Она, совершенно обычная девочка, стояла посреди своих друзей и подруг и своими большими глазищами внимательно рассматривала говорящего дядю. Внезапно в ее глазах вспыхнул легкий огонек, она немного подалась вперед и спросила:
– А… что такое «выиграет»?
Мужчина ответил не задумываясь:
– Это значит, будет первым – лучше всех остальных.
– А-а-а, – протянула девчушка и о чем-то задумалась.
Вполне вероятно, что именно с этого момента у нее начало формироваться убеждение, что лучший тот, кто первый, выигрывает, соревнуясь с окружающими. А все остальные, следовательно, – проигравшие, не лучшие. Но что это значит – быть лучшим или не лучшим? В чем преимущества и недостатки выигрывающих и остающихся позади? На все эти вопросы она еще не знает ответов, но, думаю, что очень скоро жизнь ее «научит»…
Трудно сказать, о чем все-таки на несколько секунд задумалось это очаровательное создание. Но я задумался и очень крепко. Задумался о роли конкуренции в нашей жизни.
Конкуренция и соревнование изначально присущи природе человека?
– Мастер, я думаю, что конкуренция и соревнование изначально присущи природе человека. А то, что в человеке заложено природой, – естественно и не поддается выбраковке. Получается, что с конкуренцией нужно мириться, она просто есть, – с явной убежденностью в голосе выпалил ученик.
– Что ж, кому как, а мне твое утверждение представляется сомнительным. Посмотри на детей 3–4 лет, разве в их глазах есть стремление бежать вперед и побеждать? У этих малышей есть желание во что бы то ни стало обойти своих друзей и стать первыми? Нет. Малышам куда приятнее совместно с папой или такими же маленькими человечками что-то делать: строить и мастерить, бегать за мячиком вокруг песочницы и, весело пихаясь, перелезать через лавочку. Нет смысла стремиться превзойти и обыграть. А зачем? Все и так хорошо и замечательно, окружающий мир наполнен любовью, рядом всегда есть заботливые папины руки, постоянно чем-то вкусным пахнущая мама, озорные глаза маленьких друзей и подружек.
Казалось бы – живи и радуйся, мир и жизнь только для этого и созданы, но очень скоро начинается нечто…
Вскоре взрослые начинают задавать странные вопросы, посредством которых мир постепенно теряет свою целостность и общую привлекательность.
Никогда не забуду, как однажды я сам «помог» маленькому ребенку сделать первый шаг в понимании того, что мир не целостен, он не весь хороший и замечательный, в нем есть нечто «лучшее» и «худшее». Подсев к малышу (3 года), играющему в куклы, я не знал, как мне заговорить с ним, о чем. И первое, что вырвалось, был вопрос: «Какая кукла тебе больше всех нравится? Какая самая лучшая?» И тут же осекся, осознав, что спросил что-то не то. Малыш не знал, как ответить на мой вопрос. Казалось, он был растерян и удивлен такому моему интересу. Он по очереди рассматривал свои игрушки, трогал их, в глазах его царило недоумение и немой вопрос: «Как это – какая больше нравится и лучшая?» «Все правильно, малыш, – подумал я, – для тебя все игрушки хороши, каждая по-своему, и нечего их сравнивать, определяя, где „лучшая“, а где – „худшая“. Это я задал не тот вопрос. Это я, с самого детства насквозь пропитанный духом соперничества, решил, что мир для тебя тоже делится на „первых“ и „отстающих“, поэтому и вызвал своим вопросом такое твое недоумение. Прости меня, маленький человечек. Дай бог, чтобы тебе еще долго не задавали подобные „загадки“ и ты мог наслаждаться своим целостным окружающим миром».
Очень скоро в окружающем мире, таком прекрасном и в каждом своем месте привлекательном, начинают происходить удивительные и странные вещи. Воспитательница в детском садике задорно кричит: «А кто у нас самый первый уберет за собой посуду?» После чего очень тепло и ласково разговаривает с «первым» и треплет его за вихры.
Ах, как хочется получить такое же внимание…
Папа Петьки ловко подхватил его на руки, несколько раз подбросил к потолку, потом тепло обнял, потом… И все это за то, что он набрал в свою корзину резиновых мячей больше, чем я. Мой папа тоже обратил на меня внимание, но его было значительно меньше – лишь легкое похлопывание по плечу и поддерживающая фраза: «Не робей, в следующий раз постараешься и выиграешь». «И все это – такая разница в родительском внимании и количестве излучаемой любви – из-за каких-то резиновых мячей и того, что я бегаю чуть медленнее?!.. Разве из-за этого меня надо любить меньше?..» – крик души «проигравшего» малыша.
Да, малыш, это так. Отныне количество родительской любви будет зависеть от того, как быстро ты бегаешь, лучше ли всех лепишь из пластилина, как читаешь стихи, поешь. Время, когда тебя любили просто так, за то, что ты такое чудо есть, постепенно заканчивается. Ты входишь в жизнь, где количество внимания и любви зависят от занятого тобою места, от высоты оценки, данной тебе воспитателем, соседкой, тренером…
Количество любви родителей зависит от места в рейтинге их ребенка…
Некоторые родители в этом месте начинают возмущаться: «Это неправда! Мне не важно, проиграл мой ребенок или выиграл, я все равно его люблю!» Ну что вы так возмущаетесь, я же не обвиняю вас, не порицаю, но своими словами призываю быть внимательными к себе и своему отношению к детям. Вполне возможно, что любовь к своим «проигравшим» детям не уменьшается, но это касается вашего внутреннего состояния, а что происходит на внешнем плане, замечали? Бурные эмоции во время «победы» и сдержанное их проявление в случае «поражения», так? Но ребенок еще не силен «задним» умом. Он не может читать наши мысли и не понимает, что в душе мы его по-прежнему любим. При этом он ясно видит наше внешнее к нему отношение, и тут же связывает это с происходящим – например, со своим проигрышем.
Выиграл, получил хорошую оценку – все радуются, обнимают, целуют, дарят подарки, дают посидеть за рулем автомобиля. Проиграл, получил не совсем высокую оценку – самый мягкий вариант реагирования это несколько поддерживающих слов с теплой интонацией: «Не расстраивайся, в следующий раз все обязательно получится».
«Благодаря» этому малыш начинает впитывать: «Нужно выигрывать, обходить остальных, оставляя их позади себя, надо рваться вперед, на первые места, тогда я получу признание, любовь и внимание, так необходимые мне».
Посмею заявить, что потребность соперничать, определять «лучше – хуже» искусственна. Она прививается нам через воспитание – семьей, школой, принятым в обществе способом жизни.
Воспитатели, учителя постоянно выделяют «первых» в поведении, учебе ребят. «Отстающих» же всяческими способами принижают: меньше уделяют внимания, меньше используют теплых ноток в разговоре – ведь это так? В семье праздник, когда ты оказался «на высоте», и обыденность, монотонность – когда просто живешь и никого не обходишь. У «чемпиона» больше друзей, подруг, чем у человека, которому все эти «игры» не интересны. Ребенок сам начинает замечать, как родители радуются, если где-то что-то выиграли, заняли первые места, и как родители расстраиваются, когда конкуренцию с кем-либо не выдерживают.
