– Что еще выдумал?! Прекрати сейчас же, ерунда-то какая! Прекрати орать, а не то…
«А не то…» – это либо порка, насильственное обливание холодной водой, запирание в комнате, постановка в угол (серьезнее – на колени), просто крик и ругань в ответ. Что бывает еще?
Встречался я и с другими вариантами: когда родители действительно «спускаются» в мир ребенка, в мир его ценностей, принимают его горе как настоящее Горе, и учатся вместе с маленьким человечком переживать его, принимать произошедшее. Например, так: «Давай посмотрим, что будет дальше? А может, получится найти ее, давай поищем? А чем еще, вместо потерянного, ты можешь играть? А где такое можно взять?» Другими словами, учат ребенка, вместо обильного соплеслюновыделения, что-то реальное делать – искать выход. А когда ты занят делом, то особо не до эмоций… Кроме этого, подобное поведение взрослых учит маленького человечка контролировать такие ситуации, свое эмоциональное состояние в них, что означает: «Я Хозяин мира, своего положения и состояния в нем, а не „мир большой и опасный, и кушающий всех подряд“». Но для подобного общения с ребенком нужны время и силы… Готовы ли мы жертвовать ими ради «какого-то» пустякового расстройства «глупого» ребенка? Чаще всего – нет.
По телевизору идет любимый «мыльный» сериал, футбол, политическая передача. Газета очень толстая, и ее следует почему-то именно сегодня всю прочитать, а то завтра с сослуживцами не о чем будет потрепаться. Пришли друзья, и есть хорошая возможность пропустить с ними рюмочку-другую. Да и просто сил что-то нет и, скорее всего, в ближайшие лет десять не предвидятся. А тут этот ребенок с чушью какой-то пристал…
Чаще всего родители предпочитают отмахнуться от назойливого существа, да еще и в грубой форме – чтобы быстрее отстал и не мешал их «серьезным» занятиям.
Что в итоге? Человечек перестает доверять взрослым: «Они только говорят, что живут для меня, на самом же деле они даже ни разу не спросили, чего я хочу и что для меня в этом мире действительно ценно. Они даже не слышат, что я говорю им…» Это недоверие прорастает в будущую взрослую жизнь, что означает – у человека значительно подпорчен душевный центр, отвечающий за доверие к людям. Еще: человечек начинает задавливать свои естественные эмоции. Не работать с ними, не управлять ими, а ПОДАВЛЯТЬ. И вырастает человек ЗАЖАТЫЙ – не умеющий свободно и легко выражать эмоции, а если они и прорываются, то он не умеет держать их «в узде».
Сделаю обобщение. Боль физическая и/или психологическая и страх – одни из главных врагов становления гармонично развитого тела, а значит, и личности пока еще маленького человечка. Они оказывают на тело сковывающее, сжимающее воздействие, и «благодаря» этому в организме возникают МЫШЕЧНЫЕ ЗАЖИМЫ, энергетические «окостенелости», и из парализованных мест уходит жизнь.
Как-то у меня занималась девушка, голова у нее была «втянута» в плечи, а область затылка, шеи и плеч постоянно напряжена. Эта скованность вызывала частые головные боли. Кроме того, у нее были сильно зажаты бедра, тазовая область и нижняя часть спины. Что, во-первых, делало некрасивой ее походку, а во-вторых, у нее были проблемы в интимной жизни, она никак не могла расслабиться со своим любимым человеком.
При анализе детства и юности выяснилось, что она постоянно подвергалась ругани, брани, обвинениям, по поводу и без повода. А когда на вас кричат, вас в чем-то обвиняют, и не абы кто, а значимые люди (родители, начальник), то голова как-то сама собой втягивается в плечи, плечи слегка приподнимаются, стремясь «спрятать голову». От этого область верхней части спины и затылка сильно напрягается. Бывало, девушка подвергалась не только словесному наказанию, но и: «Здравствуй, попа, это я – шнур от электрического чайника», то есть – хорошей, «от души», порке.
