После непродолжительной, но мощной панической атаки – я даже решила больше не выходить из дома, так как боялась, что никто меня не заметит, – мне стало ясно, что у невидимости было одно особое обстоятельство: меня, очевидно, больше не могли видеть исключительно мужчины. Симпатичный продавец в булочной. Полицейский у светофора. Новый коллега в офисе. Никакой реакции. Для них я каким-то образом сливалась с воздухом.
При этом женщины из моего окружения по-прежнему меня замечали. Четко и ясно. Неважно, была ли это кассирша в супермаркете или моя лучшая подруга. У меня камень с души свалился – я все-таки не окажусь в полной изоляции. По крайней мере, женская половина человечества еще может меня воспринимать.
Однако я оказалась невидимой для всех мужчин. Это ужасно. Больше никакого флирта. Никакого свиста вслед от рабочих. К тому же я еще и развелась недавно! Вот черт, я никогда не найду себе нового мужа. Теперь уже никакие брачные агентства не помогут. Кто же полюбит невидимую женщину?
И тут я поняла: невидимость – это феномен, знакомый всем женщинам моего возраста. С моими подругами в возрасте около пятидесяти происходит то же самое. Должна сказать, что у некоторых женщин развитие симптомов странным образом начинается еще раньше. Мы медленно, но верно становимся незаметными для мужчин, потому как мы постепенно, но совершенно определенно выходим за рамки критериев их добычи.
Это все биология. Мужчинам нужны молодые, способные к деторождению женщины. Просто они так запрограммированы. Это происходит уже тысячи лет. И здесь нет ничего удивительного. Мужчины хотят зачать детей. Неосознанно, конечно, но таким образом ими дистанционно управляет Мать-Природа. Несмотря на то, что большинство мужчин совершенно осознанно сбегают при одном лишь намеке на желание иметь детей – и прямиком к следующей молодой женщине, пока и та не произнесет слово «ребенок».
Несмотря на это, мужчины в большинстве своем предпочитают молодых женщин. Все просто. Этот процесс, как и многие другие, протекает глубоко в затылочной части головы, там же, где хранится программа «убить тигра». Делать детей у женщины, перешагнувшей порог климактерического периода, получается уже не так хорошо. Мать-Природа очень хорошо дала нам это понять.
Все кончено.
«Вот дерьмо», – только и могу я сказать.
В этой ситуации я, как и всегда, когда у меня возникают проблемы – а разве они не бывают у меня постоянно? – спешу посоветоваться со своими четырьмя лучшими и такими же невидимыми подругами. Что может сделать женщина? Должно же быть какое-то средство. В конце концов, мы можем улететь на Луну и пользоваться Фейсбуком. Для всего есть решение.
У меня первой появилась грандиозная идея, что все немецкие женщины в возрасте около пятидесяти лет могли бы переехать в Саудовскую Аравию. Там женщины носят паранджу, которая закрывает их с головы до ног. У некоторых нельзя увидеть даже глаза. Если всех женщин не будет видно, то невидимость больше не будет иметь значение. Ни один мужчина не узнает, кто скрывается под черной накидкой – двадцатилетняя блондинка с грудью четвертого размера или пятидесятилетняя женщина, которая только что сделала себе инъекцию ботокса. Все женщины, по крайней мере, на людях будут выглядеть одинаково – просто черными с головы до ног. Ну, разве это не удивительное облегчение для женщин за пятьдесят?
«А не лучше ли нам носить паранджу в Германии, чем ехать в Саудовскую Аравию? Там вечно так жарко, а мне из-за климакса и так чересчур тепло», – заметила Изабель и получила в ответ согласный кивок от всех собравшихся.
Однако впоследствии и это предложение было отклонено из-за того, что «такая-вещь-страшно-непрактична-в-повседневной-жизни». Особенно если учесть то, что мы не хотели быть невидимыми для других женщин, как раз наоборот, мы хотели снова стать заметными.
Аннет даже попробовала привлечь внимание, надев экстремально короткую мини-юбку и высокие каблуки. Такой наряд мужчины просто не могут не заметить, решила она. К сожалению, этим своим поступком она вызвала лишь сочувствующие взгляды, а потом, вдобавок ко всем неприятностям, застряла каблуком в трещине и вывихнула лодыжку. Это тоже не было решением ситуации.
Сабина обратилась к пластическому хирургу, но во время операции что-то пошло не так. После этого ей несколько недель пришлось в полном уединении жить в санатории в Швейцарии, где она оставалась невидимой скорее по собственному желанию. Так что это нам тоже не помогло.
Мы говорили без умолку и пили игристое вино «Креман». Чем больше вина мы пили, тем интереснее становились идеи, как мы снова можем стать заметными. Под конец вечера у нас по-прежнему не было никакого решения, зато на следующее утро было суровое похмелье и полное отсутствие дома еды на завтрак. Так что, усталая, неумытая и в спортивном костюме, я срочно отправилась в булочную. (В такие моменты я бываю благодарна жизни за невидимость. Можно не переживать, что кто-то увидит меня в таком виде.)
«Один латте макиато, пожалуйста, и пять императорских земмелей», – промямлила я, обращаясь к продавщице. И только я хотела развернуться, чтобы со своей стучащей головной болью и императорскими земмелями поползти обратно домой, как столкнулась с каким-то мужчиной и нечаянно опрокинула свой латте макиато на его рубашку.
Проклятье. Мне стало неловко. Заикаясь, я пролепетала слова извинения и взглянула в прекрасные серо-голубые глаза с золотистыми крапинками в обрамлении веселых морщинок. Этот тип выглядел как Райан Гослинг, только немного постарше. Он улыбнулся мне, пожал плечами и сказал, что его рубашка все равно нуждалась в стирке.
Я еще раз пробормотала свое неуверенное и глуповатое «мне и правда ужасно жаль» (такие глаза у мужчин всегда оказывают на меня подобное действие) и с ярко-красным лицом как можно скорее устремилась прочь из булочной.
Когда дома я собралась сделать себе бутерброд, то обнаружила в пакете с булочками записку с его номером телефона, в которой также сообщалось, что он с удовольствием выпьет со мной кофе при условии, что на этот раз я его действительно выпью, а не опрокину на его рубашку.
Понятия не имею, как записка оказалась в пакете. Быть может, тот тип с красивыми глазами тоже в какой-то момент стал невидимым и умудрился подсунуть мне записку в пакет с булочками?
Плевать. Я сразу же позвонила ему. Мне ведь так и так был нужен кофе.
Чтобы обратить на себя внимание, достаточно легко оконфузиться, возможно, даже специально.
Всем невидимым женщинам под пятьдесят я теперь могу давать совет: просто опрокидывайте на интересных мужчин кофе и выбрасывайте из головы всю эту ерунду о том, насколько вы заметны для остальной части мира мужчин. Если парень действительно хорош, то он вас заметит.
Зильке: смешная старуха
Если кто-нибудь однажды назовет вас смешной старухой, ни в коем случае не уходите с обидой и не ругайте своего визави, обзывая его «нахалом», не обращайтесь к психотерапевтам или пластическим хирургам. Напротив, порадуйтесь услышанному прозвищу по-своему, в зависимости от темперамента, милой улыбкой или бурными объятиями. Выразите свою радость по поводу того, что, наконец, хоть кто-то смог увидеть ваше истинное «я» и ваше высшее призвание. Скажите, что вы талантливая актриса, которая умеет идеально воплощать свой образ в повседневной жизни. Смущенному собеседнику объясните, что «смешная старуха» – это лишь сценический образ.
