Луи Низер
Одной тревогой меньше
Как волейбол связан с психологией «капитулировавшей» жены? Неопытные игроки мешают принимающему выполнять его работу. Вам не кажется, что вы на них похожи? Вы считаете, что муж может не справиться с ситуацией или проблемой, и встаете на его пути. Когда вы бродите вокруг, показывая, что готовы помочь, вы лишь осложняете ему жизнь. Вы мешаете слаженной работе семейной команды, а потом вините во всем совсем не того, кто виноват.
Подобное поведение – еще одна форма контроля. Когда вы пытаетесь заставить мужа сделать что-то вовремя – напоминаете, чтобы он вызвал сантехника или заплатил, пока не стали начислять пени, – вы ему мешаете.
Я не чувствую командного духа в игроке, который оказался на моем пути. Так и вы не ждите близости от мужчины, в пространство которого вы вторглись.
«Сотня врагов за стенами дома лучше одного в собственных стенах».
Арабская пословица
Ему не нужна страховка
Даже если вы ничего не говорите мужу, все равно вы ему мешаете, тратя силы на то, что делает он. Именно это происходит, когда вы проверяете стопку счетов, чтобы узнать, какие из них он оплатил. Это плохо, даже если вы делаете это в его отсутствие. А еще вы прислушиваетесь к телефонному разговору, когда муж говорит с клиентом, настораживаетесь в том месте, где он может спросить, как лучше поехать, и вздрагиваете, потому что он чего-то не должен был говорить. Все это не способствует близости.
Вам даже не нужно ничего говорить мужу, потому что он умеет читать вас как книгу. Ему так знакомы выражения вашего лица и сигналы телодвижений, что он прекрасно чувствует, когда вся ваша энергия направлена на его дела. Он слышит, что вы стоите за его спиной. Если вы рылись в его бумагах, он узнает об этом по тому, как вы сдвинули стул или неосторожно выровняли обычно неровную стопку бумаг.
Вы должны тратить силы на себя, а мужу дать свободу действовать так, как он считает нужным. Чтобы быть независимым, ему нужно пространство. Это справедливо для всех, и в особенности для мужчин.
Хотя Кен и Келли давно договорились, что детей в школу по утрам отвозит он, Келли часто встает пораньше и одевается – «на всякий случай». Кен действительно иногда опаздывает или прямо перед отъездом жалуется, что он слишком занят, чтобы везти детей. Он просит Келли сделать это за него, и она уже привыкла быть наготове. Однажды она поняла, что муж увиливает от ответственности просто потому, что знает, что она всегда его страхует. Она мешала ему принимать мяч, будучи всегда готовой взять его обязанности на себя.
В конце концов Келли решила положить этому конец. Она стала оставаться в постели подольше, твердо зная, что все будет хорошо. Удивительно, но когда Кен понял, что страховки больше нет, утренняя занятость неожиданно исчезла. Он каждый день спокойно отвозил детей в школу, не пытаясь увильнуть от этой обязанности.
Всеми силами старайтесь держаться вне пространства мужа. Напоминайте себе, что не следует всегда ожидать чего-то плохого. Помните, что муж все держит под контролем. Это поможет вам перестать контролировать все и вся.
Дайте своему принимающему достаточно пространства, чтобы он отбил мяч высоко в воздух, а нападающий смог перекинуть его через сетку.
Я уже говорила, что страшно люблю, когда такое случается?
Глава 13. Забудьте миф о равенстве
«Природа несправедлива? И к лучшему, потому что неравенство – это единственное, что можно вынести. Монотонность равенства ведет нас исключительно к скуке».
Фрэнсис Пикабиа
Вместо того чтобы отказываться от традиционных гендерных ролей, попробуйте вернуть их в свою жизнь. Возможно, в них есть определенная ценность, которая будет вам полезна. Они помогут вам почувствовать себя защищенной и женственной, а в вашей семье воцарится атмосфера истинной близости.
Попробуйте «сменить шляпу», уходя с работы. «Капитулировавшая» жена может быть сильной и энергичной на службе и мягкой и нежной в браке. Для этого достаточно всего лишь «сдаваться», приходя домой.
Я – современная женщина. Я рассчитывала на то, что мы с мужем будем делить семейные обязанности поровну по мере своих сил. Я считала, что мы вступаем в отношения как личности, не ограничивая себя устаревшими гендерными стереотипами. Я полагала, что мы должны поровну поделить работу по дому и вместе решать, как инвестировать наши сбережения. Может быть, муж будет сидеть дома с детьми, пока я управляю крупной корпорацией. Все должно обсуждаться рационально, чтобы вместе нам удалось построить для себя самую лучшую жизнь. Мы создадим настоящее партнерство.
Нам так и не удалось реализовать мою эгалитариан-скую идею. Мы к ней даже не приблизились. Но я все еще думаю, что, если бы мы лучше старались, у нас все получилось бы. Пол не имеет значения! Я точно это знала, потому что так говорилось во всех источниках, на которых я выросла, от песни Марло Томас «Свобода быть тобой и мной» до книги Бетти Фриден «Тайна женственности». И я старалась, хотя у нас постоянно возникали серьезные проблемы. Мне не приходило в голову, что жить в придуманной модели невозможно.
Проблемы начались, когда оказалось, что я более практична, чем он. Веселая, жизнерадостная натура Джона не делала проще выплату ипотеки и кредита за машины. Мне нравилось, как он поет и играет на гитаре, но это не помогало каждый вечер готовить ужин. Его легкое отношение к жизни стало казаться мне ленью – ведь он не хотел заниматься ремонтом дома.
Все его поступки стали меня раздражать, потому что он действовал не так, как считала нужным и разумным я, женщина. Когда он занимался финансами, я приходила в ужас, потому что он никогда не планировал ничего заранее. Я хотела, чтобы он следил за домом и чинил все, как только появляются первые тревожные признаки. Джон поступал по-другому – как все мужчины. Он много раз пытался поступать по-моему – в меру своих сил. И, конечно же, у него ничего не получалось, потому что он шел против своей природы. Я пыталась превратить Джона в Лору, но он, естественно, так и не смог стать мной. Вместо того чтобы перехватить инициативу и поступать по-своему, Джон предпочитал сохранять мир в семье. Поэтому в доме он просто устранялся от любой работы, а я жаловалась, что он не выполняет своей доли обязанностей.
У нас были и другие проблемы. Каждый раз, когда я начинала работать в крупной корпорации, длинный ненормированный рабочий день изматывал меня. Джон работал удаленно. Я завидовала его гибкому графику, который позволял вздремнуть после обеда или поздно встать. Зарабатывая больше, чем он, я обижалась, потому что основные расходы ложились на мои плечи. Меня раздражало, что Джон не так аккуратен, как мне хотелось бы.
В конце концов, я задумалась, почему я так несчастна, и всплыли глубоко похороненные ожидания. Не то чтобы я мечтала, чтобы Джон внес в наш брак то же, что вносил в свою семью мой отец. Нет, я хотела, чтобы вклад Джона в наш брак был таким же, как и мой, – в отношении денег, порядка, социального планирования, обустройства… словом, во всех отношениях, которые так важны для женщин. Я ждала от него этого, несмотря на то, что полюбила мужчину и вышла за него замуж.
