Рутины равных возможностей
Когда вы занимаетесь самоудовлетворением, есть определенная последовательность действий, или рутина. Когда вы переносите эти действия в партнерский секс, появится рутина взаимного удовлетворения. Как вы видели в цитатах, обычно пара находит в сексе некую последовательность и придерживается ее. Но действовать в рамках вовсе не значит двигаться по одной и той же избитой колее. Как говорит один из моих инструкторов по йоге, который со всеми группами делает одно и то же: «В каждой группе я показываю вам одинаковые движения, но вы всякий раз проявляете себя по-разному. Прислушивайся к своим новым реакциям». Вместе с тем, если рутина начинает казаться скучной, значит, пришло время добавить что-то новое. Можете попробовать совершенно другой порядок действий или добавить изюминку (например, новый вибратор или лубрикант, немного кинков) к старой.
Подведем итог: секс в мире культуры клитора
Надеюсь, у вас появилось несколько новых занимательных идей, которые вы собираетесь опробовать, дочитав эту главу. Я действительно надеюсь, что вы нашли для себя новый сексуальный сценарий, который заменит навязанный нашей культурой ошибочный вариант (прелюдия, половой акт, мужской оргазм, конец секса), лежащий у истоков диспропорции оргазмов. Тем не менее, пожалуйста, не забывайте, что четыре сценария, представленные в этой главе, лишь начальный материал для работы. Адаптируйте их согласно собственным сексуальным потребностям и предпочтениям. Кроме того, они не исключают друг друга, и вы можете бесконечно сочетать и комбинировать их. Примеры женщин, которых я цитировала в этой главе, доказывают, что число способов наслаждаться партнерским сексом поистине не имеет границ.
«Мое тело лучше всего достигает оргазма благодаря нашим с партнершей совместным усилиям. Она стимулирует мой клитор губами и языком, потом мягко дует в вагину, и пока она делает это, я мастурбирую. Это сочетание усилий приводит меня к самому потрясающему оргазму».
«Мы начинаем с миссионерской позиции. Какое-то время он двигается во мне, потом как бы отклоняется немного в сторону, чтобы я могла поиграть со своим клитором, пока он всё еще внутри. Когда я дохожу до определенной степени возбуждения, он снова начинает двигаться. Таким образом мы меняемся, пока кто-то один не устанет или больше не сможет терпеть. Иногда я кончаю первой, и если да, я становлюсь сверхчувствительной внутри и могу ощущать волны его оргазма. Иногда он кончает первым и остается во мне до тех пор, пока последние вибрации не улягутся, а потом лежит рядом и подбадривает, пока я довожу себя до разрядки».
Чтобы получить ключ к сексу в новом мире, где распространена культура клитора, нужно взять на себя ответственность за собственный оргазм и убедиться, что вы получаете тот тип стимуляции, который необходим. Вы, наверное, скептически хмыкнули про себя: «Ага, ну конечно», — и подумали, что это намного легче сказать, чем сделать. Может быть, вам интересно, как рассказать партнеру, особенно новому, что вам нужно для оргазма? Вы сможете это сделать с помощью навыков коммуникации, о которых узнаете в следующей главе. Читайте дальше!
Глава 8. Еще одно слово на букву К
Множество сексуальных мифов внушают: чтобы быть хорошими любовниками, мы не должны разговаривать — нужно читать мысли. Но хотя коммуникация не всегда разговор, уверяю вас, один из ключей к отличному сексу — именно способность говорить о сексе. И, честное слово, научиться говорить о нем все-таки легче, чем читать мысли.
Кори Силверберг, сексолог
Коммуникация
В конце предыдущей главы я пообещала, что далее вы освоите навыки общения, с помощью которых объясните партнеру, что именно вам нужно для получения удовольствия и оргазма. Поскольку успешная сексуальная коммуникация — частный случай успешного общения в целом, начнем с целого. Другими словами, постараемся сначала улучшить общие навыки коммуникации, а затем распространим их на сексуальную жизнь. Этого формата я придерживаюсь, когда читаю лекции по коммуникации, и он отлично работает. Каждый год получаю по электронной почте несколько писем от бывших студентов, которые рассказывают, что применили сведения, полученные на моих занятиях, и это изменило их жизнь. Я хочу, чтобы у вас тоже была эта информация.
Давайте поговорим!
Коммуникация обладает огромным потенциалом улучшения жизни, поэтому для меня это такая же любимая тема, как клитор. Откровенно говоря, за 25 с лишним лет работы психологом-консультантом я не припомню клиента, у которого проблемы либо их решение (либо то и другое вместе) не были бы связаны со стилем общения. К сожалению, очень немногие из нас выросли в семьях, подающих пример эффективной коммуникации и конструктивного разрешения споров. Способность к сохранению отношений не самый распространенный навык, но важный фактор их улучшения, в том числе сексуальных.
Хорошая коммуникация складывается из двух компонентов: убеждений и навыков. Давайте внимательно рассмотрим каждый.
От ошибочных убеждений до фантастической философии. Существует четыре распространенные, но совершенно ошибочные коммуникативные установки, которые не только уменьшают ваши шансы на удовлетворение потребностей, но и могут разрушить отношения с другими людьми.
Первое ошибочное убеждение звучит так:
«НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧЕГО Я ХОЧУ».
Важность сношений
Главный посыл этой книги заключается в том, что половой акт для женщин нельзя считать высшей формой удовольствия. Но, по иронии судьбы, слово «сношение», которым его иногда обозначают, имеет еще одно толкование: общение, обмен, налаживание связей. Сношение такого рода как раз очень важно для вашего оргазма. Однажды после лекции по женской анатомии озадаченный студент спросил меня: «Почему клитор находится так далеко от вагинального отверстия?» Недолго думая, я ответила: «Чтобы женщины и мужчины учились говорить о сексе!» Другими словами, очень полезно вступать в сношения по поводу сношения!
Не представляете, сколько раз мне приходилось консультировать романтических партнеров, один из которых пытался намеками объяснить другому, чего от него хочет. Чтобы придать намеку более явственную форму, я говорю, например: «Джули, насколько я поняла, ты хочешь, чтобы Грег перестал шутить о вашей сексуальной жизни при друзьях, верно?» «Ну да, конечно!» — обычно отвечают мне. Затем спрашиваю: «Ты сказала ему об этом?» И примерно в половине случаев слышу: «Но об этом не нужно говорить. Он и так должен понимать!» Этот ответ основан на ошибочном убеждении, будто наши партнеры обязаны знать, чего мы хотим, даже если мы ничего не объясняем.
Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, — верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать. Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.
