: «Я не ценю того, что занимаю в твоей жизни особое место». Слышать это больно. Отвечая улыбкой и благодарностью, вы делаете мужу встречный подарок.
Даже если вы получили не то, что хотели, примите подарок с благодарностью. Цените, что человек думал о вас и хотел сделать вам приятное.
Готовность во всем видеть подтекст
Чтобы принять подарок искренне и открыто, вы должны понять: людям приятно, когда вы позволяете им что-то вам дарить. Вы можете спокойно принимать подарки, приготовленные специально для вас. Проявите мягкость, не бойтесь показать свою уязвимость – эти качества служат ключом к близости. Отвергая подарок или косвенно критикуя его, вы демонстрируете свою холодность и отстраненность. О какой близости тут может идти речь?
Когда муж предлагает уложить ребенка спать, приглашает вас в театр или пододвигает вам кресло на вечеринке, нужно всего лишь улыбнуться и искренне его поблагодарить.
Просто, правда? Но многие женщины абсолютно не способны принять то, что хотят подарить им их мужья. Они во всем видят подтекст.
«Если он будет укладывать ребенка, то снова наденет ему пижаму задом наперед».
«Ему нужно отдохнуть после работы, так что лучше я сама уложу ребенка».
«Мы не можем позволить себе пойти в театр».
«Если фильм будет выбирать он, мне наверняка не понравится».
«Невежливо занимать единственное кресло, так что лучше я постою».
«Я не хочу сидеть рядом с этой ужасной женщиной, так что, если он предложит мне сесть, я откажусь».
Все это резонно, но подобные мысли мешают принятию подарков – то есть близости. Отвергая предложения мужа даже по самой веской причине, вы закрываете дверь для истинной близости, которая возникает, когда вы позволяете ему заботиться о вас. Вы не даете ему ощутить гордость за проявление щедрости и галантности. Каждый раз, когда вы отвергаете подарок мужа, вы упускаете возможность сблизиться с той частью его души, которая хочет любить вас, заботиться о вас и обожать вас.
Принимать, принимать, принимать!
Ваше мнение очень важно, и у вас есть право его высказывать. Но прежде чем вы это сделаете, оцените последствия. Ребенок переживет, если пижама будет надета неправильно. Но, отругав мужа за неправильно надетую пижаму, вы убьете близость между вами. Поход в театр не поставит вашу семью на грань банкротства. Но если вы откажетесь пойти с мужем или обвините его в финансовой безответственности, то ему вряд ли захочется куда-то приглашать вас в будущем. Вы можете отказаться от предложенного стула и почувствуете себя более независимой. В то же время вы лишите мужа радости сделать вам приятное, а себя – радости это приятное ощутить. Когда вы так поступаете, то сознательно приносите близость в жертву желанию поступить по-своему.
Представьте, что в конце свидания, вместо того чтобы ждать поцелуя, вы скрестите руки на груди и сурово уставитесь на партнера. Лишь очень смелый или очень безрассудный мужчина решится поцеловать вас в такой ситуации. Когда вы произносите: «Не стоит беспокоиться! Я сделаю это сама!» или, что еще хуже, демонстрируете то же самое действием, то в метафорическом смысле вы стоите, сжав кулаки, хотя должны спокойно ожидать поцелуя. Вы сами лишаете себя подарков, которые могли бы получить.
Когда муж предлагает помочь вам, говорит комплимент или что-то дарит, вам стоит с благодарностью принять подарок и обойтись без критических замечаний. Это никоим образом не повредит вашей самостоятельности, политической и социальной, за которую женщины так долго боролись. Зато в вашей семейной жизни возникнет атмосфера близости и душевного комфорта.