Все эти наказания вызвали скованность, «омертвелость» различных частей тела и последующие физиологические и психические проблемы.
Любое резкое, грубое, болезненное вмешательство (словесное или физическое) в мир человека, особенно ребенка, вызывает крайне неприятное ощущение в теле и «застывание» определенных его частей. Ребенком такое вмешательство воспринимается как сильнейший удар. Воздействие резкости, грубости, боли и страха становится мощным тормозом для свободного прохождения ощущений по телу. Что же с ним происходит?
В момент агрессии извне в том месте, где начиналось желание, откуда происходило действие, возникает сильный мышечный спазм, зажим, который может либо не осознаваться вообще, либо выражается напряженностью и болью. Таким образом в теле формируются мышечные зажимы, блоки, тромбы. А так как это происходит постепенно, то мы этого не замечаем и думаем, что у нас-то все нормально. Но тромбы и зажимы живут и крадут здоровье, силы, возможности, свободу гибкого и естественного тела.
Но не только агрессия влияет на формирование зажимов. Элементарные запреты на проявление своих эмоций, психологическое давление, например, обидой тоже могут сковать нас. Например, когда мы ребенка обижаем – забираем у него игрушку, не даем ему что-либо делать, у него, пока он еще не умеет полноценно разговаривать, рождается на наши действия агрессия, и бывает, что он подходит и бьет родителя своим кулачком. На что мы чаще всего говорим: «Маму (папу, бабушку) бить нельзя, это плохо!» Бывает, что не просто говорим, а и наказываем за это. Вместо того чтобы дать сдачи – пусть и шуточно, но показав, что на любую силу есть другая сила. Или поговорить с малышом, стараясь понять причины его агрессии. Или дать ему возможность выплеснуть наружу внутренний негатив, например, за счет активной игры на улице, или предложить ему поколотить подушку… Но нет, мы предпочитаем в ответ на агрессию обидеться, психологически надавить, наказать, дав понять, что он плохой, раз открыто выражает свое недовольство. Постепенно ребенок начинает усваивать, что свободно проявлять свои эмоции нельзя, что его эмоции плохие, и, следовательно, он сам тоже весь плохой, когда чем-то недоволен, он нехороший, когда открыто демонстрирует свою позицию. Что будет с таким человечком во взрослой жизни? Мышечные зажимы на уровне плеч, в руках, на уровне горла, которые каждый раз будут проявляться в виде страха перед тем, чтобы отстаивать свою точку зрения, открыто спорить, доказывать и даже конфликтовать. Это ведь нужно уметь взрослому человеку? Да, но здоровая агрессивность была зажата в детстве… И сейчас, уже будучи взрослым, так хочется крикнуть в ответ обидчику, но не получается, что-то держит внутри, сковывает горло, делает вялыми руки…
Но зажимы – не единственный результат внешних запретов. Эмоции – это движение изнутри наружу. Если на пути этого естественного движения поставить барьеры, сначала внешние, а потом в виде внутренних зажимов, то эмоции никуда не уйдут, они будут накапливаться внутри, превращаясь в раздражительность, угнетенность, утомляемость и прочий негатив, которым так полны многие из нас.
Итак. Если в детстве и в юности ты слышал: «Нельзя! Куда полез?! Что ты натворил?! Ах ты! Ну я тебя сейчас! Иди сюда, неси ремень! Где этот поганец?» – и тому подобное… Если в твой волшебный и чарующий детский мир резко, грубо и бесцеремонно вмешивались, и делали это регулярно… Если тебя лупили, били, шлепали и очень больно… Если чем-то или кем-то регулярно стращали. Если на тебя давили, говоря, что ты плохой, когда открыто выражаешь свою позицию, свой негатив, свои претензии, свое недовольство… Если ты сам часто лицемеришь, притворяешься, делаешь что-то неискренне, не от души, где-то внутри зажимая свои желания и потребности… ТО «испуганные», застывшие, окостеневшие места в твоем теле есть, и твое тело лишено своей природной легкости и подвижности. Разве можно в этом случае говорить о полном проживании жизни в таком теле?
