Фрэнсис Ходжсон Бернетт
Стать пророком
Поверьте в то, что муж – мужчина вашей мечты. Вы же так и считали, когда выходили за него замуж. Эта вера поможет вам сосредоточиться на том, чего вы хотите, а не на том, чего боитесь. Допустим, он хочет встретиться с вами за обедом в двенадцать, а вы боитесь, что он опоздает, потому что раньше всегда опаздывал. Действуйте так, словно твердо верите: он сдержит свое слово и придет к двенадцати. Если он говорит, что поможет сыну сделать домашнее задание, а вы боитесь, что он забудет, – не контролируйте его, постоянно спрашивая у сына, как дела. Если он говорит, что сможет содержать всю семью на свою зарплату, а вы боитесь, что это ему не по силам, – поверьте: все будет хорошо.
Напомню: вам совершенно не обязательно чувствовать эту веру. Вам достаточно ее изображать. В фильме «Король и я» английская учительница страшно нервничает из-за того, что оказывается в новой стране с новыми учениками. Она говорит, что смелость возвращается к ней, когда в минуты страха она начинает насвистывать веселый мотивчик. Ей удается не только убедить всех окружающих в своей уверенности, но и действительно собраться с духом!
Героиня фильма принимает решение не поддаваться страху. Она не остается на родине, где жизнь ее спокойна и безопасна, а отправляется на корабле в Сиам. Там она не прячется под кроватью, а отправляется учить детей короля. Она преисполнена веры, что не просто выживет, но еще и получит ценный и интересный опыт. Так и происходит.
Вы тоже можете принять решение, что близость в браке гораздо важнее страха и стыда. Амброуз Редмун писал: «Смелость – это не отсутствие страха, а решение о том, что есть нечто более важное, чем страх». «Капитулировавшая» жена, которая стремится к истинной близости, верит, что близость важнее любых страхов.
Глава 11. Перестаньте читать его мысли
«Лучше задавать вопросы, чем иметь все ответы».
Джеймс Тербер
Прекратите строить предположения о том, что думает ваш муж. Дайте ему возможность высказаться. Помните, что вы никогда не сможете прочесть его мысли и сделать выводы, прежде чем услышите его собственные слова.
Если вам все еще кажется, что вы знаете наперед поступки и слова вашего мужа, запишите свои ожидания, а потом сравните их с реальностью. Запишите, что, по-вашему, скажет или сделает ваш муж, если вы предложите сходить в кино. А потом скажите, что хотите в кино, и сравните свои записи с его реальными действиями и словами.
Однажды моя подруга Тереза сказала, что знает: муж сердит на нее – ведь он нахмурился, когда она вошла в комнату.
– Он объяснил, почему злится на тебя? – спросила я.
– Да это и не нужно, – ответила Тереза. – Я знаю: он считает, что я слишком много денег трачу на психотерапевта.
– Откуда ты знаешь? – удивилась я.
– Просто знаю – и все!
Слушая Терезу, я решила, что она читает мысли мужа. Я тоже часто считаю, будто знаю, что думает муж, основываясь на его ворчании, отсутствии интереса и других невербальных сигналах. Когда Джон строит гримасу, не говоря ни слова, я вижу в этом недовольство тем, что я сделала или сказала.
Когда муж несколько недель забывает поменять перегоревшую лампочку, я решаю, что он нечуткий и забывчивый. Когда он смотрит неинтересные для меня передачи, я считаю, что у него плохой вкус. Мне даже кажется, что он делает (или не делает) это только для того, чтобы позлить меня.
Но став «капитулировавшей» женой, я поняла, что многие мои предположения и толкования основывались на моем страхе. Мне было страшно не оправдать ожиданий Джона, жить самой по себе. Мне казалось, что Джон невербально «наказывает меня».
Но мои телепатические способности оказались не такими уж точными. Когда я стала внимательнее прислушиваться к словам мужа, а не предполагать, что он чувствует, меня ждали приятные сюрпризы.
Однажды я оторвалась от чтения журнала и увидела, как Джон раздраженно постукивает сложенной газетой по столу. Я решила, что он разозлился, но все же спросила, в чем дело. Оказалось, он просто убил муху!
«У каждого из нас есть внутреннее убеждение в собственной правоте. А Утопия, о которой мы все мечтаем, – это место, где все люди наконец-то поймут ошибочность своих убеждений и согласятся с нами».
С. И. Хаякава
Если это не любовный взгляд, даже не пытайтесь понять его смысл
Вместо того чтобы воспринимать непонятное выражение лица как призыв к бою, я решила ничего не делать, пока муж сам со мной не заговорит. Если мужа что-то тревожит, он вполне в состоянии прямо сказать мне об этом. Угадывать гнев, подавленность, голод и усталость по лицу можно только с маленькими детьми. Если Джону что-то от меня нужно, он сам мне скажет. А пока я считаю, что он в состоянии разобраться со всем самостоятельно, и продолжаю спокойно жить своей жизнью. Я же верю в своего мужа!
Такой подход оказался очень эффективным.
Когда я приняла решение больше не делать выводов на основании собственных предположений, оказалось, что угрюмая гримаса мужа, которую я отнесла на свой счет, относилась к его сестре! Перегоревшая лампочка показывала, что приоритеты мужа отличаются от моих. Пошлые телевизионные передачи увлекают не только моего мужа, но и многих других уважаемых мной мужчин, хотя я в жизни об этом бы не подумала!
Важная роль клейкой ленты в счастливом браке
Надо признать, что я не добилась совершенства в деле избавления от телепатических привычек. Сначала я просто их перенаправила. Я привыкла «переводить» мужа для других людей. Он что-то говорил, а я объясняла им, что он имел в виду. Я искренне считала, что помогаю, но на самом деле перебивала мужа, прежде чем он успевал закончить предложение. Когда мы обратились к семейному психологу, я пыталась объяснить его слова даже специалисту! Естественно, я никому ничего подобного не рекомендую. Гораздо лучше воспользоваться клейкой лентой, а при необходимости – особо клейкой!
У меня была привычка читать мысли мужа, даже когда он говорил нечто недвусмысленное. Например, он уверял, что ему нравится новая работа, но я ему не верила. Я замечала, что по вечерам он выглядит усталым и ему не хочется общаться. Я тут же решила, что он скрывает от меня правду. Подруга спросила меня, нравится ли Джону новая работа, и я ответила: «Он говорит, что нравится». С тем же успехом я могла сказать: «Я сомневаюсь в муже и не уважаю его, поэтому не стоит придавать значение его словам». Почему мне захотелось создать у подруги такое впечатление? Как это некрасиво, оскорбительно и вредно для истинной близости!
Сегодня я всегда стараюсь прислушиваться к словам мужа, даже если они звучат не слишком убедительно. Уверена, что порой он «играет роль, пока роль не становится им». Но я не хочу ему мешать. Да, Джону действительно не нравилась эта работа, и вскоре он ее бросил. И все же я уважаю его за то, что он старался сохранить к ней позитивное отношение. Я же твердила, что он несчастлив на этой работе, и не поддерживала его. Из-за этого ему было гораздо труднее сохранять самообладание в этот трудный период.
