Юрай не разделяет моей радости:
– У нас проблемы!
Собственно, я и так уже догадался – кучка угрюмых и насупленных граждан в отдалении явно заявилась по нашу душу.
– И чего хотят от нас граждане купцы и прочие достойные торговые люди?
Большинство присутствующих знаю в лицо. Сталкивался уже по роду деятельности. Вот те трое с краю – в прошлый раз чуть не передрались из-за бухты колючей проволоки. Господин травник и владелец магической лавки тоже здесь. Собрание профсоюза у них намечено, что ли?
– Они говорят, что не дадут нам торговать больше. Мы разоряем их и уводим всех покупателей, – поясняет суть дела мой компаньон.
– Так и не разрешат? – искренне удивляюсь простоте нравов. – Мне, потомственному но-илю?
Насчет потомственного – это я загнул для красоты слова и усиления впечатления, но так, чтобы делегаты-рэкетиры отчетливо услышали.
– Ну, нет. В открытую так не говорят – опасаются, тем более что ты к наместнику вхож, история с вампиршей всем ведома.
– Так чего им, хоронякам, тогда надо?
– Сожгут склад – и вся недолга, – понуро просветил меня, аки капитан очевидность, Юрай. – Или татей наймут, выследят и обоз пожгут.
Про отцову ферму он ничего вслух не сказал, но и так понятно, что их, как самых беззащитных, прижмут в первую очередь – со мной связываться, может, и побоятся.
– Но ведь не только угрожать они пришли?
Должна быть какая-то альтернатива торговой войне, которая не выгодна никому. Хотя я их прекрасно понимаю: распробовав наши товары, народ повалил сломя голову, скупая и расхватывая буквально все, что есть на прилавках. Даже те вещи, польза которых была неочевидна, и те вымели подчистую. К нашему возращению продано все, даже пресловутые саморезы!
Естественно, выручка у соседей упала в разы – покупатель один на всех, и если у кого-то прибыло, то у других убыло.
Ну что же, выслушаем предложения, я даже догадываюсь, какими они будут.
– Хорошо, я согласен! – неожиданно легко соглашаюсь с ультиматумом от торгового профсоюза, поскольку самое главное – это цены, а, в общем, план меня даже устраивает.
Согласно достигнутой договоренности, я прекращаю розничную торговую деятельность в этом городе, а весь мой товар оптом скупают местные купцы. Для этой цели создается торговый дом «Ост-Индская Астраханская компания», в которую входят все крупные городские торговцы. Именно через нее и будет идти вся розничная торговля.
Если посчитать, то я ровным счетом ничего не теряю. Из минусов: цена, по которой сбываю свой товар, станет чуть ниже, но не намного – все же демпингую сильно, стараясь быстро избавиться от объемного груза. Теперь же цена в рознице заметно вырастет, а значит, и оптовая тоже! Из плюсов: не надо платить аренду и содержать продавцов. С последним – серьезная проблема, поскольку кроме Юрая надежных кандидатов на эту должность у меня нет. А он откровенно не тянет на этой должности: ни читать, ни писать толком не умеет, да если бы и умел, я все равно не понял бы ничего, – если в разговорной речи наблатыкался, то с письменной пока никак. И если при малых объемах мы могли вести учет навскидку, по памяти, то дальше проблемы бухгалтерии и склада грозили нас похоронить.
Так что предложение от местного купечества пришлось как нельзя кстати.
Деньги получаю практически сразу, впрочем, идею товарного кредита уже обдумываю. Выход на иногородних покупателей в перспективе. Замечательно все получается.
Еще через полчаса наше ООО трансформировалось в акционерное общество, где мне досталась скромная десятая доля, впрочем, у всех пайщиков оказалось по столько же.
– Вам прямая выгода – не буду же я сам себе продавать втридорога! Наоборот, кровно буду заинтересован в развитии предприятия и увеличении прибыли.
Аргумент был признан убедительным, общество лишь высказало неодобрение использованию крови для получения прибыли – надо следить за крылатыми выражениями тщательнее, в этом мире некоторые вещи воспринимаются буквально.
Вторая претензия оказалось забавным недоразумением. Десять акционеров, включая меня, – это слишком неудобно для ведения бухгалтерии и расчетов. Ибо десять – самое неудачное из всех чисел в местном пантеоне, вдобавок делится только на пятерку и двойку. Честно говоря, не понял сути претензий, но вопрос решил кардинально:
– Спорим, я разделю эту веревку на десять равных кусков меньше чем за минуту!
После того как будущие акционеры публично усомнились в возможности такого чуда, достал рулетку, благо после постройки навеса она у меня теперь завсегда под рукой, измерил длину бечевки. Оказалось, что в ней один метр двадцать семь сантиметров. После чего быстро накромсал десять одинаковых кусков по 12,7 см.
– Торговая магия – это вам не халам-балам! В старину искусные мастера этого профиля умудрялись из одного метра получить метр двадцать того же самого! Или два литра бензина из одного при помощи ослиной мочи!
Авторитет мой среди купеческого сословия взлетел на небывалую высоту. А уж когда предъявил полиэтилен, добытый из слюны молодого автоклава, чуть не расцеловали от радости.
Поначалу моя фантазия несколько тормозила, и волшебная пленка планировалась продаваться недорого крестьянам на теплицы и парники. Однако местные профессионалы торговли пришли в ужас от такого разбазаривания ценного продукта и решили продать ее оптом в другие города. При этом цена выросла как бы не в десять раз от того, что планировал.
Собственно моя доля в ОАО была оценена в двадцать квадратных метров пленки, все остальные внесли по двадцать круглых монет соответственно – невиданный капитал по местным меркам. Тут же выяснилось, что даже этой астрономической суммы не хватит, чтобы выкупить оставшийся товар у меня же. Пришлось оформить тот самый товарный кредит – оставшиеся деньги все одно достанутся мне, а иначе на местном финансовом рынке просто не останется монет, и торговля встанет.
Резиновые сапоги и калоши вообще не дошли до покупателя – акционеры раскупили все новинки для личных нужд обширных семейств. Осталось лишь несколько выставочных экземпляров.
Но настоящий триумф ждал меня, когда один из торгашей попытался выкупить единственное оцинкованное ведро, случайно оказавшееся в лодке. Акционеры чуть не передрались, доведя цену предложения до трех круглых монет за несчастное ведро! Пластиковое, к слову, в пять раз дешевле оценили. Это же настоящее жестяное Эльдорадо!
Тут бы включить какой-нибудь торжественный бравурный марш, но звуковоспроизводящий агрегат приказал долго жить еще вчера, около портала, хотя ничто не предвещало трагедии. Китайский аппарат исправно радовал окрестности попсой, рок, от греха подальше, был исключен из репертуара еще раньше. И тут меня озарила гениальная мысль, что церковная музыка или молитвы в записи могут, наоборот, разогнать мерзкую нечисть! Не сказать, что мысль оказалась гениальной, но в чем-то действительно угадал. Аппарат сгорел при первом же аккорде, причем даже понять не смог, что же его смогло так быстро и качественно сжечь дотла.
