● Когда вы идете по магазинам, вы покупаете вещи другим, а не себе?
● Вы испытываете чувство вины, когда покупаете что-нибудь себе?
● Вы больше не заботитесь о том, чтобы выглядеть привлекательно?
● У вас нет времени на то, чтобы приводить себя в порядок по утрам?
● Чтобы красиво одеваться, нужно потратить слишком много сил?
● Вы продолжаете носить вещи, которые поклялись больше не надевать?
● Для вас нет разницы между пижамой, одеждой для домашнего отдыха и повседневной домашней одеждой?
● Комфорт для вас важнее, чем стиль?
● Вы одеваетесь в соответствии с предпочтениями ваших детей?
● Вы одеваетесь в соответствии с предпочтениями вашего партнера?
● Вы смотрите на свои старые фотографии и скучаете по той женщине?
● Вы хотите снова ею стать?
● Вам трудно выделить время на себя?
● Когда вам это удается, вы испытываете чувство вины?
● Когда вам это удается, вы вспоминаете о вашей семье?
● Вам трудно заснуть, потому что вы думаете о том, что нужно сделать для близких?
● Вы избегаете зеркал?
● Вы больше не прихорашиваетесь так, как делали это прежде – не следите за прической, не гладите свои вещи?
● Вам хотелось бы одеваться стильно?
● Вы сомневаетесь в том, стоит ли вам попробовать одеться стильно, поскольку забыли, как это делается?
● Вы не в курсе последних модных тенденций?
● Вы завидуете женщинам, которым удается выглядеть стильно, несмотря на наличие семьи?
● Вы чувствуете, что окончательно упустили возможность возврата к своему стильному образу?
Если вы утвердительно ответили на большинство вопросов, это значит, что вы полностью утратили себя ради своей семьи. Вы не можете ничего предложить окружающим, поскольку у вас нет ничего своего. В этой главе мы исследуем вашу потерю себя, восстановим вашу личность и создадим для нее подходящий гардероб.
Потерянное «я»
Женщин растят заботливыми. Даже если мы не становимся матерями, мы стремимся проявлять заботу о наших друзьях, родственниках и партнерах. Мы никогда не сможем доподлинно узнать, является это свойство врожденным или приобретенным.
Некоторые женщины доходят до крайностей в проявлениях своей заботливости, полностью забывая о себе. Мне кажется, что желание полностью оказаться от себя восходит к первому любовному опыту. Многие из нас испытали его в подростковом возрасте, когда мы познаем не только свое тело, разум и чувства, но и то, кем являемся в отношениях с нашим партнером.
Родители одевали вас, когда вы были ребенком. Постепенно вы узнали, что тоже можете выбирать себе одежду, но ваш выбор розовой пачки для похода в церковь был, скорее всего, отменен. Наконец после долгих лет несвободы в выборе одежды вы получаете полную независимость в этом вопросе. Вы имеете право совершать столько стилевых ошибок, сколько заблагорассудится. И вы начинаете встречаться с мальчиками.
Сначала вы носите то, что вам нравится, – майки, джинсы, кроссовки. Потом новый бойфренд отпускает несколько комментариев по поводу того, как ему нравятся девушки в платьях. Когда вы пошли поужинать, было заметно, что он посматривал на миниатюрную брюнетку в углу зала, на которой было что-то розовое и воздушное. Вы волнуетесь. Потом вы начинаете побаиваться. Как вы сможете удержать этого парня, когда вокруг ваших отношений может оказаться сколько угодно миниатюрных брюнеток? Надо что-то менять. И это что-то – вы.
Так начинается самопожертвование. Вы отказываетесь от любимой удобной одежды в пользу вещей, которые, как вам кажется , должны понравиться бойфренду. Вы покупаете охапку платьев всех цветов радуги, забываете о травмированных коленках и надеваете десятисантиметровые каблуки, и даже наносите на лицо немного макияжа. Заметит ли он? Удастся ли вам его сохранить? И вот это происходит:
– Смотри-ка, у тебя сегодня какой-то новый образ.
Вы в изумлении хлопаете ресницами.
– И как? Тебе нравится?
– Да, выглядишь отлично. Но как-то совсем по-другому.
– Что ты имеешь в виду? Я думала, тебе понравится. Ты сам говорил, что тебе нравятся платья, вот я и надела платье. Что за проблема? Что тебе нужно?
Его застали врасплох, и он собирается с мыслями:
– Ты, мне нужна ты. А это разве ты?
...
Вы отказываетесь от любимой удобной одежды в пользу вещей, которые, как вам кажется, должны понравиться бойфренду.
Ну вот, очень забавно. Вы старались дать своему мужчине то, что, по вашему мнению, он хотел. Но выясняется, что с самого начала его привлекали именно вы, и именно вы и способны его удержать!
Если нам повезло и первый опыт был позитивным, доверие и взаимное уважение, существовавшие в той романтической связи, позволят нам оставаться самими собой, со всеми нашими положительными и отрицательными чертами. Но даже с самым чудесным из мужчин бывает трудно побороть свое желание угодить. Мы начинаем любить музыку, которую любит он. Едем с ним туда, куда он хочет поехать. Убираемся в квартире ради него. Проводим время за изучением его хобби.
Сначала нашему мужчине будет нравиться наше стремление стать всем, чего он пожелает, но постепенно из отношений выветривается дух новизны. После того как страсти улеглись, мы либо скидываем маску и предстаем перед партнером в собственном обличье, либо, наоборот, отказываемся от собственного «я», чтобы еще глубже погрузиться в его мир. В зависимости от конкретного мужчины отказ от нашей собственной личности может либо отпугнуть, либо привлечь его. Вне зависимости от его реакции отказ от себя ради обретения любви происходит чаще, чем следовало бы.
Часто этот процесс начинается очень спокойно. Потеря себя в отношениях начинается с мелких решений и желания понравиться, но незаметно эти сознательные решения становятся автоматическими привычками. О том, что мы утратили себя, мы нередко узнаем только тогда, когда отношения распадаются. Тенденция к потере личности не ограничивается нашим первым чувством. Я встречала многих жен и матерей, которые не понимают, кто они и нужны ли зачем-либо, кроме обслуживания потребностей их детей и супругов. С отъездом повзрослевших детей в университет и приближением пенсии они осознают печальную правду: их собственная личность лежит где-то под кроватью со сломанными детскими игрушками. Многих из моих клиенток приходится заново знакомить с ними самими.
Возвращение к самой себе должно начинаться с понимания того, что нечто утрачено. Затем следует определить, как произошла эта утрата и с кем именно мы имеем дело на сегодняшний день.
